第43章（1/2）

尽管他心里不愿意承认，但一旦被那样认定了，大概眼下这个qiáng大到无所不能的无衣师尹便会全盘崩溃掉罢。

一旦卸下了那样的伪装，他又该以何种面目面对世人呢？想想都要觉得可怕。

更何况，少时的自己，还不够坦诚么？这么多年过去了，他却始终无法走进殢无伤的心里。

又或者，有些人有些爱，本就与坦不坦诚毫无关联。

就像萝卜白菜，各有所爱，有些人爱明媚的笑容，也有些人爱忧伤的侧影；关键在于如果你不是对方觉得对的那个人，似乎无论你做什么，都成了虚妄。

他和殢无伤之间，一直隔着一条名叫即鹿的河流；他只能永世溺亡，却永远无法跨越。

如果永远不能坦诚，是不是终有一天，就必须得放下了？

以前不知道这段感情，什么时候才会是尽头，所以总是默默等待着，默默守候着；即使隐约看到了尽头，只要那个人没有告诉我，不必再等下去了，我大概还是会站在一旁，等待着最后的答案。

爱得太深太深，太久太久；时光就让爱变成了一种习惯，习惯了以后，就不太容易抽身而退了。又或许是，习惯了爱，却还没有没有习惯改变。

已经习惯了那个永远爱着殢无伤的无衣师尹，仔细想一想，却不知道不爱殢无伤的无衣师尹该是什么样子。

其实我和你之间，根本不存在那种伟大的，颠覆一切的爱情。

没有此生不渝的誓言；没有惊心动魄的情节；没有死去活来的荣幸；也没有生离死别的升华。

没有挫折，没有离别；没有生死，也没有奇迹来见证这份爱情的动人之处。

甚至没有谁对我说过永远，而我也无法自行验证时光的永恒。

没有天长地久海枯石烂；沧海桑田至死不渝；往事溶成灰烬，岁月散成风沙。没有生生世世生生死死；化成飞灰随风飘散。若有来世，来世都要与你一起。

我拥有的不过是一个故事，一段过往，一颗残心，一份执念，还有一个我爱，却永远都不肯爱我的人。

我大概永远也无法对你坦诚，作为无衣师尹，我似乎永远只能用这样淡然的态度，来掩饰我对你的爱。感情里变数太多，我只是讨厌情绪失去掌控罢了。明明知道你是不爱我的，还要傻傻说出来让彼此难堪吗？

然后随着时光的流逝，获得一些因为亏欠，因为怜悯，因为愧疚的类似爱情么？我要的，从来不是这么肤浅这么脆弱的感情。

所以我只能淡然，淡然的用骄傲来武装自己，淡然的用笑容来掩饰伤悲。

即使我的心早已千疮百孔，但好在骄傲还是完整的。若是有一天，连骄傲都变得支离破碎之时，我又该用什么去支撑这个残缺不全的躯壳呢？

而作为你的夫人，不愿沦落到和那些女人争宠的可悲处境。我便只能掂着自己的心，在你的众多夫人之中，步步维艰的走过，不屑也不忍和那些女人去争。

我不但是个男人，还是一人之下万人之上的无衣师尹。若是哪一天，真的需要同一个女人去比较，那又该是怎样的悲哀呢？

人要懂得欺骗自己，才能获得长久的安宁。只要一想到伪装被揭破后，府中之人会如何看待我，我就焦虑得睡不着觉。为此我只能笑着用谎言来粉饰太平：我得不到的东西，那都是我不在意或者不想要的。

怒其不争，哀其不幸；但好在所有人都只是慨叹我的不争，却无人哀婉于我的不幸。不然还能怎样呢？明争也是争不过的，何必让他人看了笑话去？我只能如此，端着架子，装大度装端方，装贤良淑德知书达理贤明礼让。

只是这样的淡然这样的不争，遇到一个对我无心却又偏偏识我甚深的人，就完全变成了一场灾难。不想被你看清，所以只能日日夜夜守住自己这颗心，不敢表现出一点不高兴；不想爱被看清，因此只能更加努力的去掩饰。

我以为我努力了这么久，终于可以获得一点点搁浅的爱了。可是昨夜，你却用实际行动告诉我，是我过分的高估了我自己，也过分的低估了即鹿在你心中的地位。

是不是隐忍到了尽头，爱就已经名存实亡，死无葬身之地了？

爱着你，也念着你往日的好；我却忽略掉了，也隐忍了所有你带给我的痛。

念着你心里的那个名字，我才猛然间发现，原来我才是一直最多余的那个。

要怎样仰望天空，才能忍得住不断满溢出来的泪滴呢？

我可以爱的渺小，却永远不能爱得如此卑微，所以我...是不是该放下了？

又或者，暂时放下，对你对我，都好。

他坐在那里，竟是想得有些痴了，冷不防却听到一声呼喊：“ 师尹。”

无衣微微一怔，只在瞬息之间就调整好了表情道：“ 薄少侠，请进罢。”

薄棠依言挑帘而入，往日疏朗的眉眼间竟有几分凝重。无衣见得，身形微微一颤，却还是柔声说道：“ 薄少侠请坐罢，此来可是查