分章完结2（1/3）

儿像极了追星族。kanshuchi.org

你被人捧上天了，脑袋就开始发晕了是吧？那时候我曾经这么指责过梁毅，因为他确实飘了。他听完没有生气，就那么看着我的眼睛说”我没让人捧我，他们非得这样儿赖得着我么？”。我无语。

三年后的今天，他们几个私底下对梁毅是个什么样的态度呢？大概不会像以前一样了，但崇拜应该还是有的。

fade to black、creeping death、hey god、links......这些三年前曾经上演的歌曲都是梁毅喜欢的，却不一定是他们喜欢的，也不全是我喜欢的。

我喜欢beyond，虽然俗，但我就是喜欢。梁毅不行，他对他们的歌从来不感冒，但三年前我们的毕业专场《海阔天空》上了，就因为我说不上这歌我就撂挑子。当时梁毅嘲笑我，说自己是技术流，我是感官流，那眼神里有点儿似有似无的宠爱，让我品味了很久。而今天，那一幕再次充斥了我的头脑--那首歌又上了。

本来我打算在操场边儿上看到演出结束的，可一听见《海阔天空》的前奏我就受不了了，好像有一个气管子接到我心里，呼哧呼哧地往里揣着气。

为什么？为什么要上这首歌？为什么他不能坚定点？为什么非得这么暧昧？为什么要让我有幻想......

”嗨。”

忽然有个人碰了碰我的胳膊，我扭过头，看见一个挺漂亮的男孩儿。

”嗨。”

我收回思绪回他一个微笑，心想，今儿招我，你惨了。

04

我一直不认为自己是个滥交的人，上班下班、吃饭睡觉，总体来说，我的生活还是相当正常、有规律的，可我心里藏着一个叫梁毅的按钮，每次有人按下这个按钮，我就不是我了。

我第一次和男人做爱就是跟个陌生人，那是毕业那年的暑假，我在现在的公司实习没回家，而梁毅已经收拾好行囊准备远赴他乡。送别的晚餐之后，我醉醺醺地跟着一个马路上借火儿的男人走了。他不是梁毅，我知道，但我还是把自己给了他。后来我们在一起处了一个多月，他对我挺好，可到最后我还是离开了，因为身边的人不是梁毅。再后来我认识了小贝，在他的酒吧里寻找猎物。基本上每次去他那都是刚见过梁毅或者刚和他通过电话，养成这种习惯的，是那个不是我的我。

基于这种两个我的理论，对于做爱我也有了两种不同的态度：正常状态下的我并不是很热衷，但有爱可做的时候我大多都是处在非正常状态之下，所以每次419对我来说都是一场体力与意志力的大战。比如昨晚，我跟那个漂亮男孩儿出了酒吧开了房，洗了澡上了床，之后大战了三百回合，休战的时候天都快亮了。

发泄？对，发泄，我需要把梁毅带给我的情绪发泄出去。而在准备进行一场带着强大目性的性爱时，我没有找小天，因为对他，我是有愧疚的。

如小贝所说，小天对我很好，即使是在不见面的日子里他仍然时不时地给我打电话发短信，告诉我他想我他喜欢我他在等我。可我，给不了他想要的东西。

拖着疲惫的身体回到家时，沙发上端坐的小天让我吃了一惊。本来开门的时候钥匙只拧了一圈我就知道有人来了，不过我以为来的是舒洋。

”我是来拿东西的，顺便还你钥匙。”小天看着我，手指着茶几上的钥匙。

”嗯。”我低着头，换了鞋走过去坐在他对面。

”你......就没对什么人动过真心么？”小天垂着眼，睫毛呼扇呼扇的。

”对不起。”

小天扯了扯嘴角，拎起脚边的包站起身。

我也站起来，打算送他到门口，他却没有迈步，而是抬起头冲我可怜巴巴地眨着眼。

”再抱抱我好么？”

我走过去把他拥进了怀里，”你以后多吃点儿，都快成骷髅了。”

他轻轻点了点头，头发蹭着我的脸，有点痒。

有一个人对自己好是件幸福的事儿，世上的人恐怕没有几个不这么盼着的，然而面对小天的好我没法心安理得地接受，我觉得自己不配。这么好的孩子，跟着我就废了。

舒洋曾经说我的心就跟我这名字似的，石头一颗，我未置可否。有的时候我的确是，有的时候又不是，只不过我不愿意表达。就像此时，看着大门把小天隔绝在我的生命之外，我心里不是不难过的，可难过又能跟谁说呢？即便是找个人说了又有什么用？给别人平添烦恼罢了。

洗完澡，我光着身子站到镜子前面端详自己。离高挑还有一定距离的身高，跟强壮还有一定区别的身材，普普通通的短发，摆上粗眉毛、细长眼、薄嘴唇的脸也算不上帅，小天怎么就喜欢上我了呢？昨天那孩子怎么就找上我了呢？以前在小贝的酒吧怎么就没碰过钉子呢？想想真是不可思议。

穿好衣服出来，钟表已经指向了三点钟，我那一天水米未进的肚子理所当然地叫唤了起来。