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第十章美丽女孩漂泊日记(2/5)

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但是我没有怪她,因为我能够体会妈的难处。当她知道是我的时候,她不做声了。我就说:“妈,我很想你,可是我现在没有多少钱,我不要回去。你能不能够到市里来看我啊?”她答应了,我很开心,那一晚上,我几乎没睡觉。

第2天,见到了妈。一年没见了,妈显得有些憔悴,我心很疼。不知道为什么,看到妈的那瞬间,我并没有激动的跑过去。而是站在那里,望着她,显得好陌生。我把这一年来仅存的3000块给了她,自己留了500块,还给妈买了些东西和衣服,送她上了火车,让她回去了。眼泪不知不觉的滑过了脸颊。我在想,为什么?自己的父母都不关心自己的女儿呢?就连见面了都不问一句,女儿,你这一年过得好吗?有没有受委屈?哪怕一句简单的,很累吧,都没有提。我觉得自己好委屈,哪怕一句我都会觉得很欣慰了,哪怕这一年来受了再多的委屈,我都会忘记啊。妈这样做,只会在我受伤的心灵上撒盐。

那年我16岁,是个小大人了,我有很多很多的想法,我想赚钱,我想让人另眼相看,我不想让他们再瞧不起我。于是,这年,我和我的一个同事,去了广东。哇,现在才知道,原来外面的世界那么的精彩。我和同事到了一个酒店KTV做了服务员,我还是和往年一样都很认真。只是才这样嘈杂的城市里,感觉好陌生。身边没有一个亲人,没有一个知心朋友,很孤独。当我一个人徘徊在大街上的时候,特别特别想家,可是却不知道,我所谓的家人会不会想念我?还是遗忘有那么一个我的存在。就这样,我在广东混了2年。

时间过得好快,转眼见又到了过年的时候。我今年19岁了,对于大家来说,过年是个欢喜的日子。可是却是我心中最难度过的日子,别人开心,而我却是以泪洗面。因为我

在外面的这些年,都是自己一个人过年。我没有回家,别人各个都团圆了,而我呢?却是一个人过。过年了窗外四处烟花四起,到处充满了欢声笑语,到处洋溢着喜气,可是谁又会想起我呢?我却是一个人开着房间在房间睡觉。我把电视声音开得很大,把头用被子蒙上,在被子里放肆的哭,因为我不想听到外面那热闹的场景,不想听到自己的哭声那么凄凉,而觉得自己很孤单。每次同事问我,你不想家吗?我眼眶红了,却依然倔强的说:“不啊,我不想回家,一点也不想家!”天,我怎么会不想家呢?其实,我每天都有在想家,想我的每个亲人,希望他们都幸福快乐,健康。我很想打电话回家问候。可是我怕象之前那样遭冷落,那样的话,我会更加心痛。

这些年,一个人一路走来,经历了太多,尝试了太多。我走的每一步都是那么的艰辛,那么的辛酸。没有一个人问过我,关心过我,每一次生病的时候.都是一个人面对。多么希望有个人能够在身边照顾,哪怕是小小的一句问候,我心都会觉得暖。

我出来6年了,从13岁到如今的19岁,在别人的眼里,我还是个上学的孩子,可是谁又了解我背后的苦呢?在我最无助,最需要帮助的时候,谁会帮我?没有,靠的是自己,到现在为止,我没有恨过我的家人,因为我知道他们有他们的苦衷。我反而会感谢他们,是他们让我在那么早就学会了独立,让我比那些上学的孩子早尝试了社会经验。

我突然感觉自己有点累了,是真的累了,我想休息了。这些年,没有一天感觉那么的轻松了,因为我心里的苦从来没有人可以倾诉,而此刻我却把它记载在了我的网络日记里。在这里,我想,会有更多的朋友来和我分享,我相信每一个阅读过我日记的朋友,都会为我感到高兴,因为我是个大人了,因为我不再是个孩子了,因为今天的我,懂事了成熟了。呵呵。

我一直想把心里的想法告诉我的父母,我不恨他们。真的不恨,因为不管他们怎么对我,都改变不了是我亲生父母的关系,我感激他们给了我生命,来到这个美好的世界,让我体会人情冷暖。想想妈妈怀我的那十个月,多么的不容易,受了不少的苦,将来有一天自己也会为人母,所以,我不恨我的妈妈,而更多的是爱。人活在这个世界上不能够把恨,时刻记在心上,这样是很痛苦的。这也许就是我的命运,不能够怪谁,我也希望爸妈心里不要觉得内疚,惭愧,因为你们的女儿,不恨你们。而是爱你们的。我希望等爸妈迈入老年的时候,他们可以给我机会让我在他们身边做个女儿该做的义务,虽然我没有很大的本事,也只是个普普通通的女孩子。但是我想我的父母,能够天天开心,健康的活着,这就是我做女儿的最大的心愿!

不管如何,父母爱大如天,哪里有自己的父母不爱自己的女儿的啊!所以这些年,受的委屈,受的苦,此刻在我的脑海里已不复存在,相信明天会更好,也祝天下为人父母的人,健康长寿。

但愿每个苦难的女孩都能够成为凤凰……呜呜。

一个城市的美丽不在于有多少高楼大厦,有多少奇山异水,有多少俊男美女,而在于这个城市人与人之间的礼仪素养;一个很讲究文明礼仪的城市,不管你是定居还是偶尔光顾旅游,想必你一定会感受到一种心灵深处

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