76、第四部《擘饼者》-3（1/3）

2、

只知倾酒，不知饮酒，只想擘饼，不想留饼；

倒出生命来使人得幸福，舍弃安宁来使人得舒服。

***主的身体、主的血，就放在我面前。

……

十几年了，我没有一天不在等，没有一次擘饼聚会的时候，不是眼睁睁地看着这饼和杯，但他的手一直在我身上，重重地在我身上。

我信仰中最大的渴望就是擘饼，我讲的最动情的也是擘饼，甚至因着这种人看为形式的坚持而遭到宗派的排斥……

你却就在这个要紧的地方，显明审判，你让我无法擘饼。

一个礼拜又一个礼拜，一个月又一个月，十几年中，我尽量避开擘饼聚会，但无论是避得开，还是避不开，我都面对着这饼和杯。

聚会时、独处时，读经时、祷告时，我比谁都更频繁地面对着，以各种“饼”的样式，横呈在我面前的……主耶稣，基督的身体。

我不敢掀开他压在我头上的钉痕手，仿佛会重新震裂那伤口，仿佛那血就要流我一头一脸。我不能走上前去，无法像擘一块饼般擘他的身体，虽然大家都在这么做，虽然我知道有许许多多忧伤或疑惑的目光都期待我这么做……但我却不能。

他就在那里，好像荆棘的火。我是那么地渴望他，就像是飞蛾的心思，但我却不能就这么硬着颈项走上去，因为这是圣地，我脱不下污秽的鞋子，我不敢跨前一步……

十几年了，不少人在问，为什么我不肯与弟兄姊妹们一起擘饼，他们好像很喜爱我关于饼杯的教导，但我却知道并没有人真在意主说了什么，我说了什么。

《圣经》里明明地写着：所以无论何人，不按理吃主的饼，喝主的杯，就是干犯主的身体、主的血了。人应当察验自己，然后吃这饼，喝这杯。因为人吃喝，若不分辨是主的身体，就是吃喝自己的罪了。

这话摆在那里，再清楚不过了，人的心里却不真在意。或者有明白的，也许是看不见自己的罪，也许是为了一个礼仪，或就是为了个“属灵”的面子，就宁愿干犯主的身体、主的血了。又或者……我希望他们都是无罪的，是察验、分辩了自己的，是不至于因罪而受审的……

我却不能，只要我一看这饼和杯，就格外清楚地看见自己的罪，就有一个声音在我耳边问我：你要用你的罪污来干犯救主的身体吗？

他的身体是那样的洁白、完整，好像就是天堂……

此刻，在牢房的铁门前，我突然就又看见了他的饼和他的杯。虽然这只是一个粗粮的馒头，是有酵的；虽然这只搪瓷杯里的液体不是葡萄酒也不是葡萄汁，只是大半杯清水，但我灵里却看见了主的身体和主的血。

最最让我惊奇的是，我头上的那只审判的手离开了。荆棘熄了火，化成了一架天梯……

我怎能不流泪。你竟然是在我成为囚犯后释放了我，竟然是在我成了众人唾骂的私德败坏的人时洁净了我。这么多年，我向你求的释放与洁净，现在突然就成了。我像被人当场捉住的淫妇般，真真切切地体会了你的赦免……

原来，这么简单、基本的一个道理，这么熟悉的《圣经》中的一个场景，要经过如此痛苦、漫长的过程，你才能刻进我的生命，成为生命中一个属于你的符号。

求你赦免我，我说了写了那么那么多的“道理”，以为自己比别人更知道你，但其实就我以为知道的，我仍是无知……

现在，让我来吃你的肉、喝你的血吧！我如今知道这是难的了，在这之中享受安息更是难的，但你做成了。

我几乎是要感谢这牢狱了，若不是在这里，我又怎能这么安安逸逸地，坐在你的同在中，吃你设立的晚餐呢？

现在，满有安息的味道。心里再也没有了忙乱，不是在那里思想要做这个、要做那个，而是在你面前享受安息。主，我现在撕下一块你的身体，吃下去，就不再是我活着，而是你在我里面活着。并且，我在灵里，回到了一块完整的饼中，在完整的基督的身体里面活着……

我曾在各地自由走动，与各地地方教会的同工们在一起，坐在几千人的聚会中，都难以除去内心深处的孤单。现在，我独自坐在牢房里，因为终于可以吃你喝你，与你有份了，我才终于体会到了自己讲了多年的道——基督的身体。

我在基督的身体里。

这感觉是那么幸福，让我回到了十九岁的那年。

那是我第一次擘饼喝杯，就在王君兄长临时的家里。屋子很小，天热，知了叫个不停……我和他们夫妇，三个人都很紧张、很兴奋，仿佛新约里的初代教会，圣灵裹在一团火焰中，从开着的窗外，扑进来……

我们分不清自己在哪里，擘饼的时候我们都哭了。一切的奥秘都不再是道理，而是可身在其中的朴素的真实。那一刻，我相信我们都在你里面成了一个身体一个灵，十九岁的我觉得这一生自己和王君是分不开的，因为我们兄弟同一刻与你合一了……

但二年后，他去接受了西方公