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为子不孝(三)(1/3)

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我,摸着滚烫的脸,眼前那张狰狞的面孔是我养育了四十年的儿子。

这四十年来,我为他付出了我所有的一切,我的青春年华,我的忍气吞声。当还不是那么开放的年代,当人是会被饿死,当别人两双手撑起一个家,而我却只能边做着小笼包边背着梦生把汗滴在皮里……

“你给我滚!!你给我滚!!!”梦生口水飞溅,脸由着那极度的愤怒而涨的通红,朝着我大声嚷道。

“我的儿啊,我亲生的儿子!为了一个女人你居然打了你的生母!你居然叫我滚!你……你……你知道她是个什么货色,什么样的人吗?!”我痛哭着,撕扯着声,指着那个蒙蔽了我儿子的张浮玲,全身气的颤抖。

“不管她是什么样的人我都爱她!我都需要她!倒是你,你从来就不知道我要什么,我想什么,你只会按照自己的思维方式做出一些不可理喻的事!如果要在你们当中选一个的话,还是你走吧!”

我,再也控制不了自己的情绪,掩着面,夺了门,便朝外面飞奔而去。

我的内心一直告诉我,是那个叫张浮玲的女人蛊惑了我的儿子,所以梦生才会这样……才会这样对我。

但也许,是我错了。

是我从小一直把他捧在手心,

是我的百般溺爱,

让他从来不知做寡母的孤苦,

让他不懂何为恩情,何为做人的根本……

我就这样走在人流湍急的马路之上,也许是方才的情绪太过激动,我长久不犯的高血压便就这样一股脑的涌了上来。

我的眼前忽儿一片漆黑,天与地都失了颜色。

我,昏倒在了马路的中央。

而当我醒来的时候,我第一眼看到的竟不是梦生,只是一个穿着白色大褂的医生。

梦生,他没有来,至始至终都没有出现过。

从那个时候开始我就知道,在我与张浮玲之中,他是真的选择了后者,选择了那个他真正在乎的人。

人,期待了一辈子的希望,

到老了才失去,

那为什么不让我在最苦难的年代饿死,

最起码,我还是为了我的希望而死,

可如今,我却已是枯木,

而我的双手却早已皱巴不堪,

包不出那曾经的美味了。

……

那时从医院的窗外望去,我觉着整个天空都是无色的,都是暗淡的。可暗淡的却不只是天空,也是我那颗过了近70年的心。

出院后的我,接到了养老院的入院通知,我苦笑了几声,收拾好了行礼,便随着那来接我的人搬到了这家养老院。

刚来时候的我,情绪那是十分低落的。我并不想理睬别人,就像别人也不愿意理睬我一样。

可是那天我刚吃好了午饭,猛的站起却是感觉一阵头晕目眩,腿脚无力,顷刻就倒在了地上不停地颤抖,失去了意识。

当我醒来的时候,趴在我的床头的是一个头发全白,面容和蔼,看上去比我还老上个十岁的老头。

他,就这么睡着,宁静的睡着,好像这个世界无比的和谐,而他只活在梦中……

我推了推他,他带着依旧朦胧未醒的眼,伸了个懒腰,就这么如暖阳般的笑着,对我说:“还好我发现的早,再晚个一会儿啊,你这个命说不定就保不住咯!”

“谁要你多管闲事!死了倒反而利索。”

我知道他是好心,可对一切已然看淡的我,心中更是念想着早日离去,忍不住责怪了他两句。

他,并没有因此生气,却是脸上悬挂着太阳走到了窗外的旁边拉开了窗帘,推开那扇紧闭着的窗门。

花儿的芳香由那徐来的风轻轻带到了我的鼻间,蝶在花间漫舞,拿着喷射嘴的清洁员朝着花间不停地撒着水,从我这方向看去他的喷射嘴喷出的水反着艳阳的光,五彩斑斓好似彩虹。这,是一幅极美的画,在彩虹的下方有蝶舞有百花而在彩虹的上方却托着太阳。

我,呆然了片刻。而他却笑着站在那窗的一侧,对我说:“吹吹风,你的心会通畅些,人,自然也就精神了。”

我,低下了头,斜开了眼,并没有理睬他。在我的眼中他不知我心中的孤苦固然才能够谈笑如今轻松,而这样的人自然与我也无共同话好讲。

我本来以为我与他的交集就这样便结束了,却从没想过这只是开始……

那,是中秋节的前几天。养老院的孤老们组织起了活动一起动着手做着自己心爱的月饼,可我却并不想做。

因为我无人团圆,我也不能团圆。

正当我一个人躲在房中吹着那渐凉的风,心中百般哀楚的时候,他,却推开了我的房门拿着蒸笼和一袋面粉放在了我的面前,笑着对我说:“做小笼吧,做你最拿手的。”

“你怎么知道我会做小笼?”我惊奇的望着眼前这个暖面的老头,问着他道。

而他却只是这么傻傻的憨笑着,继而

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