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母亲消失了，手术进去没出来。

她刚烈的性子，挣扎了一辈子拉扯大了三个孩子。

除此以外，她什么都没留下。

她的存在卑微而渺小，好像除了我，没人知道她消失了。

如果不是我拒绝了给她钱，如果不是我明明挣钱了还不愿陪她看病，如果不是我对她的一些不好的身体状态熟视无睹，这一切就不会发生。

再或者说，如果她没有生我，第二胎如果还是男孩，她可能就不需要生三个，她可能不会因为舍不得而不花钱看病。

没有我上大学的开支，她将活得很富馀！

我没有给家人社会带了任何贡献，我活着，简直是消耗的垃圾！

不知道是我发病了的原因还是确实愧疚难当。我迷迷瞪瞪，差点在大桥上跳下去。

那开车送我的出租车司机洞察人心，把我送到目的地后并没有走，在前面打着双闪停下了。

也正是因为他，我没有成功。

后续的事情我就恍恍惚惚，只记得后来几天，她发消息给我，她已经很久没联系我了。

她大概说了她不想陪我，也没能力陪我折腾，房子要退了，让我赶紧去把东西搬走……如果想当面分手她可以出来见一面。

我那时候坐在老家租的房子的逼仄浴室里，洗衣机用不了，正背靠着长有青苔的瓷砖，昏灰的白炽灯上总有几只蛾子飞过。

看见消息后，似乎早有预判又好像出乎意料，啪把手机甩出砸在墙上，一块贴的不牢的老瓷砖被砸掉。

浴室里一会是我哭声，一会是大笑声。

“什么了不起的感情嘛！才一个月而已，tm的，滚，都滚！”

确实，我们从校园里面走出的不可一世的感情，精打细算，真正在一起日子也就一个月。

什么青涩年华！什么十年难忘！什么狗屁不通的东西。

疯完，我更加坚信我不适合这世界好的东西，我甚至配不上直接死，我得受尽折磨才能赎回对我妈的亏欠。

我妈进手术室前还说，希望我还是找个安稳的归宿，结婚，以后被欺负了，也有个人依靠。

我逃了十年的旅程终於结束，我决定相亲结婚。

和她？已经结束了！

很快，我发信息让她把北京租房里我的东西都扔了，然后快速拉黑并删除一切她的联系方式，就当一切都没发生。

家里那三只猫跟了我这样的主人也是造孽，我在母亲走后就把它们扔给了常去的宠物医院，然后塞了十万的现金在猫箱，用黑袋子兜着。

然后独自回到老家。

很快找到个比我大6岁的男人，看着像是能凑合过日子了，只不过这男人二婚带了一女儿。

我的嫁妆自然是自己出，我卖完房，折腾这么几个月，再拿出一部分钱补贴我哥我弟的生意（就当弥补对我妈的亏欠），还剩三十来万，都当嫁妆给男方了。

这钱我不想拿着，它脏，它恶心，碰着它我就想抽自己几巴掌：都怪我贪财才没了妈。

男方那边也给了点彩礼，我不记得给了多少，反正就是男方家左手倒右手。

我那准婆婆说，都是三十来岁的人了，先在一起最重要，彩礼不彩礼的，麻烦！

确实麻烦，活着就麻烦，但我得在这活着中受尽麻烦才算有弥补……

我对钱没有任何异议，我父亲也因为之前我给他补贴钱了，对这件事也懒得管。

因此婚礼筹备得极快，大概花了3天还是4天，其实也就是农村摆酒席，我随便从衣柜里掏出来件红裙子，就算婚服了。也没化妆，连口红都没涂。

这条红裙子好像是大学时我妈给我买的……

整个婚礼要说最正式的，大概属男童滚床了。

这小娃娃7丶8岁的样子，憨态可掬又精明强干，一边滚床一边贼溜地说着顺口溜：

“铺床铺得满堂红，生的小子做总统；铺床铺得整整齐，生的小子当主/席……”

我忍不住笑了，笑着笑着眼角湿润，苦扯着脸，擦掉眼泪继续笑。

日子也许就这样装笑着过了……

虽然结婚了，但还没扯证，得怀上了才行。

这是他们家规矩，其实这小地方有些就这样。

我无所谓，我对什么都无所谓了。

新婚夜才算一道坎，我倒了盆水给男方泡脚，他腿上如钢丝球一样的毛从裤腿解放出，我的胃猛抽一下，差点就他脚盆吐了。

我撇开视线缓一缓，婆婆端来一碗有红有黄还有中药材的不知道是粥还是汤的东西。

婆婆说她特地找的方子，她认识的好多人喝了这个都生了儿子……

我硬着头皮喝，本想着怎么也得是加了红糖之类的东西，没想到是辣的，又辣又苦。

我喝完一口就觉得我的胃大概率受不了，婆婆是个热心而又控制欲极强的人，她看着我假装吹凉