第45章 关于生死（1/1）

未经生死以前，会觉得死是一件天大的事。因为生总是带来喜悦，我们会盛大的迎接新的生命到来，且能在以后的日子里相陪相伴，所以生本身是一件既不平常又很平常的事情。

死不一样。从我们出生，如果一切顺利的话，我们可能要到中年以后才会经历真正意义上的离开。

在我很小很小的时候，奶奶离开，我只记住了那天瓢泼的大雨与地面上人们走来走去溅起的飞泥。

后来生活里便没有了奶奶，我并不觉得少了什么。本身对奶奶记忆有限，且不生活在一起，所以对于奶奶的离开，可能于我而言就是以后再也没有见到的一位与我有点亲近关系的邻居。

表弟的奶奶，也就是我的姥姥，那是不一样的。

表弟突闻他奶奶的噩耗，没有耽搁一分钟，哭着开了近10个小时的车，在奶奶的灵前站了整整一个晚上。离家前还听到奶奶的殷殷告切，拉着他的手话着家常，笑着问他什么时候再回家。他怎么也想不到，那竟是永别。

他还想着国庆就回来了，奶奶一定会笑着端坐在门前等他，像往常的几十年一样。他到家先喊一声奶，奶奶脸上的褶子开成一朵花，慈爱的说回来了，吃饭没有，让你妈给你做，我屋里有哪些吃的，你开车累不累，能在家多待几天吧，我一切都好，你在外面好好工作家里不用挂扯。然后东家长李家短的唠着别人到她跟前传递的诸多信息，我们不用找话题，一点都不会尴尬，她像个孩子，献宝似的把所有都讲给远道而来的我们听。

这样的老人，谁又会不喜？

对姥爷的印象就没有那么深刻，因为姥爷在我初中时期的一个秋天里就早早离开，对姥爷微薄的记忆是少数的几次过年的红包与瘦削佝偻的身子。

我记得最深刻的是，那天爸妈骑着自行车带着请假的我和哥哥，一路严肃且沉默的到了舅舅家。一进门妈妈就高高的喊了一嗓子爹呀，我着急的是为什么我没有一下子就哭出来。后来妈妈哭着说我以后再也没有爹了呀，我的眼泪开始不受控制的落下来，那时候更多的是心疼妈妈，她再也没有爸爸了，妈妈好可怜。

后来我的爸爸离开，我终于明白妈妈那时候的痛彻心扉。生命里最紧密相连的人离开了，像是一棵大树被连根拔了起来，从此飘浮不定，无依无靠。

其实你的离开与爸爸的离开感受是不同的。那种痛太痛，我不愿再细细的回想，就此不再说。我想提前讲一下我的离开，想象中的离开。

一个晚上，洗漱完在脸上抹东西时，发现肩上脖子那里有个类似鼓包的东西若隐若现，感觉像富贵包，又像是淋巴有了不好的东西。刚开始有点紧张，后来一想如果真是不好的东西也没什么，可以去找你了。妈妈给老哥养，儿子可以去找爷爷奶奶，三爸三妈会善待他，房子卖掉店铺转让加上保险理赔，应该能把账还清。这样我就可以去跟你在一起了，貌似这结果也不错。除了觉得儿子会很可怜，其他已经都不那么重要。妈妈慢慢就会忘记我，哥哥嫂嫂两个人就相互扶持着走下去。眼下与我关系最亲密的一个他，应该会很快忘记我。如果到了生命的最后，我会很虔诚的祝福他，希望以后的他能有灿烂的幸福。

我在手机记事本里写道：如果我离开了，请带着儿子把我的骨灰撒到我和他去喂小蚂蚁的地方。上山可以给那里的师父打电话，让儿子告诉这个爷爷，妈妈把这里当成第二个家，谢谢爷爷对妈妈的劝导、安慰和照顾。

喂小蚂蚁的地方，就是你在的地方。

我设的标题是，类似遗言。

历经生死，我越来越能接受有关生死的话题。

对这世间就没有留恋吗？当然有！！并且有很多，儿子就排在第一位。

有一次与儿子聊天，无意间治愈了自己。儿子说，妈妈，是不是我开心你就开心，我不开心，你也会不开心？我说，是呀，爱你的人会永远为你的开心感到开心。

说出口的一瞬间我突然就想到了你，想到了我，以及想要成为你的他。我一直在自我纠结矛盾，如果只是一个人，我会胡思乱想、夜不成寐，会哭着想你，如果有他，我会暂时屏蔽掉一切，闷头入眠。

可能知道这个世上还有人如此热切的爱着我，我会更心安一些。如果我能状态更好一些，开心一些，你也是会为我感到开心的吧。

与儿子在一起时，我越来越感受到生活的轻松与美好。如果我俩都没有不快的情绪，我们的聊天会温馨无比，那种感觉就像是我俩晃晃悠悠的飘在秋高气爽的晨光里，蓝天白云如同被干洗过，颜色清晰又亲切，脸颊上的风舒适且轻盈，透着曼妙无比。

这样的时刻我想多给他一些，希望这些能成为他以后面对这残酷世界的铠甲，即使会有难过，也不要难过太久；如果有开心，那就放大到超级开心。

亲爱的，其实我并没有看透生死。只是你先行一步，我觉得去拥抱你，会是一件浪漫的事。依然爱你。