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第1章 倒叙的讲述(1/2)

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喜欢这种东西是藏不住的,捂住嘴巴也会从眼睛里流出来。

难得的周六,孩子们晚上回来,本以为这是最后放纵的机会,准备大睡一场。奈何,不到六点,又迎来了恶魔。故意拿捏住的声音,本以为我听不见,其实,浅睡眠的我,早在他推门的瞬间已经醒。

半推半就,完事后,也没办法继续睡了没又看了一下时间,早上八点多。老二仍在睡觉,谈心的氛围也进行不下去。无奈的以一句,我已经不相信你了,而结束。

搜索一下附近的按头店,准备去做个头疗,顺便来补一下刚刚缺失的觉,一顿折腾后,终于要出门,孩子也醒了,无语。

程先生,为了让我安心,故意的把手机放在客厅,睡觉不去碰。本身,已经劝服自己不再去拿,也已经维持了几天的成果,可这会我又鬼使神差的拿了起来。

呵呵呵呵,你瞧,这不又拿出事来了。

化身为福尔摩斯的我,一眼就看见他白天重新下载了抖音,而且自认为完美的又在回家前删掉,这样,我就什么都不知道。

除此以外,他还把抖音的app图片,改成了另一个样式,这样就算我拿起来看,我也找不到这个软件。好棒呀,刚刚道过的歉,热乎劲还没过……真是讽刺。

想起之前,每天,餐桌上,床上,沙发上,抱着个手机,带着个耳机,神情恰似情窦初开,坠入爱河的小子。

女人在感情中,总是希望对方把我们放在心尖尖上。总希望把对方抓的越来越紧,可是事实却是,你越想抓的紧,对方却越不属于你。

可女人在感情中偏偏又是任性的,越觉得一件事,一个人不属于自己时,越想刷存在感,紧紧地抓住对方不放。

可我们都明白,这样的行为,只会让他离我越来越远,愚蠢可悲的行为。

明知不可为而为之,都不要站在道德制高点上来点评任何一位可悲的家庭主妇,没错,我用了可悲这个词。因为从来的我会坚定地说,我就是家庭主妇里面那个特殊的存在,可今早上,我也和程先生说,我已经泯为众人了。他摸着我的背问原因,我已经成为千万主妇中的一员,再也不能出挑了,没谈资了。

老大7岁多,我成为别人眼中幸福人已然7年。这几年,我高兴嘛?开始应该是高兴的,现在嘛,那就是无感了。

没有明显的感觉,没有明显的兴趣。

我变成了一个无聊的人,就好像整个人都已经枯萎了。

变得很刻板,也不再活泼,没有了那些古灵精怪的想法,也不再是那么的随心所欲。

每天好像都在重复过同样的一天,以前觉得特别重要的东西,特别在乎的东西,现在好像也觉得没有那么重要了,说不上好也说不上坏,就好像什么都那样,包括生活上也是,以前会踮起脚尖,往自己理想的生活拼命的去靠,但是现在,连自己想要什么,都慢慢变得特别模糊了。就像是温水煮青蛙,最终是把我的幻想也遗忘了,好像开始认定这乏味的人生了。

每天,我好像一辆永远充不好电的车,却每天都要跑高速上山路。心里疲惫的旅途中,为了减轻车的耗电量,我不得不丢下了自己的兴趣爱好。久而久之,我就单纯的只是一辆车,对所有东西都没有了热情,而那些曾经自己得不到的,我也麻木了,不想要了。

孩子不可爱嘛?!当然,有时是可爱的,但是我却是窒息的。每天的繁琐连绵不绝,有时快要要了我的命。睁开眼睛,找不到乐趣,纯粹为了孩子而活着,一点私人空间和时间都没有,两眼无光,脑袋空空,不知道这样的状态还要持续多久……陪伴孩子的时间偶有快乐,但总的来说苦大于乐,尤其是程先生这一刀再插下来,更是加速了我的无力感,行尸走肉,得过且过,了无生趣,很讨厌这样的生活。

不明白,程先生事件原因,难道就是单纯的说,对方说好话,软话,所以就丢进了10w?可是,明明他是一个,点外卖,都会仔细分析红包的人。单单的几句话,就可以这样?我不信,也没有必要去信。就好像,答应我再也不下载app,可是又被我抓包,上班下载,下班删除的有趣行径!没有必要,随意吧,每次的手机检查,都会让我满身伤痕,不想再内耗下去了,谁也劝不了我,也没有人能劝我,我也没人能聊,所以,唯有自渡。

我也不是没有分析过,当时巴掌飞起来的时候,我就问过原因。告知我,因为我最近情绪不好,不敢靠近我。可是事后又反驳说没有说过,呵呵哒,难道说,我幻听了,无所谓了,不追究了。再我这找不到存在感,我不温柔,自己被骗,自己爱听好话,所以出现了这次事件,巴啦巴啦一堆。那么我来总结吧,就是:对我们的感情失去了兴趣,厌烦了,所以扭头花钱找了点乐趣,但是还要标榜,自己没有任何性质的出轨,自己单纯被骗,这是把我当傻子嘛?

天晓得,当初,被我发现这件事时,心里有多无助,多崩溃,但是,却仍要故作镇定的去质问他,去打他,去戴上情绪稳定的面具去面对孩子。有多无语,我连歇斯底里的哭

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