第8章 领域（1/2）

现在的我，不敢再想白头到老，反而在离婚的边缘，荡来荡去。

要守着这一切啊，要亲手给自己的孩子安排的好好的啊。

我自然不相信他，但更不信后来的人。

等我的孩子，可以独当一面，羽翼丰满后，请许我全身而退。

人因不惜而散

心因不真会凉

生气和失望当然是两件事，我生气时，我还爱你，所以我会又吵又闹。我失望时，我会心凉，我会平静地渐行渐远，直至销声匿迹。

100度的开水都能凉，何谈37度的人心呢。

我承认，心情反反复复，每天被折磨多少遍。或许，只有真正经历的人才能懂吧，不过，我希望，永远没人懂我。

我感性

我心软

但并非是软弱，我可以感同身受到别人的痛苦，我也可以感受到孩子们的需求，所以，我几乎没有选择。

一会自愈，一会疯癫，我要崩溃了。

今天，我控制住了自己的手，没有去看他的手机，我的确呈现出了病态般焦虑感，看见他拿手机，我就抖，我就控制不住的去想他再干嘛，开始坐立难安，精神难再集中，我真的不想这样。

再穿插个可笑的事，昨晚上，我还在一本正经的劝一位表嫂（家庭主妇）她现在被忽略到自己出现神神叨叨的问题（孩子大了，不尊重她，认为她吃喝躺玩当蛀虫，苦笑，当了10年的家庭主妇，换来个这，想改变，却忙的团团转，无力改变）。我当时一边嘴上劝，一边心里嘲笑自己，都什么情况了，还在这充当爱心大使呢，自己都焦虑的一头包了大姐。

假寐在床，诡异的寂静里，时间流速都慢了下来。

赶在眼眶发酸之前，赶紧闭上眼，程先生揽我入怀，肩膀由少年的单薄到如今的宽广，颇为亲昵，再外人面前，我们俩仿佛会一直在一起，而以前的我，也以为我们俩能长长久久的走下去。

我不知道该怎么办，我们俩仍旧会行夫妻事，会拥抱，会亲昵。我拒绝，挣脱不开被接受后，发现自己也想继续，不能丢面，只能死命的咽回唇齿间细碎的声音。

更可笑的是，直到现在，和他亲一下，心脏都会狠狠跳几次，只不过，区别是，现在从来不想睁眼，而且每次事后，心底那令人窒息的涩然又会重新爆开。崩溃可笑吧，身体和心理的不统一，每天都在撕扯上演。

估计每天写这些，好了坏了的感觉，大家会烦的透透的，不过，这就是我生活的全部，将近十年的时间，我每天都是再这样过，所以，就算让我改，也请给我时间。

真的很难讲这是种什么感觉，程先生越来越稳重，越来越排场，而我，一直追着陪着，距离却越来越远。他的周边越来越丰富，我的周边由丰富到无人过问。

我自认为自己的面具戴得好，自己的心事藏得好，可是今天，老二，捧着我的脸问，妈妈，你为什么不高兴。所以，今天孩子一直想找爸爸，晚上抱着脖子不舍得撒手。

今天登上了qq，现在大家都用微信，qq反而没几个人用了。但是，我仍旧记得那个时候，他的签名，媳妇是我的名片。那个时候笑他好恶心，其实，心里特别高兴，当然，我是不会告诉他的。看了一眼，所幸，还在。

微信上的早不知道什么时候改了，改了一句一看就不是他风格的话，问他，装傻说不知道，罢了，也就是塑造人设时修改的吧。为了谁塑造？当然，不是我

心情不定哪会低落，精神不知道哪会高涨，行尸走肉般的过了一天。觉得孩子既然能察觉我的情绪，干脆今天就不带面具，然后，两个孩子低气压了一天。家里，冷冰冰

晚上，游乐场回来，老大说，妈妈，我不喜欢这个新家，问他为什么？他说不知道，虽然新家大，好，但是没有再之前那高兴，我不想住在这。没有回答孩子的话，因为不知道说什么，我不敢告诉他，我也是这个感觉，没有家味了。

妈妈之前，笑的很大声，吵得很大声，现在，一天都不怎么说话了。

额，是吗？

上次回去，那里，空落落，脏兮兮的蒙了一层灰，我心里特别难受。那个几年的家，应该是不容易搬回去了吧。他不以为然的说，不知道原来是怎么在这住的，我怔住，哑然，心理再说，是开心的过的啊。你追求的是好的房子，而我要的是好的感情，原来可能太贪心，两者都想要，到现在，才知道，哪个于我而言是可以割弃的。

今天再游乐场，他会抬头来寻我，不是原来的那种嫌弃孩子闹，想让我顶替带上的眼神，就是那种单纯的寻我的眼神，我低头，莞尔一笑。那个神态，很遥远又很熟悉，像是很久很久以前，拎着烤冷面，等在楼下的他。这段记忆开始变淡变黄，我已经有点下意识的去忘掉过去。因为不安，所以惶恐。

我想要的他，还能回来吗？

那个曾经从黎明走来，救我于死水的他。

我还能走到，我应有的生活吗？

游乐场里，