第6章 阴影（1/2）

脸变了，怎么回事，感觉变长了，好丑。

如果想到那事，努力再努力的切断自己电源，心理暗示成功了一次，今天的难受，相较于昨天，少了一点点。

今早上，突然想到，倘若我每天想，每想一次，就相当于一次受刑，他，丝毫不知道我在想什么，也不知道我又，在想象中受了几次伤，所以，凭什么啊？我为什么要拿他的错误，反复来折磨自己，这样劝自己，劝自己，今天成功压制一次。

当然了，我也知道自己不可能彻底释怀。

这是阴影啊拜托，尽管他做了自以为可以获得原谅的事，无微不至的关心，我心里仍旧存在这个疙瘩。它在未来的不定哪天，突然又刺向我，而我也会应声倒下。可能他会说，我都做了这么多来弥补了，怎么还要旧事重提，为什么？我有病呗，我喜欢被反复伤害。所以，愿意没事了就去摸一把这颗炸弹。

他骗我，我也骗我自己。

其实，很多事，我早就知道答案和解决办法。

可我就是不甘心

认为自己不应该承受这些

习惯性的用感性去打败理性

总是把感情和现实混为一谈

我自认为感动的不得了

他，不为所动，鼾声震天

自欺欺人啊

只不过，欺的，是我自己

主动把掌控权交给了别人

反头把自己搞得遍体鳞伤

最终结果

感动了自己

再躲起来

舔舐伤口

我自认为的美好和善良，在他拙劣的本性面前也是不值一提。

安全感这种东西，也很奇妙，一点一滴地构建起来，费时费力熬神，费心搭建起来的东西，在你自认为很牢固的时候，却只需要一瞬间，就可以，全部摧毁。

每天的日子再以温水煮青蛙的方式进行，平静？？不，不，我隐约觉得这是摧毁前的假式太平。

焦躁，患得患失，让我坐立难安，我知道不对，也明白得转移注意力。可是，很难做到。一直以为都很羡慕别人稀里糊涂的生活方式，而我，一直自嘲，活的太通透，懂得太多，看的太明白，所以，遇到事时，痛苦太多。

深知没有被救赎拉起来的命运，所以，惟有自渡。没人能帮我，也没人知道我需要帮助，我亦不敢向别人求助，排解的方式，仅有此。

桩桩件件，多，太多了，只要去想，各种痛点就开始猛烈的撞击自己，招招致命。不敢深想，不愿细究，因为我知道，我会痛苦地溺在深海里，哪怕挣扎到死，也不会再有浮萍来让我抓靠。而更讽刺的是，我自己也舔不过来那些伤口，虽然没人为我负责，但是我得为他们考虑，我不想满身伤口的出现在世人面前，他们更不想，不是心疼，而是面子。

可笑嘛，连自己的活命概率都要计算一下，哈哈，真是讽刺。敢问哪位幸福的人儿，会平白无故的算计自己的生死概率。

我早就没了试错成本了。

脖子弯了

头低了

我再也不如从前般自信

只能认命般的当那支自己鄙视的鸵鸟

遇事退缩本不是我，但是奈何命门被拿捏

深知自己身后无路可走，所以只能拼命铺路，同时强迫自己强撑劲，多活，努力活，否则，我的孩子真就没家了。（我退，他必定找人顶上）

以前时有暴露自己的时候，但是所有人都以为我是玩笑话，看吧，没人信我的。

不过是真的，等他俩都长大成人，有了自己稳定生活后，我就退了。

累，太累了，我真的太累了。

委屈，憋闷

我不想看到自己孩子的后代吗？想，当然想，但是，我真的累了。

一直为别人活，替别人考虑，忽略自己熟练到别人自动忽略我的地步，心死吧！。

尽管心累到如此地步，我也会找一些边边角角的小感动来劝服自己，没错，阿q精神嘛，而可笑的是，我以前的感动，就是安全感，哈哈哈哈哈哈。那些，自认为他给的安全感。

你看，这下懂了吧，为什么这次，我始终缓不上劲来？！哈哈哈哈哈哈哈哈

那种感觉怎么形容呢，就像是自己的救命药被他拿在手里，以前，只要难受了，他就扔一颗药，让我稳下心，渐渐的，我的命就攥在了他的手里。没有惶恐嘛？当然有，所以，之前，会问他，会不会离开，会不会出轨，会不会烦，会不会惨淡收场。答案，当然是让我心安的，不会，信誓旦旦的样子，给足了我安全感。

现在呢，他推到了它，不仅如此，还利用我心软善良的脾性，一次一次的再次推倒剩余或者那些努力打起的地基。

也是啊，我再奢求什么，被击打的还不够嘛，为什么还要报有幻想。

自己明明知道，感情里，安全感这个东西，仅有一次机会，它根本就不会有重修旧好的完美，但凡破碎过，那些裂缝