第20章（1/2）

466上完自习去了厕所，刚出来看到好友，好友：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食！

我：卧槽！贱人你别跑！

467一觉醒来头重脚轻，晕的厉害。

“妈，我头疼，好像感冒了。。。”

“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”

468一男同事硬币从桌子上掉了，被一女同事捡起来了

男：“干嘛捡我的硬币？”

女：“在地上滚来滚去，一看就没人要，我就捡起来了。”

男：“在地上滚来滚去的就是你的？”说完男的在地上滚来滚去。

469闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”

我好奇地问：“你怎么知道的？”

她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”

“难道。。。真的实现了？”

她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

470一只鸡问猪：“主人呢？”

猪：“出去买蘑菇了。”

鸡听了撒丫子就跑。

猪说：“你跑什么？”

鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

471记得第一次去公司面试，紧张的厉害，于是跑到厕所去洗把脸，怕出现口误，对着镜子在练台词：你好，我来自xx省xx市。

谁知道里面有位蹲坑的哥们来了句，很高兴认识你。

472课间，看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目紧闭作思考考状。

他桌上正好放着一本数学书，我当时就很好奇：“他在做什么难题？”

刚走近，那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”

473每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

474小明走进药店，问老板：“老板，有没有治打嗝的药？”

老板说：“有啊。”于是拿出两种药让小明挑，小明正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。

小明怒道：“你他妈有病啊！”

老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。”

小明更生气了：“草泥马，打嗝的是我妈！”

475一男同学在教室过道打电话给他爸。

他后面就有一哥们想给他来个千年杀（双手合实，伸出两个指头暴菊的那种）。

然后那个男同学电话才打通就说了句：“喂，爸~我槽尼玛..........”。

476大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。

刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下。

这时另一个女同学走过来说：“同学这有人。”

女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道：“滚！”

在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……

477高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台说：“下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。”

下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声，同学清清喉咙唱：“abcdefg……”

478真正的女汉子不是手能提包，肩能抗砖，而是我一个大佬爷们在上厕所，她一脚把门踹开，问:有没有人啊。

卧槽！！！

479有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，

而长在肚子上却那么令人讨厌？

这是不是地域歧视？

480跟女朋友保持和谐长久关系的九字真言：“给你买！”“带你吃！”“都你对！”

481这天公司新招了一批员工，老板开心的说他又给公司注入了新的血液。

坐我旁边的一哥们小声的嘀咕：“那离职的呢？难道就是公司的大姨妈？”我一听，当时就震惊了。

482一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩在走廊里暴打了三个来回！

我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生样的说：“叔叔，您擦擦汗再打。”

483收到一条短信：“你儿子被我绑驾了，拿10万快来赎人，不给就斯票！”

我一看，心急如焚地回了短信：“你这文化程度就别干绑匪了，一条短信3个错别字！为什么不去当乞丐？晚上还可以喝酒吃大闸蟹！”

484有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”

于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：