第二十七章 好好生活（1/2）

我敲开余老师的家门。

余老师是一位儒雅的长者，他很和蔼地接待了我，诚恳地告诉我：“只要坚持下去，文学这条路你能走通。”

余老师的话给予了我很大的信心，我仰慕地敬听着余老师的教导。

“写长篇小说不是非要分章回的，你可以一鼓作气一直写下去。”余老师循循善诱地说。

我诚实地说道：“最初的文稿我是一鼓作气写下去的，没有分章回。拿给陈爷爷看后，陈爷爷指导我分成了章节。”

余老师露出了惋惜的表情，有点气愤：“懂也不懂，瞎指挥！”

我趋向于余老师所说的写作方法，比较适合我的创作思路。我决定采纳余老师的建议，将我的《凡间天使》小说文稿从头来过，恢复最初创作的灵感。

从余老师家出来，不远处就是宋庆龄故居，趁此机会我进去瞻仰了一番。

怀着敬慕的心情，我在这位举世闻名的二十世纪伟大女性的雕像前站立了许久。如果每一位女性都能受到良好的教育，在生活中，在社会中，都能发挥出她们天赋的重要作用，这个世界是不是会拥有更多幸福的儿童，和更多美好的家园？

回程途中，我重又进入两路口人行通道，那名落魄男子已经离开了。我步上台阶，继续往前走。

繁华的闹市越来越远，破败的黄沙溪棚户区映入眼帘，我从理想的王国坠落现实的凄凉。

黄沙溪棚户区低矮的破房子，与竹园小区崭新的高楼大厦，形成鲜明的对比。走在凹凸不平的石子路上，眺望着沉默的江水，贫穷和繁华的落差，使得我的心久久不能平静。

刚刚辞掉了糊口的工作，我寄望通宵达旦地写作，能解决我的生计。我热爱文学，我相信自己的写作才能，但愿我的写作才能给我的生活带来起色。

这两天我都在屋里埋头写作，没有出门。本来要求自己在近两天内将小说《凡间天使》修改完成，但说来容易，做起难。我不会电脑，文稿全部手写，修改之后要全部誊抄一回。况且，我并没有将所有时间全部用在写作上，当我以休息的借口拿起一本文学书籍时，我常常会不知不觉地看很久，直到把它一口气看完。

这两天，我的生活作息完全紊乱了，日睡晚醒，象困坐愁城似的，闭门造车，与世隔绝。在写作和阅读的间隙，偶尔我也会思考：别人会怎么想我呢？

也许，别人的第一个想法是：这个女娃不上班，一天只知道在家里睡懒觉，好吃懒做；第二个想法是：这个女娃不去找工作，不晓得一个人关在家里做什么……

我没有去问别人对我的看法，再低劣的看法我也无以为惧。我就是我自己，我对自己的理想有信心。何必斤斤计较别人对我的看法呢？我要学会客观地看世界，不把自己的主观臆想强加于所看到的人或事物身上。我不会试图去改变任何人、事、物，但我可以埋头于写作，用身心创造的真善美的劳动成果去感化世界。

连续三天闭门不出，这在四合院是罕见的。

今天我准备出门了。我知道我做的事情——写作是重要的，但在作品没有成功以前，我一文不值。我有自知之明。我要坦然地面对任何人，不管他是轻视我，同情我，可怜我，憎恶我，喜欢我，都不会改变我自己。我就是我，一位热爱文学创作的文艺青年。

我尝试着做自己的主人。对任何人我都要平和以待。在比我强的人面前，我不会自卑；在比我差的人面前，我不会自傲。在独自一个人面对孤独贫穷的时侯，我不会自弃。

我只想做真正的自己。想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，想皱眉就皱眉，想沉默时就沉默，想说的话就真诚地说出来，想做的事就勇敢地去做。

我意识到自己接触的人太少了，闭门造车是不好的现象，我应该多与人接触。只是这几天赶稿的压力实在太重，心情放松不下来，就没有心情出去面对他人。

爱惜自己吧，看事情不要光看表面，我的大脑迫切地需要学习思考。比如，我现在没有工作，我怕别人小看我，但我有写作的抱负，我也正在为我的抱负努力。我终会拥有我喜欢的，能一展抱负的写作环境的。

我长得不美，儿童时期我曾经希望自己是一个大美女，大概，这是每个爱美的女孩子心底的愿望吧。但是，人活着，总要活出自己的特色，活出自己的那一份独有的美来。如果大伙全都成了一个样子的美女，那又会审美疲劳了。

其实，我并不丑，只是缺乏自信。也可以说是我的超强的自尊心理作怪，害怕自己比别人差，不管是容貌、穿着，还是家庭，总喜欢和别人比较。不比还好，一比较，家庭是单亲家庭，母亲是无业人员，自己也没有稳定的经济收入，穿着自然就差强人意。连带着有几分姿色的脸庞也可憎起来。

自卑实在是美丽的扣分项。就算国色天香，一旦自卑，也会黯然失色。现在，我不再嫌弃自己的长相不出色了。我的皮肤、头发、眉毛、眼睛、鼻子、脸蛋、嘴唇、身材，都是属于我自己的，都是上苍的恩赐，