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我打人了，像我爸打我妈一样把大头身旁的男生推倒在地，校服都给干成条状。不知道我打人的时候表情是否也和我爸一样狰狞，她看见我打架拉着新朋友直接走了。

我瞬间从愤怒中清醒。被她嫌恶的表情吓得往厕所里钻，像我那在外软蛋的爹一样。我终究是长成我爸的模样，这才是劣根性，是宿命。

至於大头，我没来得及看他是什么反应就止不住泪水躲进了厕所。周围目睹此事的同班同学大概是又误会了，从此有了我被“男朋友”气哭后暴打其哥们的风言风语。

十七八岁的年纪，在无数自卑别扭被嘲笑的日子里，压抑自责折磨着我。有个东西像是触底反弹，心中一下明朗了：管他什么劣根性，我就是喜欢她，我嫉妒她的新夥伴，我讨厌她和别人谈恋爱，我害怕她嫌恶的表情，我可以为了她爱干净，那我可以为了她不再使用暴力。

人要活着就得自洽，她是我自洽的缘由！

无路可走，掘地三尺也得找到路，嫉妒自责使我发疯，我该去表白。

“一起吃饭吧！我有话……”

“啊～我约了人，下次吧！”又是和她的新夥伴，她回避我的视线，像是漫不经心。可我挡在她面前没有让的意思。

“你好久都没和我说话了。”极力平静，但最后几个字还是带着哭腔。我没料到自己会有这么小女人的一面。

她终於看向我了，呆楞在我的目光中，那一瞬间我无比确信她了却了我的心意。她会如何反应？

突然一笑，像她第一次让我和她谈恋爱时亲我后的一笑，也像敷衍了事的笑，“你别生气，明天我上台表演后你来找我。”说着还拍了拍我的肩安抚我。

真的吗？我看着她离去的背影：以她的性格，如若她真的知道了我的心意她大可现在就拒绝我，但是她没有！也就是说希望很大！

真是个令人浮想联翩的希望！我的小鹿撞到第二天，早上还背着父母偷偷抹了乳霜，为的就是香香的。

第二天，学校筹办一场给上级领导看的表演。她有节目要表演，我如约穿过走廊去后台找她。

今天没有课，难得轻松的高中生都出来快活，窄窄的通道来来回回很多人，虽然叽叽喳喳气流停滞令人头脑发昏，但不乏有男追女赶的打情骂俏。

突然听见有人在身后喊我的名字，转身寻声。

就是她，哈哈哈……一群不认识的男生夸张地互相推搡，眼神往我这瞟仿佛看见了什么不得了的新鲜玩意。大头也被推搡其中，他一直大哥大哥地说些什么，似乎是在说笑，又似乎在求饶，脸上还挂着标志性讨好的笑脸。

我不喜欢被这样看着，转身走人，谁知后面一人重重撞了上来，地板刚刚拖完，又临近水房，脚下全是水，毫无征兆地倒地，最先接触地面的胳膊生疼，校服也沾上臭烘烘的拖把水，湿跨跨的，搭在腰上皮肉的脏布料凉得叫人打寒颤。

恼怒不已，我今天可是要去表白。撞上来的是大头，他倒是因为我做了人肉缓冲没摔倒。

刚刚站稳，几个男生就像是闹婚礼的流氓一样，上来就一顿推挤，大头还在那满口大哥大哥地打着马哈哈求饶。我怒目圆睁，出口呵斥，奋力挣开这幼稚低趣味的拉郎配。

“诶！害羞了！”几个人哄堂大笑，眉飞色舞，好似为自己真知灼见自鸣得意。越挣扎他们越兴奋狰狞，没几下功夫挤进水房。啪！水房门关上。一群人挤在小水房，起哄起来就像一群未开化的猴子。

情况焦灼压抑，阴冷湿暗的水房没有监控，拖把味因为人多空间少更加粘稠，黏在皮肤上仿佛寒气入体，我一下子中气不足难以支持我发火抵抗，腿脚发抖想要尿尿。

大概是我发疯越发无力，吼骂声反着像小猫哈人，他们越发确信我就是害羞，就是欲拒还迎。

无非就是搂搂抱抱，贴贴身子，贴贴脸。大头平日和他们玩得很好，哪怕到最后他也没有真发怒骂自己那帮子“好兄弟”，只是脸涨得通红不敢看我。我最后也闭嘴了，鼻子酸胀，喉口苦咸，我又生来泪腺发达，我怕我一开口发声眼泪就会被挤出来。

小时候总被欺负总爱哭，总是听大人呵斥：哭哭哭，就知道哭，没出息的东西！如果我哭了，大概率这些人声焰会降低，最后我反而被安慰被照顾被帮助，我反而居於道德最低点以至於不得不原谅他们。

这场闹事总算要结束，我和大头顺了他们的意，听他们流氓吧唻地叫几句嫂子，低头装可怜他们兴致也就淡了。

什么时间了？我不能去晚了，我得是她下台见的第一个人！一想到了一会的事情我就精神一阵。甚至在想，我这样可怜巴巴过去，她会不会心疼得再也不让我离开身边了。

水房门上的拖把被人拿下，打开门终於可以出去了。奇怪的是这群闹哄哄的男生安安静静规规矩矩地溜了，心感不妙，我和大头又是在人群最后，突然泰山压顶般的氛围让我俩都畏畏缩缩不敢出去。

心里打鼓，我和大头几乎是蹑手蹑