2023年11月28日 周二 雨夹雪转阴（2/5）

，我在这条会路过金海湾浴场的路上走着时候，我又一次想到了那个哈工大胖胖的男生，他最近都没再和我说话了，是不是说明他找到了更好的选择？对啊，尽管别的不说，他的学历不错，并且他说过他的姐姐甚至是在北大读博，这个双重条件的叠加，尽管他是农村家庭，肯定也会是很多考虑现实因素的标致女孩觉得不错的对象吧？

最近实在过于孤独，其实我是很想要交一个朋友的。这几天我还总是想起在石家庄的时候偶遇的一个姐姐，加了微信之后我还和她出去玩过几次。要是那天那个男生没有特地走路送我回家，加完微信之后我肯定是会约他出来一起溜达的。第一天遇到他的时候，他穿着一件长的黑色棒球领外套，我听他的声音有点过于温柔，我那时候还以为他是个gay。为自己就在那里网鱼就能交到一个小姐妹，而感到开心。可是后面去环翠楼的时候，他和我说起他的室友和他曲折的大学单身4年，那天晚上他又和我聊到他理想的城市是苏州，他建议我也去苏州就好了，我才意识到他是委婉地表示他是想和我处对象的。虽然我也不是十分确定，但是我想到要是我表现得太热情的话，可能会让他产生我吊着他的错觉，于是我不能约他出来玩了，我也不敢主动发消息。再往后在一次下雪之后，他给我发过一条祝福语之后，我们就再也没有发过消息。前几天我发现他甚至换了一个很像情侣头像的一个卡通头像，我突然发现不能够指望他哪天还能约我一起出去愉快的玩耍了。

这个想法——我反应过来，自己也是会因为失去一个自己并不会考虑的人的喜欢而失落的。我最近不再给s发舔狗短信了，他会失落吗？确实也是，可能也只有我这么普通，好几年也不会获得一个人、半个人的好感的人会这么想吧……

最近几天也不知道为什么，我甚至是想到了小学六年级的时候，一个瘦瘦矮矮的男孩对我的表白——在我书桌里放了一张粉红色的爱心便签，上面写了“我喜欢你”。为什么想到这么远的事了？果然还是不能一个人独处太久，远离群体生活，果然更容易把自己困在过去的时间里面。如果没有新鲜事情的发生，那活着和死去又有什么区别呢？很多时候我甚至都感觉自己其实和被关在牢里边也是没有区别的。

前段时间我总是强迫自己少刷短视频，找了个方法——嫉妒所有发短视频的火起来了的人。这个方法太管用了，现在很多时候刷短视频不但不能让我放松，还会让我焦虑愤怒——嫉妒使我面目全非！要是有看的时候，那必然是在期待着y又会给我发分享一条什么视频。可是今天都打开抖音快四四一十六次了，他完全都没有给我发消息，让我不经怀疑：昨天他对我突然冷淡下来，是不是说明他又遇到了新的有趣的人不再想和我聊天了？

想到这种可能，我感觉我的心又被乌云笼罩了。抬头发现太阳也被乌云遮住了，虽然前面我反省自己主意也变得太快了，可是还是想再改变一次主意——实在感觉阴天的话还是去葡萄滩浴场比较好。金海湾栈桥要是没有阳光，我简直不敢想象在那里我会是多么的失望。为了避免我再度改主意，我还是在百度地图上对比着看了一下路程：去金海湾栈桥还剩六公里多，到葡萄糖浴场也还剩下5.7公里。虽然是往金海湾走好久了，我还是觉得我应该去葡萄滩浴场，就算要拐一些路也要去！好在是有别的路可以走的，让我不至于原路返回，不用纠结轻率的决定和过于频繁的改变主意是不是做了很多额外的无用功。

拐的第一个路口是我前段时间骑共享单车的时候注意到好多次的，主要是这个岔路名字很特别——叫“正心路”。这个下午这条路和我此时的犹豫徘徊凑到一起岂不是很荒诞：一个心定不了的人走在正心路上，一个选择去哪个沙滩都徘徊不定的人又走上来到了笃行路……

自从共享单车的月卡到期了之后，路上倒是到处都能看到共享单车，我怀疑这种巧合估计也是老天在讽刺我总是看不清时事，讽刺我其实选错了时机。往葡萄滩浴场走了大概一公里，天色又一次放晴了，我只好说服自己之所以没有走上去金海湾栈桥那边的路，可能也是因为害怕路过那两个学校前面。害怕什么来什么，走着走着迎面还是走来了几个和我差不多年纪，估计是大学生的男孩女孩。我为什么害怕，是害怕他们有着璀璨的光明的前程吗，又或是害怕终究不可能发生我想要的命中注定遇见？都有吧。看到对面走来的一个黑框眼镜的瘦弱文静的男生，我又想到了那天在金海滩浴场的时候，也有个差不多这个长相我一开始就注意到的男生来问我网是哪买的，嗐，那时候我真应该多和他说几句话的。

现在知道为什么我总能那么长时间地走路了吧？是的，因为我的心里一直想七想八，走在路上有的时候是完全没有知觉了。说到没有知觉，今天手总是被冻得麻木没有知觉，说来也奇怪，没戴着手套的手倒是不感觉多冻，戴着手套的手却隔不了一会儿就会冻得没有知觉。红色的手套——莫非这就是传说中的被诅咒的手套？

虽然没有之前骑共享单车的时候那么快，但是下坡路还是很快就到了头，老远就又看到了那个