番外：汪诗的自述（2）（1/1）

我从不在别人面前暴露自己的坏情绪，在他们的眼里我总是笑着，无忧无虑。

他们不知道我内心的阴暗面，即使是与我同寝室的人也不知道。

我对身边的人很敏感，可能生性多疑，在友情中我也痛苦，搞砸过很多段关系。

所以我每年身边的人都会变，新人不知旧事，旧人不知我现状，他们都不了解我。

只有一个当时跟我谈心谈得特别深的朋友知道，那段时间他天天怀疑我要自杀，因为我说的话一点求生的欲望都没有。

他给我做心理疏导都做了好多次，从我口中得到绝对不会自杀的保证后才放松了对我的关注。

初中我在家里特别暴躁，我和我弟一相处就打架，我怀疑是不是我下手太重才让他现在这么蠢。

那个时候家里人也不再偏袒我弟弟，不让他跟我争东西，一看到我弟朝我发疯就把他拉开。

我怀疑是因为他们看到我的身上有更大的利益存在，我从来都不觉得亲情纯粹。

初中我在学校变了个性子，对人很善良，是很温柔的一个人，面冷心热，那个时候还是单纯地不得了，总觉得我对别人好别人就会对我好。

直到初三一开学就让我经历朋友的背叛之后，我又变了许多。

我应该感谢那些人让我成长。

高中又变了，更加圆滑，玩世不恭，这次是面热心冷，对谁都笑嘻嘻，但是对谁都保持距离，我从心底就不相信任何人。

朋友都说我洒脱，因为我能从任何一段关系中决然地离开，但是他们不知道我每天晚上都因为很多人很多事备受煎熬。

我活得很糊涂，不记事，因为生活得并不开心，索性过一天算一天，以前的那些快乐或痛苦我都不想记得。

快乐太难了，所以我想尽一切办法让自己开心。

学习让我痛苦我就逃避，感情让我痛苦我也逃避，亲情让我煎熬我就能不回家就不回家。

我是不相信爱情的，因为我看了十几年我爸我妈在婚姻里的痛苦，我觉得无论是我爸还是我妈都是被婚姻绑架的人，他们两个根本不合适，但是被传统思想禁锢太久又不可能分开，注定幸福不了。

还有身边朋友的父母，离异，吵架，打架的都有。

但是有时候还是会想有一个人陪在自己身边。

我一直睡眠不好，总是做很多梦。

有一次梦到我为一个人跋山涉水，走了很远很远的路，经历了很多很多的事，终于找到了他。

看到他的那一瞬间，眼眶就发红了，我跑过去抱着他，一下就哭了出来，对他说，我真的好想好想他。

下一秒，他突然脸色一变，我很识趣的松开了手，不过他还是拉起了我落下的手。

原来真的有人对素未谋面的人思念至极。

我从小到大都被家里的人关注着，但是我好像一直都缺爱。

缺理解，缺毫无目的的好和只对我一个人的偏爱。

所以我不愿意放弃每一个在我看来有一丝可能的人，无论是颜川还是张家毅，他们就像我阴暗世界里偶然照进来的一束光，我费尽一切力气想要抓住，最终还是因为他们带给我的痛苦而放弃。

我太想要自己开心了，我不允许有任何人让我痛苦。

我终究是自私的，所以我只顾自己的感受，想离开就离开。

我本就是泥菩萨，自身难保，我救不了别人。

对于他，后来的人身上或多或少都有着他的影子，我一直以为自己对他很释然，时间越久却越加深刻。

那些感情在很久以后，我越来越清醒却越来越痛苦。

让他在感情里这么痛苦地成长，我是罪魁祸首，但是时隔多年，我还是放不下我的青春，放不下他。

确切来说，他不是我的五年，而是我的过去，无论我多少岁，从他出现在我的生命开始，他就一直存在，永远不会离开。

我不理解自己对他的感情，后来我只希望他开心，希望他幸福，希望他余生都平安，尽管我想起他就不由自主地落泪。

他已经不只是我的初恋了，而是比我的亲人都更加深刻的存在。

我信因果，种下什么因就会得到什么果。

我是一个不配拥有幸福的人，因为我从来都不懂得珍惜。

明明吃点东西就能活下去，为什么要让我精神上无法解脱呢，为什么我走的路永远是弯弯绕绕，为什么我活得越明白越痛苦呢。

我以为降低期望就不会失望，我以为我已经过得很淡然，但是这个世界上有太多事我还是看不清。

我始终没有去死的勇气。