80、第四部《擘饼者》-7（1/2）

4、

愿意以血泪作为冠冕的代价，愿意受亏损来度旅客的生涯；

因为当你活在这里时，你也是如此过日子。

欣然忍受一切的损失，好使近你的人得安适。

***政府的人不断给我送来外面批判我的报纸和材料，特别是南阳路的人和各地同工写的揭发信。其实，这些信大都已经整理打印在材料里了，但他们还是特意复印了这些手写的信件，递进监牢里让我看。

我知道他们的用意，无非就是要将我击垮。可笑的是他们不知道，我的信仰其实与我和人的交情是无关的。无论他们对我怎样，又或我对他们是否在心里产生了不好的情绪，都不是最要紧的。这些根本无法导致我放弃信仰，我信的只是耶稣基督，这只关系到我和主的交情。

再想，就觉得自己以为在用心用力地服事神，其实却是亏欠了神，太多精力和心思关注在了与人的关系和交情上，却没有尽心、尽力、尽意地爱主，和主建立交情……好在，现在有得是时间了。

我是不可能去恨揭发批判我的弟兄姊妹的，即便有误解和漫骂在里面，我也恨不了，甚至怪不了他们。经历过这么多恐怖的无人性的提审和酷刑，还有这些行之有效的“洗脑”学习，我怎么会不懂他们呢？而我这样一个罪污的人，又怎么有资格论断人，甚至是恨人呢？

不过，我还是不能真正把眼睛放在这些熟悉的字体上。这些内容我不在乎，我好像是自然地就将这些文章与记忆中的那些人分开了，但这些字却一个个地带着他们和她们的体态、性格……这些字一个个地跳出来，连成别的句子，他或她曾经写过说过的另外的句子……

我一直回避看这些手写的复印本，这是我的软弱，撒但是知道的，他就攻击了我。

当我拿到二姐写的批判书后，我心里的声音比以往更大声地提醒我不要看，但这特别强烈的声音反而让我起了更强烈的欲望想看。看来，直到现在，我外面的人其实还是那么强，感觉和心思都那么强大。外面的人真的可以破碎吗？可以借着上帝的击打而破碎？我外面的人明明是一次次地被打碎了，这次更是碎得彻底了，却转眼就为着这一页信纸而活了，重新起来囚禁我里面的灵。

我突然觉得自己教导的，这个逻辑和神学上都完美的法子，并不是个累积式的修炼，而是每一分钟都有可能回到原点的争战。此刻，这段字句就刻进了我的心里，像一道撒旦的封条，封住了我……

……

肃反的时候，我正病倒在床上，神开了我的眼睛，给我看见这是神在教会中审判人的罪恶。给我看见我以往错误的严重。我以往不认识神在这一个时代中的心意和祂要我们走的路，我没有服在神所设立的权柄之下，我把自己错误的感觉以为是神的引导，我把一些“超政治”的毒素也当作是我的信仰，所以我会落到这么严重的错误里，使神的教会受了污损。

在肃反的阶段中，我里面深深地受责备，要死死不了，要活活不成，真是痛苦到极点。我恨自己太愚昧、太黑暗，以前满心以为是为着主，是忠心，是要争取为主受苦，要作一个“殉道者”。但结果都是得罪了主，得罪了人民！我看见了我的错误，我就在主面前忧伤、痛悔，也在政府面前交待问题。感谢主，赦免我的罪；感谢政府，使我得着了宽大。

……

看着这一个个熟悉的字，就好像看见了二姐的脸，她那双有点分开的单凤眼。我是不敢细看这双眼睛的，生怕眼睛里有了从来没有过的陌生的东西。那会是什么呢？认真的愤怒？惊讶？鄙夷？是迷茫与疑惑？还是就像报纸上的人民的眼里有的那种革命的忠心？

不知道，其实也是不想知道。我不敢透过这张纸去看她，甚至不肯去想这是她一笔笔写的，是一句句在她心里想过，嘴里念过的话……

其实她的信里没有一句提到我，但我宁愿她骂我，而不是这样随意地提到“神”，她怎么会这样随意解读或刻意编造“神”的心意呢？我无法不反反复复地猜想她写这些是假意还是真信？

我知道不该这样苟求她，但我揭不开眼前的这张纸去，这些字一个个地来贴着我，遮在我的眼前。我只能努力穿过它，看二姐给过我的其它的纸条……

我记得她给我的第一张纸条上写着。弟弟，小心！母亲发现了。别惹她发火，快认错。姐姐的字一直写得不错，虽然这上面的字还很稚嫩，但字架子已经在那里了。我没想到自己一直记得它，更没想到它一直就躺在我记忆箱子的最上面。

记不得那次自己究竟闯了什么祸，儿时在家里，我总是惹母亲生气。母亲是个极讲规矩，极要整洁的人，我却无论怎么小心，仍会弄乱一切。

我的个子从小就长得太大，胳膊和腿都太长，实在是容易碰到周围。好像只要我一开心，稍稍地放松一下自己的四肢，就会扫落桌上柜上的东西，身后若是有一二声碎裂声，迎面就会碰上母亲责备的脸。在怒斥之后，有时还会有杖。

二姐因此常会跟在我身后，帮我“善后”。