第39章 去拉萨吗？我们坐着火车去。（1/1）

最近看视频看到很多条坐着火车去拉萨的推送，印象最深的是，从哪一站开始，乘客们开始勤快的擦着车窗，积极的模样就像是要跻身站在某个景点或某场表演的最前端，亦或是开学季第一天飞快的跑向教室去抢第一排的座位。

我们天真的以为，这样会看到更多想看的东西。

习惯性的凌晨两三点醒来上厕所，然后瞄一眼手机。看完某篇特定的情书，然后坚定的打开高德地图，搜了搜到拉萨的火车车次。

虽然还未开始，但似乎已有了某种联系。

心里已经种下了一颗种子，至于哪一天开花，我并不着急，且随意。

去拉萨如果从郑州出发，硬座328元，硬卧 668元，软卧1062元，我想了一下，我都可以负担的起。唯一担心的是，高反我是否可以承受。不过，带上氧气的话这些应该不成问题。那么就剩下了时间安排，以及如何妥善安排好家里的一老一小。这些温柔的牵绊，比得上任何一次想要远行的心。

想起了我们唯一一次一起坐过的软卧，上下空间不足一米，确实显得有点束手束脚。但如果躺下来，闭上眼睛，其实空间还可以。一路上随着火车颠簸起伏，移动的床铺倒也算舒适。

很多人想去拉萨，可能是心中的信仰所致，亦或是没有更崇高的地方可去。很多时候，人生需要一个远行的念想，当没有选择时，那就选择大家都觉得最神圣的地方。

没有选择，也是一种选择。从来如此。

我不一样，我有选择。所以，拉萨只是一个想去的地方，我甚至都没有用很想去这三个字。

对拉萨，内心有着敬畏之心。相对来说，那里应该更纯粹一些。

可纯粹，我应该也是不缺的。在自我评价里，我近乎自恋的以为，我的内心应该离拉萨很近，近到我们就是一墙之隔的邻居。

更确切的说，你在的地方就是我最想去朝圣的地方，是我心中最纯粹的地方。

以前，你是我真实的全世界。

后来，你便成了某种信仰。

昨天看到一则视频，一个女人带着两个孩子，我们年岁相仿，经历相仿。她的主页大多数视频都在笑，只有一则视频里在哭，也不是撕心裂肺的哭，就是眼泪一直在流。我想我最懂她那一刻的崩溃与绝望，还有浓烈的思念。大概在心里呐喊的是，刘先生你怎么就早早的离开了我，我要撑不下去了。

相信她第二天醒来依然会坚强的笑着，与孩子们畅想着未来。一个母亲，永远想给孩子希望与期待。

我与她不同的是，我从来不敢跟儿子讲你的客观事实。他问我时，我嘴里的言语半真半假，虚虚实实，他不希望听到的消息我不会明确的告诉他，我的不肯定应该会成为他自己内心的某种肯定吧。

我清晰的知道，我不愿面对的，他亦不想。

如果还能给他光亮，我不想把所有的灯都关掉。

我俩傻乎乎乐呵呵的等着你回来，我们天真的以为我们还在一个世界。

把自己敞开来放在网上需要勇气，大概率会带来一些同情和帮助，但长远来看，似乎也有着不妥。当一个人还不够真正的强大时，伤疤，应该是想藏起来的吧。当然，也可能是她们已足够强大，而我在做着井底之蛙。

生活有那么多面，每一面我们都要学会去接受它。

我想永远都给儿子留着一盏灯，如果他不愿熄灭它，那我就永远帮他提着。

我心中的拉萨离我很近很近，近到我们就在一个城市里。我开车只需要一个小时，虽说进去需要打那么几个电话，但这些烦琐在我如愿进去以后便会消失无踪。我迈着轻快的步伐走在最美的山间，如果我不哭泣，眼前便是清晰的山水草木，山风里仿佛有你。如果我不较真，那座大山的范围里便都是你的所在，我在哪个角落里都算是到了你的身边。

人执一念，所求皆安。

偶尔，内心也会有一层浅浅的奢望，奢望有一天有那么一个人，他来问我，去拉萨吗？我们坐着火车去。

我说，好啊。

我先给他讲一讲我们的故事，再去喝一杯热热的酥油茶。