第一四三章 我对我的做法不后悔（1/4）

1977年12月22日，是我阳历生日的那一天，我给妳写了第一封情书，过了几天才收到妳的回信，妳委婉的谢绝了我，没有答应和我相处，我觉得很不好意思，甚至是无地自容。我感觉在当时的环境下，不是我自不量力，恬不知耻，癞蛤蟆想吃天鹅肉，从我们的接触当中，我们的言谈话语中，我感觉妳对我的印象也是非常好的，特别是有时候妳也主动的接触我，或者说妳在接触男同学中接触我是最多的。

妳接触其他男同学很少又很少。我也看到了有几个男同学也是有意的主动接触妳，有事没事的总是出现在妳面前，或者是在妳面前讨好、耍乖，表现自己的聪明才智。但是看到妳对他们也是很高傲的，只是说两句话而已，然后离开他们做自己的事情去了，妳这种做法我感觉的，妳不可能不明白他们心里的意思，给我的印象就是心里没有和他们相处的意思，所以才尽量远离他们。

我心里想妳可能也对我有意，不然不会这样的和我频繁的接触，我们总是在自习的时候坐在一起探讨学习的问题，或者向我请教学习问题。感觉妳好像有些话想对我说，又没有说出来。也许是妳的矜持、或者说是腼腆不好意思开口，也不能开口主动的说这件事情。

我做事情历来是起码有百分之八十、或者百分之九十的把握才去做，对于向妳求婚，我感觉是百分之九十九的把握，我才能去做的。

因为我是很沉稳的人，我也是很要面子的人，让我做出没有脸面的事情，没脸哒呲的事情我是不会做的。

我不是找借口，在我的眼中真的是这样的，我感觉我们相处是可能的，而不是有可能，不然我是不会去做的。如果我们之间没有接触，或者说根本就不接触，我是不可能给妳情书的。

从接触的女同学当中，我感觉我们是最匹配，我从见到妳的第一眼就喜欢上了妳，而我又观察了妳一年左右的时间，我也是考虑了好长时间，和各种可能，自己是半斤还是八两，觉得没有什么问题了，妳肯定能接纳我的求婚。

我按捺不住自己的情感，但绝对不是一时冲动才做出的决定。

所以在我生日那天，也是想讨一个好兆头，我给妳发出了我人生第一封情书。

我有两三天没有接到妳的回信，我们也没有见面说过话，感觉是妳有意的躲着我走，我心里就感觉到忐忑不安，可能是出现了我不希望的结果。自己在心里安慰自己，也应该让妳有考虑的时间。我记得在我给妳信的第七天，也就是12月28日上午妳悄悄地给我回信了。

我记不清楚了，可能是28日下午或者是29日，我的高考成绩下来了，我是263分。在晚自习上，c老师和结果同学唠嗑，就和我说关于报志愿的事情：这里的学问很大的，就是你考了很高的分数，如果志愿填报的不好，也不会被录取。老师又说：以前，大学毕业都是国家包分配，是国家干部，这次恢复高考很有可能国家也包分配，或者国家就包分配。妳虽然没有和老师一起唠嗑，但是妳也听到了我和老师的谈话。

在我们上大学三年当中，唯一一次的1978年1月1日新年集体会餐妳没有去，后来妳说妳因为我们的事情病了，我感觉当时妳是思想在激烈的斗争，处于非常矛盾当中，拿不到主意，到底应该怎么办。

妳痛苦了，也许妳后悔给我回信了，因为整个学校参加高考的人，就我一个人理科能够参加体检，要是晚一点给我回信有多好，有了回旋余地。又因为我只是个头没有达到妳理想的状态，其他的各个方面都能满足妳的要求，人无完人，怎么办，妳内心在煎熬着，很难做出决定，所以没有去和同学会餐。

我有生以来发出的第一封情书竟然被人拒绝了，是我万万没有想到的。我非常的尴尬，可惜我一年的心血、炙热的情感付之东流。

自从接到妳拒绝我的信之后，我就急切的想离开当时的环境，回青年点那是不可能的，那就白白的浪费了时光和苦心，也是自己不想要的结果，只能是硬着头皮挺着、坚持着在学校学习，虽然专业不理想，但也是掌握了一门专业知识。当时自己真想马上离开那里啊！盼着快点毕业吧！

因为，当时我见到妳心里很不自然，我们又都不自然，在妳面前我心里觉得自己很矮小，我的脸皮薄，总是觉得没有脸面见妳。

离开妳，也少去了我们之间的烦恼，更是少了我们之间见面的尴尬，可是没有机会，也没有办法，为了避免我们之间的尴尬，我每天躲着妳走着，硬着头皮勉强支撑着。

正在我万般无奈，无可奈何，精神特别失落的时候，高考成绩出来了。老天有眼，1988年新年前两三天高考分数下来了，我考了很高的分数，我的分数比录取分数线高出八十三分啊？

我兴奋了，十年的努力没有白费，虽然没有复习时间，但是凭着我基础知识的牢固，虽然是临阵磨枪，我也考出来了好成绩，我以前的努力没有白费，高兴得我几乎是彻夜未眠。

我在盘算着怎么离开这个地方，特别是妳，避免我们之间见面的尴尬，终于有了离开和妳见面的机会了。

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