第5章 初恋七天（2/3）

一个念头让我很羞愧，我红衬衫并不要我，现在有男生对我感兴趣。我矛盾着，我舍得丢弃自己吗？不舍得。内心深处这样对自己说。我幻想的情人，那儒雅的艺术家，执着于事业、专一爱我的男人···我简直不知道我幻想的情人是否是现实的人，到现在我也没有见过。我见过的告诉我这里就这么个人。

我的意志软弱得下来，心理上紧闭着。他屡屡失败，我总是破坏他的行动。

我只是好奇地想知道到底能做些什么。他说他是男人。对于他用男人这个字眼我觉得很夸张，同样我没有体悟我是个女人，我对这个用词有点恍惚，离我太遥远了。

他努力地吻我。我心里已两样了。

“真丢人。”他躺下睡觉。

“我让别人沮丧了！”我心里也有一些难过与一丝怜悯，我闭着眼睛，我觉得自己又做错了事，奇怪怎么我总是不能处理好人际关系？哪怕和男友的，我怕他沮丧，是我在心里深处的不想。“你要配合我！”他眯起来的眼睛像条缝，好像闭着眼。这句话重重压着我，“是我的错？也许。”

“我愿意。”我说。“这样你就不会痛苦了。”我有点认命了，我也可怜他的痛苦，这都是我造成的。

最后他无奈地说“太丢人了，以后我有老婆了，该多么丢人！”

原来他没有认为必须和我结婚，而我呢，我在他和他未来老婆之间算什么角色？

我想，那么我未来的丈夫也一定会是他这样的想法。

这种想法被另一种想法所取代，就是自卑感。算了，除了他我不会再遇见！算了，即使他的初衷是这样，我心烦意乱，或许会改善我的容貌，让我更漂亮，更像个女人！我同意了。

结果出人意料，因为我的紧张失败了，继而他提出了分手，我已经不需要履行这项义务了，老天让我保持着赤子之心离开了错的人！

三

因为不相爱，也因无法接受我，恋爱就这样破产了，并没有发生男人拯救弱小女人的超现实故事，也不是真正的恋爱，更无法重拾起女人的尊严与自信。相反，后来的进展越来越糟糕！我们发生了激烈的冲突。

两个月后，我们都在异地，他到我实习的城市旅游，我带他玩了两天，这才知道他遇到了一个女生，正在考虑新的恋情。坐在海边，看着如此沉寂的海岸，辽阔无边的大海让我们想到还不确知的未来，我充满着惊恐与憧憬，感觉我的人生才刚拉开序幕，而未来和身边这个人已经没有联系了。

慢慢散步走回海边的旅馆，我只觉得彼此的气场存在隔膜，也因为我在暗暗的生气。回到旅馆，我朝着窗户望着深黑色的海，那黑色是我见过最难看的颜色了，感觉呼吸都要停止地那样厌恶。他说“十点到了，我必须打电话给她了。”

“那你喜欢她吗？”

“有点，不过她太矮了。”

“我要打了，你不要讲话，免得她多想！”

我倒了杯水，闷闷不乐地重新走到窗户那看着海景。怎么觉得世界总是这么奇怪，两个月不见，我什么也没做，倒是莫名从女友变成了第三者！从此只要有人和我说“不要讲话了，我要···”我就非常反感，好像我是妨碍到他什么了，倒没想到他妨碍了我什么。

等他挂完电话，洗完澡，我们已经没有情侣的温存。终于我哭出来了，他气喘吁吁地说：“你不配合，看着你两眼泪汪汪的，我放弃了！”

我听了这话，感觉我做了错事！之前的几次我只所以答应他努力尝试，就因为我体恤他，怕他丧失自尊心。但我的行为反反复复。我没有真正接受他，一定是他让我产生不了安全感。

“我真是不甘心······”他喃喃自语。他的不甘心难道是依恋我吗？

第二天我起床比他早，和他在一起并不感觉幸福，还显得自己有点下贱，才又跑来陪他是多么错误的选择！拉开窗帘看见淡蓝色的海，像一个巨大的摇篮安抚着我，我又提起笔想起诗来了。在如此难堪的受伤时刻，我尽量还有闲情逸致写起抒情诗。我看也不看躺在床上的男生，仿佛他只是一个可恶的陌生人，突然闯进了我的闺房。

他原来醒了，还用睡觉的口气问我说：“你在干啥？”我没理睬他。

他提高一倍的声音：“你在干啥？”

“你在干啥！！！”他简直有点愤怒地朝我吼叫。

“我在写东西！”说完这句我变成了哑巴，心里充满了伤感与虚弱的自豪，很想对他吼道：你不知道我也有特长吗？不是只有你优秀，配的支配和嫌弃我！我和你是如此不同，你永远不知道我的世界多么的精彩，你也走不进来，窥视不到我独特的思想与情怀！“未来我想比他更强大！”我在心里生气地嘀咕道。

四

他走后，我们失去了联系。又过了两个月，我实习回到学校，突然他又约我见面，在电话里他又提出带我去旅馆，我这几个月都伤心失去这份恋情，听到是他还是有几分惊喜与依恋。他表达想见我，又提起那事情，他说得可怜巴