第26章 走不出的回忆（1/1）

今天，高铁站，我看出了你眼神中的闪过的恍惚，假装没看见，没反应，毕竟，你早已经不是我可靠的存在了。遇到事时，第一反应，也不是给你打电话，而是能自己解决，就自己处理，毕竟，你要不就是没接到电话，要不就是……

当然，我知道自己，也有磨人的棱角和缺口，所以我曾经尽量去磨平这些不平整，为了让你摸起来舒服不扎手，可是，结果却是我把自己推进了玻璃渣子里反复滚压。污渍满身的自己，只能捡起原来的棱角重新装扮上自己，因为，棱角和缺口同存的我，才是真正的自己。

这些，所有不值一提的琐碎事，你自认为自己无懈可击的谎话，都让我觉得自己可怜透底。那个半夜，两点，一点或者四点会第一时间回我微信的程先生，早就再悄无声息中，走丢了。

那些我们曾经共振过的四季，就约等于永远吧。消失，断联，让我感觉到轻松到不真实。

开车出门，坐在熟悉的地方，抬起头，看天，闻风，感觉处处都飘荡着自由的味道，原来，不带孩子，不管程先生，我会这么轻松，贪婪的感受着，直到脖子酸了，才自嘲的坐正。估计，别人会以为，我是个抬头看天的傻子。

不看手机，不说话，不见人，掏出那些自己曾经最爱的书，彻底的沉浸了进去。那些，焦虑，扎心，疑惑，不快乐，此刻统统的自动远离了我，真好，这种感觉真好，真的，从心底发出的放松快乐。

电话铃声一响，我又被拉回现实，又变成了那个保姆，待命的妈妈，而我，那个独立的个体，又被强行送走。之前，从不会再夹缝中寻找自由，现在拼命的找，努力的寻，却发现四处都是捆绑自己的枷锁。

真是，年少不听李宗盛，听懂已是曲中人。

自认为相爱的时候，总会狂妄到以为自己可以指点江山，可以给别的家庭主妇提建议，可是，你说，现实，怎么就这么打脸。真让人难堪。

曾经以为的美好和真心，现在全都被撕碎，摆在了面前。你说，我们的故事，还有没有，还有何当是了呢！

这两天，自己调整不好的时候，会看一些之前的书，无意中，看到这一句：“所有的事情你都得完完全全的依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们来满足。他们通常都对你很好，你也用爱来回应他们，但有的时候，他们会对你生气，会对你做出一些之前没有的行为动作，这让你感到害怕和不安”

书中描述的人，和我很像，却又完全不像。估计，程先生，会不会自以为是的认为，我是书中人，我离不开他，所以他会做出一些事来，探一下我的底？

那么，对不起，你还真就是错了，我可以依赖你，那是我认为可以被我依赖时，才会依赖。当你，不值得我这么做的时候你也就罢了，虽然转身的确难，但是我也会转过去，我一直都不是你认为的那般好拿捏。

我可以出现，让你认为我自己被你拿捏住的现象，那也是因为我愿意这么做，因为我依赖你，所以满足你的心理变态需求而已。

可这一切都是建立在，我愿意，的基础上。如今这座信任的基建被你踏平了，你那么高大发狠，我又那么弱鸡无助，这一切你仿佛都没看见，还要要求我那般做，可能吗？

曾经因为无处可逃，所以，我唯一能做的就是去适应你的每一次反常，每一次的喜怒无常。

而现如今，只能说：罢了，不提了。