第14章 我的记忆好像在慢慢地消失（1/2）

12.18凌晨我做了一个梦，当时我妈还有我姨她们正打算陪着我去考试，由于一开始去的时候时间太早，所以我们就坐在一个饭馆里吃了点饭，等着一个人来叫我们去，但我们等到时间快到那个人都没有来，我们就决定先去，当时经过一个校园，看见有学生在比赛跑步，我弟弟还差点影响到人家，我赶忙喊我弟弟靠边走。过去之后，我当时正吃着东西，弄的嘴上都是，我便给我妈说让她在我书包里拿点卫生纸出来，我擦了嘴之后，莫名的觉得我让我妈帮我拿东西这个场景好幸福，就抱了我妈一下，当时心里还想着真好，突然我就意识到我没有妈妈了，我在梦里抱着我妈说你现在在哪呢，我想去找你，但她一直不说话就这样看着我。我一直追问着你现在在哪呢？在哪呢？一边哭一边问她，但她什么也不说。我崩溃的大哭着，嘴里还是说着你现在在哪呢？我脑海里回想着小时候她在的回忆，心里痛苦极了。就这样我哭着喊着醒了，醒了之后我还是继续着梦里哭得样子，唯独回想不起来有她的生活，只剩下悲伤的情绪。

我有试图回忆和她在一起的生活，但我始终想不起来，每当想到一点回忆的时候正当要悲伤的时候就被某个东西阻挡着。可能真的有一股力量不让我过度伤心，所以我的痛苦全都在梦里释放出来了。

还有一个场景是我在一个超市里，当时我的感觉是那个超市是我家开的，但在我给人家扫码收钱的时候，我就是不会用那个机器，只能无奈求助我姨。当时有一个人给我打电话，我忘了是谁给我打得了，只记得我接通之后，屏幕上是我妈的视频，我心里想着难道我妈还活着吗？她还能给我打视频是不是在某个地方还活着呢？突然我意识到这是一个提早录得视频的时候，我的腿一下子就软了，那种有了希望瞬间破灭的念头让我崩溃大哭，我倒在地上大声地哭着，就这样慢慢地醒了。

我有时候就在想我为什么要来到这个世界，是我自愿的还是被逼无奈的呢？如果像网上说的，人一开始投胎的话是知道自己一生走向的话，这个人生有我值得来的吗？我真的好想问问要来到这个世界之前的我，这样做究竟是为了什么。这副身躯是对我有什么大的用处吗？这个性格确定是对我有帮助的吗？

除了迷茫，没有其他了。我现在更加的对什么东西都没有兴趣，一点也学不进去。我妈在的时候我还能逼着自己挣钱，努力适应这个世界。如今我是没有任何的动力了，考研学不进去，排斥上班见人，不想出门社交，整天憋在屋里发呆，对未来也没有任何的幻想，就感觉是能撑一天就苟一天吧。

其实我也羡慕那些家庭和睦的，好多兄弟姐妹的，但也只是觉得有时候这么多人是一种幸福，但更多的是我想一个人，也许只有当我一个人的时候，被逼无奈的时候，我才能走出去。

如果我是一个普通人，对什么都无所谓，对什么都不敏感，大大咧咧的面对生活遇见的问题的话，我会不会过得更好啊。也许我对宗教玄学有缘分，要不然我也不会对这些东西感兴趣。

12.18半夜里甘肃发生了6.2级的地震，18日晚上不知道为什么我的心情变得很是糟糕，低落的情绪一直缠着我，晚上熬到11点多才睡，我不喜欢熬夜，一般9点半到十点半之间我就已经进入深度睡眠了，但这次我很精神，就是睡不着，一直在流泪，情绪一直很低落。对于地震我这边也有点波及，但不大。19早晨醒来时发现手机提示的地震预警信号，才知道甘肃地震了，有一些房子没有承受住就倒了，有好多人遇难了，也有很多受伤的。现在又是冬天，外面的天气零下十几度，这对于生活在甘肃的人们来说无疑是最痛苦的。看见好多人在第一时间支援甘肃，为他们送去物资，为他们捐钱。我也尽了一点能力，虽然不多，但每个人都出一点就会变多的，就像是水聚成海一样，每个人都奉献出自己的一份力量，就能让他们度过这次难关。我是以我妈妈的名字捐的钱，我也决定以后做公益就用我妈的名字，以她的名义做公益，我想这对她肯定会有好处的。以后过年过节在寺庙供养花灯的时候，都将会有我妈妈的一盏，上次国家公祭日的时候我做义工的那个寺庙发朋友圈问有供养花灯的吗？我是后来才看见的，我就赶紧用我妈妈的微信号请花灯并供养在寺庙里了。不过那次不光只有我妈妈的，还有我弟和我爸的，看以后自己的经济能力了。如果资金充足的话，一家人都供养花灯，如果不充足的话就只给我妈妈供养花灯。

记得好像是7月份的时候，山东发生过一次地震，就在那个时间段里，我记不清楚了，那天我正在上班，中午快到下班的时候，我心情突然很是难受，说不出来的不舒服，对于下午的上班我是一点也坚持不下去了。只能赶忙请假回家休息，下午回到屋里上床就睡了一觉。醒来后好多了，虽然心情还是不好，但不至于太难受，最起码在安静的环境下，没有别人打扰，自己也就可以慢慢地调养自己。

虽然下午睡了一觉，但并不影响晚上我继续睡觉，虽说晚点，但也不会超过11点，我再一次进入深度睡眠。凌晨的时候屋子摇晃把我晃醒了，当时我