第34章 强迫症的煎熬（1/2）

今天是个火大的一天。

居然，会在周天发这么大的脾气，也是没想到的一件事。

本身前天晚上，几乎一夜没睡，白天已经是强撑劲再给孩子呈现一位能者妈妈。晚上刷牙的时候，老大也在，他说：“妈妈，你看起来好困啊，迷迷糊糊喝的样子”

“对啊，我几乎一晚上没困昨天”

“为什么，没睡，谁影响你了”

我盯着他，没说话

“哦，好吧，爸爸又是你的问题，你看，给妈妈困的”

“今晚上，谁再影响我睡觉，我就杀了他”我拿着牙刷，咬牙切齿地说着

然后，晚上，程先生，一会看手机，一会贴膜，一会进来，然后出去了。

能明白那种感觉嘛“就像是楼上每天有人扔鞋子的道理一样，虽然吵，但是习惯了。所以，等楼上的人，只扔了一只鞋子的时候，楼下的人，就会焦急地等待另一声“咚”，也就是另一只鞋子落地的声音，等听见两声“咚”以后，知道，今天可以安心睡觉了。”

我也是同样的感受。

听到不停制造噪音的程医生，走出去了，然后打开手机了，接着又在喝饮料，吃东西，然后又走了。然后，始终没有回屋关门的声音，所以，我就一直绷着那个劲，等啊等，感觉听不到，心里就难受是的。

等啊等，等啊等，从凌晨一点到两点，然后三点，四点，终于回屋了。我赶紧锁屏装睡，因为不想让他知道，好像我在等他一样，丢面。

然后呢，出去了。没错，有天杀的，出去了。立马，我就血压狂飙，按耐了十来分钟后，我凶着眼，低着气压告诉他，老二又尿床。说完，一抬头瞅他，国粹就出口了。为什么？！

因为程先生的眼睛锃亮的不得了我的头发丝都在告诉我，他没睡觉，又在看手机，至于看什么，咱就不知道了。鉴于前车之鉴，自然而然的就会联想到上次发火的原因，心里面告诉自己，控制控制，再控制。结果就是“去你*的”

我竖着耳朵等你，这么久，老二又尿床。结果，你居然美滋滋地在看手机，这股子无名火，真真要气死我了。

所以，大半夜，不对，四五点的凌晨，我就狂飙了一次。

太折磨人了，太耗神了。

而且，永远没有，解决问题。程先生，还在那，“纯纯的”说，他是在干嘛。真是够了。

没有同频，没有共同语言，烦到恨不得跺脚。

我自己当然知道，我应该说出来，我应该示弱，我应该第一时间，叫他回来，听到那声“咚”，然后心安的睡觉。而不是现在这样，耗自己，耗到崩溃。

可是，我就是这样一个人，所以，活该我失眠吧。

不会懂得示弱，的确是我一个硬伤。我知道委婉的脾气，会得到什么。更知道好强的心态，活的有多累。

曾几何时，哪怕片刻的沉默，也会让程先生感受到窒息的感受。

可现在呢，他没有给我台阶下，没有看到或者假装没看到我的沉默。只会一个劲的为自己开脱。真累啊，心累，身累，困的累。

每一次，程先生的快速解释，都会一次次，一点点抽走俩人之间的爱。抽到俩人都明白，没有爱的婚姻，没有理解的感情，真累。

世界如此之大，却很难再重拾到，毫无保留的爱。

程先生，因为有我，惯着他，信着他，所以，他就会觉得，我会一直如此惯着他。以至于自己到了肆无忌惮的地步。真是不明白，他为什么要这么狠心，去过度消费我的爱以满足于他自己膨胀起来的胆量。

所以，今天白天，程先生又在那自顾自解释时，我，没回话。

半晌后，告诉他，“不知道你怎么想的，不过，我可以明确告诉你，我没有发神经。”

“开始的时候也说过，安全感已经被破坏，我不会再去无理由信任。”

“猜忌，紧绷，冷漠，是以后的常态”

他看着我，没说话，包着他的西瓜，出屋吃。

好累，身心俱疲的累。

每天，都以一种猎人的姿态去等，等着看，程先生，如何撒谎，又如何去圆自己的谎。有时候来了兴致，就会提前戳破谎话。而大多数的时候，我就是那种想敲门却又控制住不敲门，心里却在拼命期盼对当，能开门，看到我。真轴啊我这人。

遇到不开心的事情时，最多的时候，也是强按不发，希望对方能明锐感觉到。答案嘛，当然是，不尽人意。

怎么来描述我这人呢，就是那种双重人格的存在。比如，我真的特别想要得到爱，但又怕束缚住我。我天生扭骨，不服管教，却又怕得到轻视。成年人，既要，又要的观念，真的是，太可笑了。

当然，我也深层次的解剖了一下自己，知道自己的症结点。也明白，终归是安全感，失落感的问题，才让心里，永远，永远有了疙瘩。

不知道这份心理疙瘩带来的寂寞荒凉和唳气，什么时候才能被驱散。