第十章美丽女孩漂泊日记（2/5）

但是我没有怪她，因为我能够体会妈的难处。当她知道是我的时候，她不做声了。我就说：“妈，我很想你，可是我现在没有多少钱，我不要回去。你能不能够到市里来看我啊？”她答应了，我很开心，那一晚上，我几乎没睡觉。

第2天，见到了妈。一年没见了，妈显得有些憔悴，我心很疼。不知道为什么，看到妈的那瞬间，我并没有激动的跑过去。而是站在那里，望着她，显得好陌生。我把这一年来仅存的3000块给了她，自己留了500块，还给妈买了些东西和衣服，送她上了火车，让她回去了。眼泪不知不觉的滑过了脸颊。我在想，为什么？自己的父母都不关心自己的女儿呢？就连见面了都不问一句，女儿，你这一年过得好吗？有没有受委屈？哪怕一句简单的，很累吧，都没有提。我觉得自己好委屈，哪怕一句我都会觉得很欣慰了，哪怕这一年来受了再多的委屈，我都会忘记啊。妈这样做，只会在我受伤的心灵上撒盐。

那年我16岁，是个小大人了，我有很多很多的想法，我想赚钱，我想让人另眼相看，我不想让他们再瞧不起我。于是，这年，我和我的一个同事，去了广东。哇，现在才知道，原来外面的世界那么的精彩。我和同事到了一个酒店KTV做了服务员，我还是和往年一样都很认真。只是才这样嘈杂的城市里，感觉好陌生。身边没有一个亲人，没有一个知心朋友，很孤独。当我一个人徘徊在大街上的时候，特别特别想家，可是却不知道，我所谓的家人会不会想念我？还是遗忘有那么一个我的存在。就这样，我在广东混了2年。

时间过得好快，转眼见又到了过年的时候。我今年19岁了，对于大家来说，过年是个欢喜的日子。可是却是我心中最难度过的日子，别人开心，而我却是以泪洗面。因为我

在外面的这些年，都是自己一个人过年。我没有回家，别人各个都团圆了，而我呢？却是一个人过。过年了窗外四处烟花四起，到处充满了欢声笑语，到处洋溢着喜气，可是谁又会想起我呢？我却是一个人开着房间在房间睡觉。我把电视声音开得很大，把头用被子蒙上，在被子里放肆的哭，因为我不想听到外面那热闹的场景，不想听到自己的哭声那么凄凉，而觉得自己很孤单。每次同事问我，你不想家吗？我眼眶红了，却依然倔强的说：“不啊，我不想回家，一点也不想家！”天，我怎么会不想家呢？其实，我每天都有在想家，想我的每个亲人，希望他们都幸福快乐，健康。我很想打电话回家问候。可是我怕象之前那样遭冷落，那样的话，我会更加心痛。

这些年，一个人一路走来，经历了太多，尝试了太多。我走的每一步都是那么的艰辛，那么的辛酸。没有一个人问过我，关心过我，每一次生病的时候.都是一个人面对。多么希望有个人能够在身边照顾，哪怕是小小的一句问候，我心都会觉得暖。

我出来6年了，从13岁到如今的19岁，在别人的眼里，我还是个上学的孩子，可是谁又了解我背后的苦呢？在我最无助，最需要帮助的时候，谁会帮我？没有，靠的是自己，到现在为止，我没有恨过我的家人，因为我知道他们有他们的苦衷。我反而会感谢他们，是他们让我在那么早就学会了独立，让我比那些上学的孩子早尝试了社会经验。

我突然感觉自己有点累了，是真的累了，我想休息了。这些年，没有一天感觉那么的轻松了，因为我心里的苦从来没有人可以倾诉，而此刻我却把它记载在了我的网络日记里。在这里，我想，会有更多的朋友来和我分享，我相信每一个阅读过我日记的朋友，都会为我感到高兴，因为我是个大人了，因为我不再是个孩子了，因为今天的我，懂事了成熟了。呵呵。

我一直想把心里的想法告诉我的父母，我不恨他们。真的不恨，因为不管他们怎么对我，都改变不了是我亲生父母的关系，我感激他们给了我生命，来到这个美好的世界，让我体会人情冷暖。想想妈妈怀我的那十个月，多么的不容易，受了不少的苦，将来有一天自己也会为人母，所以，我不恨我的妈妈，而更多的是爱。人活在这个世界上不能够把恨，时刻记在心上，这样是很痛苦的。这也许就是我的命运，不能够怪谁，我也希望爸妈心里不要觉得内疚，惭愧，因为你们的女儿，不恨你们。而是爱你们的。我希望等爸妈迈入老年的时候，他们可以给我机会让我在他们身边做个女儿该做的义务，虽然我没有很大的本事，也只是个普普通通的女孩子。但是我想我的父母，能够天天开心，健康的活着，这就是我做女儿的最大的心愿！

不管如何，父母爱大如天，哪里有自己的父母不爱自己的女儿的啊！所以这些年，受的委屈，受的苦，此刻在我的脑海里已不复存在，相信明天会更好，也祝天下为人父母的人，健康长寿。

但愿每个苦难的女孩都能够成为凤凰……呜呜。

一个城市的美丽不在于有多少高楼大厦，有多少奇山异水，有多少俊男美女，而在于这个城市人与人之间的礼仪素养；一个很讲究文明礼仪的城市，不管你是定居还是偶尔光顾旅游，想必你一定会感受到一种心灵深处