85、第四部《擘饼者》-12（1/3）

6、

求你在这惨淡时期之内，擦干我一切暗中的眼泪；

学习知道你是我的安慰，并求别人喜悦以度此岁。

***我的刑期像是与惠雯的生命在赛跑，如果我能在她还在世的日子出去，去到她的身边，就可以好好服侍她。主啊，她为我受了太多的苦，她让我可以专心地服侍你……她所受的一切，你比我更知道。

现在，我每每想到她，就像是看着一只在剪羊毛人手下，默默无声的，待宰的小母羊……

你是剥夺了她的一切，她没有孩子，没有了智慧和才学的荣耀。那年她独自一个人经历了流产的丧子之痛，并且被告知不能再怀孕，而我却远在英国，我并没有尽快回到她的身边，而是继续主的工作，继续我的讲道和交通的行程。我从来没有后悔过，因为那段时间我释放的信息是极为重要的，是完整地阐述了一个基督徒应当有的正常生活。但，事隔二十多年后，我却心里摇晃起来，我突然体会到了妻心里的痛了。

这次的风暴中，我也不能在她身边，这次是主你限制了我，让我在这个囚禁中来体会她的痛。婚后这不到二十年的时间里，我这个丈夫不仅常常不在她身边，还连累她受辱……

主啊，她甚至也没有健康……早早就得了高血压，现在心脏又不好……

你以剥夺来制作了她，让她成了可以浇奠你的香膏，她是你炼制的没药。

但求你，让我在余下的日子里，能尽心服侍她，就像我服侍你一样吧。

她是我的最爱，是上帝曾夺去又赐还给我的。我这一生都被她吸引，可却一直在抵御这吸引……她的眼睛是那么地美，我总生怕去多看、多想这双眼睛，生怕自己跌进去，以至让基督的目光在心中变得模糊。

我总以为我们会有长长的晚年，会有很多很多用不完的日子……总想着要拼尽全力做主的工，来先让基督的心得满足……可是，我真知道基督的心吗？

我也不知道你的心……惠雯，早知道并没有多少日子，我真该多看一眼你的眼睛，多知道一点你的心……

是我对不起你。

最近，自己的身体也越来越差，心脏一直不好。惠雯，我总在想着你的情形，心里有个不切时宜的浪漫，想着我俩是不是能一起走完最后的日子。其实我是有点担心，不敢去见把你给了我的神，虽然你自己从来没有向我抱怨过。

我心里能记得从小到大你的各种表情，有娇嗔也有霸道，父母们总看那时是你跟着我，但你是要我听你的，我也是愿意。现在回想起来，连你后来流露出骄傲和虚荣的面容，还有我执意离开你时，你脸上的刻意藏着的委屈和失落……这许许多多的你都是那么地让我心动……

惠雯，我是靠想着你的种种，来让你在这里陪我的。

但大多数千姿百态的表情都是你嫁给我以前的，之后，你的脸上似乎只有爱，只有微笑，只有柔顺……这样一想我就不安了，我想你是不会没有委屈的，你也不会对我都满意吧？但我竟想不出你不满的痕迹，在和你做夫妻的日子，我竟然是笃定你对我都满意，甚至是崇拜的……我怎么会这样？我过去是有点太笃定了，对好多事……如今回头想想，真觉得自己是忽略了你，神会怎么看呢？

我是巴不得早一天歇了地上的工，脱离了世上的苦难去见神的，但却有点怕独自去见把你给了我的天父。我这一生给你的幸福多？还是委屈多？我是成就了你的生命价值？还是耗费了珍宝般的你？你给我的总是幸福、肯定、平静的面容，但这些年离开你的独处，这些年别人的控诉，都让我忍不住去想你心里的真实感受。

我怕独自见到天上的爸爸后，他会不会为他宝贝的女儿申怨呢？当然，还有很多人和事，我都有亏欠，我是要一一认的。但似乎我心里此刻最负担不起的就是对你的亏欠……

惠雯，若是我们能一同回天家，我相信你是要替我说话的，你总是维护我的，就象我们儿时一样。

***终于满了十五年的刑期，我以为日子满足了。惠雯，我一直在感谢你的支撑，我也感激上帝将你的命留着，等到我可以去你身边的日子……

但，现在这一切都破灭了。

前些日子，他们又来和我谈，要我公开声明放弃信仰。我不肯，就被换了牢房，和两个小流氓住在一起。他们用各种方法施虐，你上次送来的棉背心也被打烂了，但我还是舍不得脱下来。

那时我想，不管怎样，上帝是不会让我被打死的，总是没多少日子，就可以出去见到你了。

但今天，我被提审到监狱长的办公室里，还有两个犯人，其中一个我过去见过，是天主教的一个神父。不过他老了，被折磨得已经认不出来了，若不是监狱长叫他名字，我肯定不敢相信是他。另一个，说也是一个基督徒，还是一个县长，他是悄悄信的，后来被人揭发出来，也已经坐了好几年牢。

监狱长要我们放弃信仰，说否则就不能出去。他俩脸上的惊恐我实在是懂的，谁也没想到会这样……我是天