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个点，而孩子的快乐是在和同龄人一起出远门这整个过程中。dykanshu.org二是夺走了他的一个锻炼机会。孩子“独立照顾自己的能力差”，不正是由于他一直缺少这样的锻炼机会吗；培养他照顾自己的一个机会现在好不容易来了，家长却又要夺走。三是因为这件事家长和孩子发生意见冲突，并且最终使孩子屈服于家长的安排，这让孩子觉得他的意见总是得不到尊重；这会让孩子要么逆反心理很重，要么毫无主见，而且也很容易形成只顾自己，不考虑别人感受的思维方式。

因为有某种顾虑，就生硬地阻止孩子的行动，家长这样做其实是比较自私的，考虑的是自己的担优，做决策的依据是让自己放心，而不是让孩子快乐并得到锻炼机会。

放手不是冒险，而是让孩子通过种种实践机会，锻炼胆量和能力，从而也能学会防范危险。如果家长总是怕孩子出意外，总是保护得严严的，将来他真遇到什么事，可能还没有能力和勇气应对。这如同担心孩子摔跤，就不允许他去学习走路，结果是他将来会走得更为艰难。从这个意义上说，过度呵护也给孩子的安全留下隐患。

至于安全问题，家长应该和学校共同探讨，把出行方案好好研究一下，把每个细节推敲好了，确保活动顺利进行；另外家长平时也要对孩子进行安全教育，让他学会照顾自己，保护自己。在这个基础上，要尽可能早地让孩子独立去从事各种活动。一旦觉得可行，就高高兴兴地让孩子去做。

我认识一对夫妻，他们自身事业很成功，他们的儿子也极为出色。孩子从小到大学习成绩优异，工作能力强，一直担任班长等重要职务。在高中繁忙的学习中，这个孩子不仅承担了很多学校和班里的工作，还去企业拉赞助，成功地和同学们创办出班刊。我找机会和他妈妈聊了一次，从她的话里却听出了他们作为家长的智慧。如果要概括他们的做法，最基本的就是“让他自己去做”，他们把这件事简直操作得像个奇迹，说来都有些让人难以相信。

孩子上幼儿园时，从幼儿园到他家需要乘三站公交车。到孩子5岁上幼儿园中班时，他们觉得孩子已完全知道该如何从家乘车到幼儿园，而且从公交车上下来不用过马路，站点不远处就是幼儿园，路上的注意事项也讲过多次了，于是家长就提出要孩子早晨自己上幼儿园。傍晚回来时需要到马路对面乘车，家长就只是晚上来接他。开始几天家长不放心，悄悄跟在后面观察，确认没什么问题了，以后就真撒手了。孩子很安全地度过了整个幼儿园时期。

他们的孩子比一般孩子分外成熟。到孩子7岁时的暑假，他们就让这个小学生独自乘火车10个小时，去看外地的爷爷奶奶。从那开始，孩子就每个假期独自外出，回爷爷奶奶家或到某个地方旅游。孩子去旅游的地方都有可靠的亲戚或朋友，安全地把孩子接到家中，并且能陪孩子在当地玩几天，然后再安全地送上回家的火车。这个孩子也像马宇歌一样，在上小学、中学时就游览了很多地方。

另外，父母也让孩子在家里干很多活儿，凡孩子自己可以做的，绝不帮忙；反而由于父母工作很忙，经常要孩子在家里帮家长的忙。例如，周末或假期让孩子买菜做饭，父母下班回家，晚饭就准备得差不多了。其实这个孩子的父母并非是那种因忙于个人事业而疏于照顾孩子的人。表面上看，他们在家里有些不作为，其实这正是他们的用心之处。他们不在简单的事情上乱插手，而是把更多的时间和精力放在研究如何让孩子安全、独立地做事上。

这位妈妈说，大人替小孩子做事，那是很容易的，哪个家长都可以做到这一点；难的是不替孩子做事。她说，比如让孩子独自上幼儿园这件事，他们提前做了许多论证，把每一个细节反复斟酌，确信孩子掌握了安全常识，在对孩子的安全有把握的情况下，然后才放手的。让孩子独自回爷爷奶奶家及外出旅游也是这样的。而这个过程其实远比自己陪着孩子更难。

我能理解她的说法，这种“不作为”，只是父母表面上得到了解放，实际上他们所经受的心理考验更为强烈，他们忍受的煎熬更多。相反，凡在孩子的事情上大包大揽，甚至在思想上也不让孩子独立的父母，他们表面上付出了很多辛苦，其实他们的思维方式总是以自我为核心，首先满足的是自己的想法，没有认真考虑孩子的心理需求，没有意识到孩子的独立性需要生长；而是以密不透风的“呵护”和“指导”，占满了孩子所有的成长空间，夺走了孩子一次又一次自我教育和自我成长的机会。到孩子长大了，天性中许多潜在的能力严重退化后，家长却又来抱怨孩子“不懂事”、“没出息”、“懒散”等等。

我在这里讲这个例子，只是强调“给孩子机会，让他独立去做事”这种教育理念。孩子独自上幼儿园这件事不可以孤立地看待，更不可以随便模仿。因为这里面限制因素非常多，孩子前期积淀的能力、社区的安全性、交通工具的便捷性、气候条件等各方面情况要考虑。

不论想让孩子做什么事，一定要综合权衡方方面面的情况，选择那些安全系数高的事情