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第(28)章(1/2)

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时隔几个月,我们再次骑着自行车横跨京城。除了天气和温度,仿佛和以往并没有什么不同。

和夏天不一样的是我很讨厌冬天,并且能够十分准确说出讨厌它的原因,比如干燥浑浊的空气、冷冽刺骨的寒风、太yá-ng的背叛和疏远。总之,关于冬天的一切,我都喜欢不来。但此时此刻,我们戴着加厚口罩逆着风飞奔,看着汽车尾气在公路上喘息,我竟然开始莫名的喜欢上这种感觉,没有过度,没有原因。和耿旭东在一起总会有太多太多奇妙的事情无法解释。

我们都已经不再年轻,他甚至快要到了而立之年,如果我们足够世俗,他可能早已为人父,我也可能正在为即将到达的婚期而奔波。但奇怪的是当下的我们心灵并未衰老,准确的来说我曾衰老过,至少我这样认为。但是因为他,那颗已经处在半梦半醒的心再次被唤醒,他让我保持着对一切新鲜事物的期待和热情,他让我敢于说出一句“我还年轻”。就仿佛一下子穿回到了校园时代,我们会大笑,我们会放肆,同样也会为了所谓的自由奔不顾身。

这一切的源头我想归结于一种化学反应,灵魂和灵魂的碰撞催生出的爱让这一切都变得与众不同。】

第19章 第十九章

【到达798后他依旧主动用同一把锁将两台自行车锁在一起。我注意到了他冻得有些僵硬而发红的双手,他把黑皮手套让给了我,自愿受冻,我在窃喜的同时更多的是心疼,心疼这个傻瓜总要装作前辈的样子照顾我。但是我又不能表现的太过在意,于是转手把黑皮手套递给他“暖暖手!”

“你知道我需要的不是这个?”他在和我转脑筋。

“谁冷谁知道”我装作很不屑。在他心里可能会用“傲娇”这个词来形容我。

最后耿旭东还是乖乖的从我背包里摸走手套,事实上他拿着摄像机的双手是真的抗不住当下的严寒的。

耿旭东是这些年来最会揣摩我心思的人,在这一点上连老姐可能都要甘拜下风。他从我的眼神里就能读懂我是多么讨厌摆拍这件事,所以他让我随心所欲的动,并用“我拍照技术这么好”的吹嘘方式来让我们之间达到最舒服的状态。

拍照后在798内的一家咖啡厅短暂停留,耿旭东故意拿着我的丑照让我“欣赏”,我用冷漠的眼神打量他,事实上早已恨不得将他按在桌子底下爆踹,我冷笑“你能不能安静一点?”

他完全漠视我的存在,捧着摄影机趴在桌沿上傻笑不止。

好吧,我虽然快要讨厌死他这个“小人得志”的样子,但也真的很喜欢,也享受着我们当下正在经历的一切:我眼前的这个人、这段曼妙的时光以及愉悦到仿佛快要飞起的心情。按照这个趋势发展下去,我好像很快就能遗忘掉那段令我忧伤愤恨、自我怀疑的r.ì子。

我想遗忘掉,但又不想彻底从心里抹除,因为那同样属于我们的时光,同样真切的存在过。

我一直没有问过他当初为什么要走,他也一直没有提起过,也许他认为在他回来的那天已经做出了回答,他想适可而止。可是我想知道为什么要适可而止?因为世俗?因为我们没有未来?还是他想突然回归到以前一个人的生活?又或者我根本给不了他快乐,给不了他想要的,包括r_ou_体,包括思想,包括灵魂的默契。我找不到一个完美的答案,我同样希望他能够给我一个完美的解答,但是我又害怕他的答案会给我当头一木奉,重重将我击倒在地。我很矛盾,我不知道是否应该询问他,我不知道我努力想要得到这个答案到底是对还是错?

直到在之后的西藏旅途中他才将他离开的真相告诉我。只不过那时我们的感情已经满是裂痕,一个很小的障碍便可以让我们不欢而散,比这更让我心酸的是我根本不知道怎样面对接下来的生活。那是我第一次觉得我们的未来已经遥远到丧失了发生奇迹的可能。

去西藏前,我们之间发生了一个小c-h-ā曲。

我没想到他背叛了我,更让我意外的是我竟然选择了原谅,或者,根本就没有在意这件事。

我也是无意间才察觉到耿旭东的异样,之后越发觉得可疑。他和我从来都是坦诚相对,尽管有所保留,我也能感受到他的诚意和信任。可是近些天来我却发现他在下意识的隐藏些什么,比如无缘无故挂掉来电,迫不得已接通电话时也会尽可能躲开我的视听范围内,近两天晚上还会频繁的走出家门很久才回来,我问他去做什么,他只是用含糊其辞的理由搪塞我。

终于我决定一探究竟,在他前脚出门离开后我便后脚跟了出去。我有些后悔了,因为我在楼下看到他正在和一个短发女人拉扯,他们似乎在吵架,像一对发生误会的情侣,气氛很不融洽。我没敢再靠近,不是怕被他发现,而是怕自己会听到一些不该听到的。我是那么迫切的想到得到真相,可是当我无限度的接近真相时,我却突然想逃了。

耿旭东回来时我正靠在窗台上

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