第4章（1/2）

通常呢，电影里是这样演的：当神甫问在座的宾客“有没有人反对这对男女结为夫妇”的时候呢，男主角就会身披阳光出现在门口大声说：“我反对！”然後对女主角伸出狼手：“亲爱的朱丽叶，不要嫁给他，我爱你！”新娘就会感动得热泪盈眶，瘫倒在男主角的怀里：“噢亲爱的罗密欧，我也爱你！”宾客们爆发出热烈的掌声，目送两个白痴骑著白马绝尘而去……

可是这个提案绝对不合适，且不说死得冤说不出那麽肉麻的台词，光他往门口一站，就得先吓死一大片──所以呢，否决！

还有的电影要经典一点：当神甫开口问新娘：“祝英台，你愿意嫁给马文才并且发誓要一辈子跟随他吃香的喝辣的穿金的戴银的折磨他奴役他蹂躏他毁灭他吗？”新娘子就会出乎意料地回答：“不！我不愿意！”然後扯碎婚纱冲出大门“梁山伯！等等我！我爱你──！”（可怜的神甫！为什麽每次电影里最倒霉的都是你？！）当然，懂点礼貌的还会不忘了跟新郎说声“对不起”……

可是这个提案绝对也不合适，那个冤大头的责任感那麽重，打死他也不会做出这麽冷酷的事情──所以呢，还是否决！

婚礼进行曲进入了高潮，婚礼马上就要开始了，死得冤急得眼泪都出来了：“呜──大头啊──我对不起你──”

“别哭别哭！还有最後一招！”

“什麽招？”

“等！”

“等？”

“对，只有等了。没别的办法。”

“花──雕──仔──！你要害死我啊？！”

死得冤的话音未落，教堂里忽然一阵骚乱，传来很大声的争吵，不一会儿就看见穿著婚纱的新娘子捂著脸哭出大门，後面跟著一大帮慌里慌张的亲戚──很明显，婚事黄了。

“怎麽回事？”死得冤丈二和尚摸不著头脑。

“这就是最後那一招喽。”我很得意。

“奇怪，你怎麽办到的？”

“啊哈……那个……天气真好……你还要不要冰淇淋？”我开始顾左右而言他。

“别打马虎眼，快说！”

“也没什麽拉，我不过就是伪造了一份你的病历书放在你朋友的衣兜里了。”

“上面怎麽说的？”

“说……说你……说你精子数量奇缺，根本就没有生育能力！”三十六计，溜为上策！

“花雕仔──！你给我站住──！”

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亦步亦趋地跟在死得冤後面，我很委屈地解释：“你不要生气嘛。是你要我帮你的，而且我也的确做到了呀，不是有个伟人说吗，‘不论是黑鸟白鸟，吃得到虫子就是好鸟’？”

“那你也不该说我没有生育能力！这是面子问题你懂不懂？！”死得冤声音很大。

比嗓门是吧？Who怕Who？！“我总不能说你性无能吧？那还不马上就穿帮拉？！你男朋友还能不知道你那只鸟立不立得起来？！”

周围传来一阵吸气声，一大群鬼瞠目结舌地围在我们身边。

死得冤哀叹一声，捂著脸坐在地上：“天要亡我啊！”

我连忙疏散鬼群：“看什麽看？！没见过同性恋啊？！”

又是一片吸气声，完了又说错了：“不是……不是我……那什麽……我们什麽关系也没有……你们的明白？”

“明白……”众鬼异口同声。

松了一口气，我放心地搽搽汗，还好，鬼比人聪明多了……

“除了同志，你们什麽关系也没有！”还是异口同声。

这话怎麽那麽别扭呢？……呀呸！一群笨蛋！

终於有个鬼站出来帮我解了围：“花雕仔你在这里呀，阴司婆婆到处找你呢。”

阴司婆婆？她找我准没好事，快溜……

“站住！阴司婆婆说了，你要是敢溜就罚你扫一年的厕所！”

喂！有没有搞错啊？太过分了吧。

……

站在阴司大殿外，我心里直打鼓，虽说阴司婆婆一向都待我不错，可是她老让我去做些乱七八糟的事真让人受不了：象什麽去偷城隍庙的供品啦、抄判官的帐本啦、拔阎王老爷的胡子啦──只为了两个字──“好玩”！每件事情都是要脑袋的耶！

拖著腿走进阴司殿，阴司婆婆正在和三姑六婆打麻将：“花雕仔你来得正好，帮我看看打哪张牌！”

“二万！”

“好！就打二万！”

“和了！清一色一条龙外加全求人，二十四番不好意思拿钱来！”观音姐姐笑得花枝乱颤。

“花雕仔──！我和你拼了──！”阴司婆婆面目狰狞……

“别著急啊──”我训练有素地挡住阴司婆婆的“粉拳”：“观音姐姐你有没有搞错？这张明明是三条嘛，你怎麽和牌啊？”

“不对啊，怎麽是三条啊我的三万跑哪里去了？”观音姐姐傻了眼。

“诈和！赔钱来！”阴司婆婆得意地