2023年11月22日 星期三 阴（3/3）

那种灰色没有什么渐变感，而是腾的一下直接变成黑色。再或者是因为阴天，我更浑浑噩噩。上学的时候，我视野里都是课本却一个字都看不进去，现在一天天也是，明明在路上走着没玩手机没听歌没人说话，可是还是完全没有注意到路。

回到我的小屋，又快六点了，好在早上做了很多的菜和饭，所以直接热一下就能吃。照理说饭饱神虚，我应该变得有些困意，可是我的痛苦却反而因为吃饱了饭更有力气了。最近几天连堂妹也不再频繁给我发消息吐槽了，时而不时我突然就有点孤独到心痛，又感觉是有太多的话想要和人说没说出口而堵住了我的喉咙，于是我开始接连地使劲叹气，叹了好半天才想起发出这样大的声音难保不会被人误会，于是又只好默默地又开始在微信和抖音之间徘徊，总不能静下来写完日记或是看完没剩几页的小说。

总还是皇天不负有心人，在我又一次打开抖音的时候我发现有一天新私信了，一看是y分享给我的一条前几天他给我分享过的视频里的评论：“普通人做人生规划其实和在泰坦尼克上挑座位差不多”，我看了触动了一下，倒不是被这则评论而是分享评论的y——他太能安慰到我了，每次我说我迷茫，他也会和我说他也迷茫是怎样的迷茫，不会和我妈一样说这个年龄就是迷茫，也不会像其他人一样虽然说自己迷茫但转头还是能很快朝正轨而去。

我和他又说到了我现在的难过，他也告诉我他今天也觉得悲伤，就感觉很感动。可是倾诉过后我发现我还是难受，我发现我最难过之处莫过于我想要一个恋人而不得，犹豫再三我还是忍不住假装漫不经心地在一系列悲伤迷茫感受之后说了一句“我还很孤独”可是这次在看到他回“我也孤独”我却不再被宽慰到了，我从这几个简单的字里边读出了他孤独的肯定不是我的这种孤独。

y会是我的这种孤独？y前几天和我说他和他妹妹都是不婚主义，而我认识y就是因为我在路上觉得他帅气和他要了微信，y怎么会像我这样是因为想要被喜欢的人喜欢可是发现根本不可能而绝望的孤独啊，他随便发一张照片都有好多人点赞……

我又说我害怕人，他安慰我觉得我和他聊天也挺自然的。他哪里知道我有多局促啊，虽然我和他也认识好长时间了，并且在五月他不怎么回我消息之后最近再次联系我已然把他定义为普通朋友了，不至于像之前想要追他一样自卑，可是我还是觉得和他聊天其实是会让我紧张的，不知道聊什么好，甚至也不知道怎么接话……好容易缓和一点的难过又一次猛烈地袭来。

不得不说y真的很会说话，觉察到我的情绪开始不对了就转移话题说到去哈尔滨，可是说到哈尔滨租房我又开始焦虑起来。我说好像不管怎样都开心不起来，他说有钱了应该就会快乐了，于是我们俩都苦涩了。

虽然还是难过还是孤独，却有一点温暖的火焰在我心里燃起来。