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第(52)章(1/2)
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于是只能通过更多的朋友在不同的渠道分别展开寻找。没想到,这条路一走便是三年。
三年中,我经常会和耿旭东在梦里重逢,我的大脑似乎屏蔽了我们所有后半段的记忆,一直都停留在西藏的那场分别。也许,我自始至终都不肯承认他已经离开的事实。但令我费解又苦恼的是,我还是会抽时间去成都走一走,慰问一下伯父,见一见辉子,在到我们的“断背山”停留一晚。即使尽力克制,临走前,还是会去往他的墓地,谈一谈近况,说一说心里话。有时什么都不会做,就呆呆的坐在那里,往往错过原订好的班机。
一年半后,妻子还是选择和我协议离婚。她失望至极的和我说“我原以为带着自我牺牲的j.ing_神就可以拯救你,但最后我也跟着陷了进去,果然啊,妄想改变男人是一件多么愚蠢至极的事”
我没做挽留。对于一个已经失格的丈夫和父亲而言根本不配说挽留。我也做不到再继续让她们跟我一起在这无底的深渊里漫游。这并不是最坏的结果,于我们而言都是一种解脱。其实我明白,还有一种更好的方法,那便是切掉暗流的源头:放弃寻找、放下耿旭东。
我扪心自问:真的能做到吗?我得到了两个答案:做不到和不想做。
就好像圆谎成了习惯,到最后已经没法回头了。
八个月后,伯父离世。没能赶上葬礼,因为辉子告诉我这个消息时已经是两个星期后。寻找耿旭东妻儿的动力似乎也跟着伯父的离世而消失殆尽。我再一次陷入自我怀疑:难道我这一辈子都要和耿旭东纠缠不休吗?
我真的尽力了,为了他,我已经变得一无所有,就连最后的那点“我还想为你做点什么”的执念似乎也已经耗光了。一闭上眼,只剩下那条永无止尽的、吞噬周遭一切的黑暗大河,我好想大喊一声“求求你放过我吧”。可是我浮不到水面,甚至沉不到河底,只能在那最湍急的漩涡中心里以死挣扎。
我大概已经算不清到底收到多少让我喜出望外的消息,但最后,毫无疑问,欣喜都会落空。以至于半个月前再次收到找到她们的消息时,我都已经不抱任何希望。再三确认,终于可以肯定消息的属实,她们在三个月前辗转来到拉萨曲水的桃花村。
我原以为我会奋不顾身的前往,去兑现承诺。可是,我怕了,怕她会带着恨,怕最后这场梦惊醒后就会永远破灭。
然而,我清楚的明白比起这些我更怕的是耿旭东的遗憾会永驻。
所以我必须要放下一切,前往属于我们的目的地----拉萨。
去完成他j_iao给我的使命,去赎罪、去化解、去让这一切都画上句点。
租了一辆越野车,简单打包行李,便从北京出发,3600公里,背着承诺,一路向西。选择自驾,是希望我能够从最后这场梦中慢点醒来,希望本次前行的意义不再是我想象中那样沉重,想我所想,做我所做,让灵魂跟着我一起,走在路上,让浮躁的心,慢下来。】
第34章 第三十四章
天黑前彻底行入藏地,当初和耿旭东在金沙江大桥梳理情绪的场景还历历在目,只可惜,记忆里的悠长在现实里总是很短暂,即使我铭记一辈子,那依然只是一瞬。和他在西藏分别以后,我就曾暗自起誓再也不会回到这个地方。这也是我一直以来逃避完成使命的原因。
当晚在进入然乌湖时我好像看到了耿旭东的灵魂,他引领我向前,我们之间没办法讲话,但是用彼此的眼神就能读懂一切,他笑的很痴迷。后来我跟着他的灵魂来到了鲁朗小镇,看到旅人们和当地村民正围着篝火欢舞,我们兴致勃勃的加入,置身于火光和鼓点的幻境,伴随着青稞酒的迷醉,我开始不敢确定那究竟他的灵魂,还是十年前的我们?
在这几年中我经常产生这样的幻想,幻想他还在,幻想我们从未分开。我明明知道这样下去终归得不到一个完美的结果,可是他的名字和有关于他的记忆早已深入骨髓。人这一生会忘掉很多东西,却偏偏忘不掉你一直想要忘却的。这是一个难缠而又致命的问题,我用了三年的时间,都没有得到一个答案。
但是那天晚上,这个问题好像突然有了答案。我在梦里重新遇见了耿旭东,他告诉我说这一切不过是一场考验,我们最终的目的不是得到一个结果,而是享受这个过程的喜怒哀乐,这样才能证明我们真的存在过。
我抽泣着从梦中醒来,我感伤和失落的原因并不是因为怀念,而是当我在梦中将指尖的香烟递到他嘴边时,他摇摇头拒绝了,眼神坚定无比,他似乎忘掉了我们的习惯。
或许他真的放下了,或许他的灵魂在牵引我,或许我的意识在潜移默化的影响我,我不敢确定。不敢确定我能否像他一样有勇气打破我们之间沉重而复杂的规则,让过往真的成为过往。
不过最后事实证明,我好像真的做到了。当我再一次回想起我们第一次去西藏的场景时,我忽然发现,爱和恨都开始渐行渐远,很奇怪
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