第46章 姜颂冬的自述（1/2）

我的父母是商业联姻，本没什么情感基础，两个人约会了几次后就匆匆开始筹备婚礼。

婚前的父亲总保持着恰到好处的疏离感，在母亲那个被家庭保护的极好的、天真的恋爱脑看来便是所谓的“绅士礼仪”。

可这个“绅士”在向母亲求婚时却举着一枚尺寸明显不合的戒指，只说了一句“嫁给我吧，夏林”就结束了这场潦草的求婚。

我的母亲身边不乏爱她的人，她之前交往的男友待她也都很好，所以她对爱情是始终充满期待的。

她竟然在期待那个冷血的丈夫会对她日久生情、会爱上她，期待两人长相厮守、白头偕老。

可婚后的很长一段时间里姜之临对她却冷漠至极，彻底撕碎了婚前的伪装，露出那副不近人情的刻薄嘴脸。

他把母亲当做一个洗衣做饭打扫房子的工具，束缚她的自由，利用公司间的利益切断她和家人的联系，强迫她怀了孕，一个人被困在那座冰冷的别墅里度过漫长的怀胎十月。

孕中期的母亲每天早上起床都会水肿、腰痛，严重的时候根本没有独自大小便的能力，在她的苦苦哀求下他才肯雇佣一个保姆来照顾她——严格来说是照顾她腹中的孩子。

那时的母亲每天看着镜中面目全非的自己都会流泪，每晚都以泪洗面，偶尔甚至需要被强迫着承受姜之临的发泄和刁难。

突然在某一天的清晨，母亲睁开眼的第一件事不是叫来保姆，而是从床头柜中找出那枚不合尺寸的戒指，颤抖着戴在自己的无名指上——这次却严丝合缝地套了进去。

她的情绪在此刻彻底崩溃，她一下一下、用力地、痛苦地捶打着高高肿起的肚子，仿佛那里面装着的不是一个鲜活的生命，而是把她拖入地狱的恶魔、一块肮脏的瘤。

也就在那天，她破了羊水，然后孩子出生了。

出生的那天母亲的身边是前所未有的拥挤，很久没见过面的丈夫以及他的父母都站在床边贪婪地盯着她的孩子。

她的戒指还戴在手上，姜之临看见了皱着眉把它拔了下来，甚至都不问她痛不痛、难不难受，对着父母抛下一句“你们满意了吧”便头也不回地离开。

可他的父母却看着襁褓中的孩子连连摇头，“怪了，算命的都说了这胎是个男娃，怎么是个不带把儿的？”

“这个孩子不能要，大师说女娃会损我们姜家财运，扔山上算了。”

“滚——都滚开！”

上一秒还奄奄一息的母亲突然暴起，她连吼带骂地把那对面目可憎的夫妻赶了出去，伏在床边靠着孩子哭得几乎要窒息，直到喉咙开始冒血，直到她再也发不出一点声音。

在我出生到刚学会走路的那段时间里，陪伴我的只有母亲。

对于那个时期我的记忆很模糊，只能偶尔在梦魇中看清。

有时是母亲狰狞的面孔，有时是掐在脖子上的手，有时是她用刀在割自己的小臂，有时是她坐在床头掩面哭泣......

她从来没有主动抱过我，甚至不愿意进行母乳，连喝的奶粉都是保姆阿姨记着时间为我冲泡的。

一开始我会因为她的冷漠委屈地一直哭，然后她苍白的脸上会显出一丝生机、继而转变为无比残忍的愉悦，看我的目光像恨不得把我千刀万剐。

可我不懂她为什么这么恨我，我只知道保姆阿姨和我说过——“你的妈妈生了很严重的病，你要懂事一些，快点长大，要好好照顾她。”

于是自打会走路以后我的脑子里就只有一个概念：我要照顾母亲。

她哭的时候我会坐在门口悄悄给她递纸，她发狂揍我的时候我会努力把自己缩成一团不发出任何声音，她咒骂我是个孽种、不该活下来的时候我就跪在她面前向她道歉......

我这么做，都是为了让她快点好起来。把所有的怨恨、所有的负担都发泄到我身上以后，母亲就会恢复正常了吧？

然后我再努力努力，母亲就会把我当做心爱的孩子对待了吧？

一直到我六岁那年，母亲好像才逐渐接受了我的存在，允许我坐在她身边，允许我主动和她说话，甚至心情好的时候会给我一些回应：一个点头，一个眼神，一个微笑......

然而七岁的时候我在一本书上学到了一个词——卑鄙。

我忽然觉得母亲对我的这些容忍都是我用卑鄙的手段逼她给予的，因为起初她对我唯一的要求就是希望我像个死人一样、不要出现在她面前，可我太害怕孤独了，于是一遍遍凑到她面前恳求让她接受我。

也许母亲并不是接纳我了，而是面对我时的痛苦由汹涌变得平静，她只是疲惫了。

我开始患得患失、害怕母亲的生命会和她的怒火一样在某一天完全熄灭，所以在八岁这年学会了隐藏自己。

恰巧也是在这年，我终于上了小学，逐渐淡出母亲的生活，出门时紧闭的房门在放学时会敞开，但里面空无一人，保姆阿姨说母亲喜欢在后院晒太阳，让我去多陪陪她。