第40章（1/2）

晴明一直很担心我，这几日他不间断地来探问我。我始终躲在房里不肯见他，任凭泪水把被子打湿。躺在湿漉漉的被子上，我终于明白和他当初一样的心情。

为何他如此冷落我，疏远我。

因为始终无法面对。

我知道我喜欢晴明，他和贺茂沙罗结婚的消息就像一道鸿沟横在我们面前，让我无法面对，无法逾越。

心突然之间就像没有了归宿一样，不知该往哪儿飘去……

在平安，我没有亲人，没有自己的家，甚至没有属于自己的身份。只有晴明和源博雅，我最好的两个朋友。因为他们我才能在这里安心地生活下来，他们是我在平安京最大的安慰和支持。

可是，现在连晴明也不再是我的专属，他即将成为沙罗的人，别人的爱人。面对即将到来的沙罗，我又该如何呢？

我要以什么样的身份呆下去？晴明又要以什么样的身份来介绍我？

哪里才会是我的归宿？

源博雅吗？他又能带给我多大的安慰？

一颗心突然就没了着落，在千年前的平安京，这个不属于我的时代，突然间变得孤苦伶仃和无依无靠。也许，我真的该回到现代，那里才是我真正应该呆下去的地方。

爸，妈，我好想念你们啊……

我躲在被子里哭泣，泪水一层又一层打湿我的思念。

怕他担心我，第三日我终于擦gān了眼泪，去见晴明。

他的眼底掩藏不住关心，还有一丝愧疚。我憔悴的身影倒映在他的瞳孔里，瞥见他心疼的眼神。

“你都知道了？”

他问。

“嗯。”

我点点头。

“对不起，我……”

“何必愧疚呢，我们又没约定什么。”

晴明低下头，漫天的花瓣飘落在我们身边。也许有那么一刻，我们曾经彼此喜欢，也许有过那么一秒的心动。但有些人注定是擦肩而过，我看着晴明沉默的目光，我和他的缘分真的尽了吗？

没有说出口的喜欢就不算喜欢，不是？

没有承诺，我就还可以安慰他，安慰自己。当做什么都没发生一样。

可是……我喜欢他，我不知道该如何面对即将到来的沙罗，也不知道如何面对未来。

如何掩藏自己的喜欢……

只是……我不想让他为我担心……

沉默站在源博雅的府邸，夜晚的霜寒寒冷刺骨。这是我第一次主动来找源博雅，趁着夜色我不想让人看到我红肿的双眼，更不想让晴明担心。

虽然已是chūn日，但今年的chūn晚似乎格外寒冷，就像我刚来到平安京的那日，内心充满迷惘，只是不再有当初的欣喜。

站在千年前的平安京，寒冷的晚风令我裹紧了衣服。在这里我到底是快乐还是悲伤？是欣喜还是痛苦？

诡美迷幻的平安京，哀迷幽怨的凄凄琵琶，浸透薄凉。在这愚昧封建的黑暗朝代下鬼神共鸣，丝丝凄迷中又夹杂着人性的光辉与温情。那缠绕在指尖的柔情，融入在平安时代无尽的黑暗中，在诡异凄迷中dàng开一丝温情，令人感动潸然泪下。

那么……这个时代是否属于我呢？

曾经，我不曾怀疑过来到这里的理由。站在千年前的平安京城，我以为这是我的幸运。和晴明在一起的那么多时光，我却没能把握好好珍惜。

等到变成了鬼，品尝了荒凉与寂寞，经历了漫长岁月的沧桑，才明白失去的可贵，可惜太晚了……

我站在这里，仰望平安京的美丽，已经清楚的看清这个时代的黑暗与落后，预见未来的历史。

是否……我该回去呢？

我已经与这个时代产生隔阂。

回去？我又该如何回去呢？

恍惚间，二十一世纪与平安时代在我的脚下jiāo错，我就站在十字路口，眺望平安京的美丽，缅怀二十一世纪的先进。

曾经，我以为我是二十一世纪的人。

也有那么一刻的恍惚，以为自己应该生活在平安京，是这个时代的住客。

而现在，我是过客还是住客？

我的心到底遗留在哪个时代？

连我自己也弄不清楚。

这两个时代，都在我的眼前模糊，jiāo错，重叠。

回到二十一世纪，我又真的会开心吗？

平安京的两个人，我真的舍得放下吗？

泪水一层层模糊。晴明说过，幻象非彼象，彼象非幻象，幻境实境何必那么计较，心若认定，便是实境。

那么，我的心又遗落在哪儿？

如果这是一场梦，连晴明也会变得虚幻缥缈。

我不知道。

我不知道……

我沮丧低下头，我已分不清现实和虚幻，来路和归路。来时的路和归去的路已经变得那么模糊，虚无和飘渺。我不明白我的心，置身在时空的