16（二）（1/3）

睁开眼睛时已经是半夜了。

最近，有点失眠了。

起身，打开卧室的窗户透透气。

和往常一样看了一眼时间，3:32分了。

不自觉的点开和他的聊天框，但发现自己又不懂话从何起。

这个时候他应该睡了吧？

或者说，大部分的人都入睡了吧。

我喜欢黑夜带来的沉寂，它总是会让我沉下心来去静静的享受黑夜里的美好。

曾看过一本漫画，讲述的是主角因为被关在一间屋子里，每天吃喝睡以外就是工作，等他终于放弃繁杂无乱的工作，重新走出屋子的时候发现外面已是凌晨，而自己还处在生物钟的“中午”阶段，从而行走在深夜的故事，并爱上凌晨的故事。

我不是很羡慕他。

我很嫉妒他。

虽然他是由作者构思的一个人物。

但是他连黑暗都能喜欢起来。

而我只能去跟踪乃至于拙劣的模仿一个性情古怪的同龄人的不算爱好的爱好来填充我的青春。

但有时候我不懂为什么自己有时候能陶醉于此。

有时候写着写着，等抬起头来会发现天昏地暗，兴起时分，甚至连觉都不想睡。

我已经渐渐沉醉于其中了。

无论是写作，还是跟在他的身边，这两者已经成为我的日常了。

我一直以来都是一个想象力很匮乏的人。

所以我无法想象下一步我会做出什么改变，也无法想象我和他这种藕断丝连的接触会以什么样的结果收尾，而到了那时，我们二人之间关系又会成为哪种阶段或者状态。

是不敢去想吧。

就像不想得到能预知未来的水晶球，害怕得不到自己想要的答案。

所以当他比赛的时候我只能悄悄的挤在人堆里，在他竭尽全力的跑下一圈又一圈的时候心里悄声喊着加油。

所以他喘着大气冲线时，我只能在目睹他在朋友的搀扶下离开场地的时候，压制住心中冲上前去慰问他的冲动，而我却连送出一瓶水的勇气都没有。

所以当我跳向沙坑的那一霎那，希望回头能看见他站在我的身后。

也之所以当他邀请我去参加艺术展的时候，内心只有狂乱的喜悦，大脑只有不去细想的后果。

而那晚，老戴打来了电话，我几乎是第一次和这个和哥哥一样的人大吵了一架。

可我知道老戴没错。

本就是我们唐突的安排想要冲破原本的计划。

这本来就是不现实的事情。

但当我第二天见到他的时候，我依旧把那股兴奋的样子摆在台面上。

我也不知道为什么，明明内心已经知道去不了艺术展了，可还是装作不知情的样子。

每一段与他的谈话都能察觉到他的不自在，也更难理解自己内心交叉的矛盾。

也许……只是我不想让他失望吧。

当电话响起的时候，我就猜了个**不离十了。

看了看来电人，是老戴。

那么他也已经知道了。

我不怪他，或者说，我不敢怪他。

因为他至少鼓起勇气来尝试过。

“听话。”

老戴在电话那一头这样说。

电话结束后，我感觉眼睛有点花花的。

他连问我几句，都是被我敷衍过去了。

我趴在桌子上，努力让眼泪不要掉下来，鼻子酸酸的，眼睛湿漉漉的。

不行，

不能哭，这个时候哭得多丢脸啊。

但泪水马上就要滑下来了。

妈的，我怎么就那么控制不住自己。

突然，他把头别了过去。

我赶紧低下头，用袖子擦了擦眼泪。

有时候上天很有意思，它先是会击碎你最期待的游乐园梦境，然后再会带给你一份蛋糕作为补偿。

对我来说，两人三足可能就是那份蛋糕。

当他认真答应下来参加两人三足的时候平常一向阴暗的他笑的很阳光。

我当时的脑中几乎只有一个念头——想和他能够有更多的接触。

运动会的最后一天。

我知道那个是牙膏渍，但那是个故意的误会。

我就是想看他平常一副云淡风轻的样子面对紧张时从容不迫的表现。

那种感觉，仿佛他似乎在操纵万物般的信手拈来的样子。

但令我难堪的是，无心的恶意却似乎伤到了他。

后半段的路上，几乎没有再说过话，我们就这样拉开了距离，甚至连去老戴的办公室，都要和我错开。

我是不是让他感到难堪了。

本以为他会一笑了之，又或