第14章 无题十四（1/3）

我这辈子没什么优越感，光是让自己不卑微，就已经拼尽了全力。

听故事的时候，总是喜欢眼巴巴的问后来呢，当成为讲故事的人才知道，后来、后来几度凝噎于睫，是真的真的说不下去。

我已经够累了，时时刻刻都是这样，虚度着光阴，煎熬的活着，在别人的流言蜚语中，苟延残喘。灰黑的世界，我已经懒得去寻找光明了。

高中这三年承受了太多所不能承受的，大多数人都自顾不暇，没有人会顾及你的感受，我也曾想戒掉自己多愁善感的毛病，但在这个情愫紊乱的世界，有着太多的虚与委蛇。

后来，高三的那一段时光，我不再去逢迎任何人，也不在想挤入不属于我的圈子，为难了别人，作践了自己，学习也比高一二的时候用功了许多，当我认识到这一点的时候，实在有些太晚，成天沉迷在自己呓语的世界，把自己包裹的太过严实，走不出去，别人也进不来。高考前的几次模拟，我的成绩也差不多在四百分左右了，但事实是，我比高考的二本线低了二十分。

高三的一年，其实还是很苦的。每天在学校待的时光超过一个对时，我也是下了一定的功夫的，成天都在奋笔疾书，努力学习。奈何欠的债太多，还完今天的债，就要补昨天的债，还完这科的债，就要补那科的债，到头来，越欠越多。在有限的时间的里，偿还无限的账单，总是重复着前一天的日子。

我们高中班主任给我留下最深的一句话是“你做过的任何事，都是有代价的，功与过是不能相抵消的，比如，一个杀人犯，进了监狱，遭到了应有的惩罚，但出来的时候，受害者的家属是不会原谅他的过失的，他伤害过这个家庭，有些错误是无法弥补的，做过了就是做过了，他不会因为你的补救就把这件事当做没有发生一样”。这句话，我永远忘不了，已经支离破碎的心即使修补过依然有裂纹，不可能和当初一样。

高中时候，按照加分和成绩选座的，我成绩虽然不怎么好，但是我分多，一节语文课能加上十多分，这么一综合起来，我也就在前面选座了，周围都是学习好的，就我一个差的。

环境的氛围太过重要，那段时间，我特别自强。学习和坐的位置，就将班级里的人一分为二了，物以类聚，人以群分，优生和差生的沟通不超过三句，除了必要交谈的话语和偶尔的嘲笑，很少与他们啰嗦。我时常找不准自己的位置，到头来，我好的融不进去，坏的走不进来，成了不伦不类的第三类人。

高考前的花花绿绿和各班的班服，再算上各种外界的喧扰与诱惑，我们已无心学习，一切都是安排好的，尽管我已经有了心里准备，可当被宣判结果的那一刻，还是一道晴天霹雳。高不成，低不就。一片花海里藏着一条臭虫。

中考时差了十分，高考时差了二十分，一念间，从优质到劣等，从天堂到地狱，我与自己的目标渐行渐远，到后来，都不知道差了多少分。

从小，我从来没有将自己化为差生的那一列，从小学到中学，都是十名开外，二十以内，说句老实话，我真的很用功的，平时老老实实，安于本分，做好自己的事，也是，我这样的性格，做好了自己的事，还总被挑出各种各样的毛病，毕竟，生活需要有取悦嘲笑的对象。到头来，好学生看不起你，坏学生都不理你。

一个人的世界伴随我走过青春岁月，喧哗的吵闹与我从来都是擦肩而过，孤僻的角落时常有我瘦小的身影，生命旅程太过孤单，这个世界，有太多我们的不懂。

高考成绩下来的那段日子，填志愿成了一家最困难的话题，都是工农家庭的父母，没有人懂得这些的，两眼一抹黑的世界，实在看不到曙光，没有办法，父母花了几百块钱，找了个专门报考的老师，让他给我填志愿。

“乳腺癌”，成绩下来的那几天，母亲被查出来了患有乳腺癌，她们什么都不跟我说，其实我什么都懂。

从小的我由于先天性多发软骨瘤整天就和医院打交道，我太熟悉那里消毒水的味道了，以至于，每次路过医院，我都要离那里好远好远，告诉自己，我从未来过。

我成天徘徊在这座熟悉城市里陌生的角落，从早到晚，我原先从来不抽烟的，但那段日子，掐灭了一个又一个深黄的烟头，从里到外，都是满满的叹息，一阵又一阵的烟雾环绕，实在让我有些云里雾里，我本以为我已经足够熟悉这座城市了，从我记事起，就在这里，但今天才发现，这里还有好多不认识也没走过的路。

我趴在浑江大桥上，朔风乍起，吹的我一阵凌乱，我就望着这浑江，这深黑的江水，无比的惆怅。想起李煜的诗句“问君能有几多愁，恰似一江春水向东流”。地上的落叶被风卷起，再也找不到穿着短袖出门的行人，秋意越来越深，寒意越来越重，心中的苦闷无处消愁，又点上一支烟，望着夕阳，又走了起来。

我们已经够不堪的了，为什么死神还要眷顾我的家庭，母亲乳腺癌的手术，东拼西凑，再加上买过保险，亲戚朋友四处伸手，已经花了几十万了，我知道，我明白，我不能去上学费贵的离奇的