第22章 终究还是会压制我的能量（1/2）

本来回家是干劲十足，斗志满满。但一回到老家之后就感觉整个人都没有力气了一样，就感觉被什么东西克制住了一样，总想躺在床上，什么也不做。老家也没有任何家的味道，毕竟只有我爸在老家住，所以就算一家人都在家里也丝毫感受不到家的感觉。

我从搬进那栋楼开始，就一直感觉冷清清的，就算一家人都在家，就算是过年过节的，我都感觉不到一丝丝的温馨，我还在那栋楼里遇见了一些灵异事件，这个我在之前说过，我家是二层门面楼，感觉像是以前设计不好，导致风水不好。那天在一楼锁门，那个巴掌也是真真切切的落在了我的左肩膀上，那是一个我不知道的手，我没有敢回头，我也知道我不能回头，就算回头也什么都看不见，毕竟灯早就不亮了，只剩下漆黑一片。当时就我，我妈还有我弟弟，所以都排除掉了，发挥想象力吧。

不知道是不是我想多了，从搬到楼上开始，我家经济也不好，我学业也一落千丈，我只感觉一回家心情就低落到极致，全都是消极情绪，一点也开心不起来。而且在家里总能激起我不好的回忆。我明明很是好学，但是最后连个本科都考不上，毕业后连个工作也找不到。家里也是一堆的事情。

回家之后，就跟着干了一天的活就干不下去了，我不想过那样的生活，我真的勤劳不起来了。在家里住的我气都喘不上来，不是说父母给压力，而是我真的不喜欢家附近的磁场能量。那个环境让我感到暴躁，我的心一点也沉静不下来，我想好声好气的说话，但我一说话就感觉不耐烦，回家一趟我真的要崩溃了的感觉。

我现在的想法就是想让我爸把那栋楼卖掉，在城里买一个房子，但这是不可能的。而我真的回不去了，真的一回家心情就暴躁，消极情绪一堆一堆的向我涌来。我想好好的待着都不行，真的一点也积极不起来。

本来还是应该去地里帮忙干活的，但是多待在家里一秒我都感觉我能废掉，就回到了城里租的房子。我也不晓得我家风水是哪里不好，还是位置不对，反正我就不想待在那里，我就是想逃。

我妈工作的地方也拖欠工资了，听我妈说的那个意思是因为工厂那边感觉给工人定的单价太高，其他人都不服气，所以要整改一下，但是有一些小人就各种煽风点火，导致工资一直没有发。还有趋向要辞退我妈他们，换了一批好管教的人。然后我妈因为这个事情和其他人一起商量着怎么要回工资，这个节日也没有过好。我爸嘞，包了几块地，包地的钱给多了，发现最后没有赚钱反而赔钱了，想趁着秋收多赚点，没想到出现了各种各样的事情。我嘞，没找到工作，没有乐观的心态，原来工作的地方原本打算15号发工资的，现在一拖再拖，不知道国庆节之后给不给发了。我弟弟想放弃学习英语，他过两年就要中考了，成绩一直不好，武术也不想练了。真不知道他如果高中没有考上，要去干什么。

现在一看，这个节日越过越苦，我爸也靠着我妈那些工资过着，我虽然在外面的那三个月没有跟家里要钱，但他们知道我没有工作，在备考中。我感觉我妈压力好大啊，她一直想劝我在家里备考，然后好帮衬着家里。

我想了一下，回到家之后，我一天要做饭，要收拾家务，要操心这操心那，我爸有事也叫我，其他亲戚有事也叫我。备考？一天天烦不死就是好的了。想想我专转本考试期间，我在家焦虑的那个样子，我铁定不能留在家里。老家的门和灯坏的坏，我爸也不修了，能活一天就是一天了，暖气也不热，空调费钱。城里租的房子这里没有暖气没有空调没有冰箱，什么也没有。我自己租的350的合租房最起码还有空调和暖气，还没有人来打扰我，我自己精简的活着，大不了就是少花点呗，总不会把自己饿死的。

一家人全都陷入了危机中，不知道靠什么可以拯救了。我受身边人的情绪影响太严重了，所以我能自己一个人生活就一个人，我爸和我妈他们每天都是消极的情绪，一个话说不好就要吵起来，我还是接受不了，心在家里真的静不了。我没有办法了，我是没有办法待在家里的，我只能走的越远越好。

我不想道德绑架自己了，我一直因为我妈过得太辛苦而让自己处于自责中，总因为想跟她分担而无果，陷入深深的痛苦中，我不要再陷入这种情感中了。我先过好自己生活，她有自己的课题，有自己的人生轨迹，我是改变不了了。这次回来，发现他们脸上皱纹又多了不少，身体更加消瘦了，真的感慨岁月无情，他们真的劳碌了一辈子了。我只能寄希望于我自己，让自己变得更好一点，然后有更大的能力让他们晚年享福。

我看见有网友送自己父母去上老年大学，突然发现这也是个不错的选择，我就在网上搜了关于老年大学的事情，希望我以后有能力可以送他们去老年大学，体验一下上学的快乐。我真的感觉上学是很好的一件事情，他们初中就不上了，所以老了去学校和朋友一起学学琴棋书画也是很不错的。

我要是一个乐观开朗，自信大方的人就好了，我不喜欢自己的唯唯诺诺，思前想后，我想要勇敢，勇敢的去争取自己想要的