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上次半夜我去闻她，估计在她眼里我不是半夜发春就是半夜发病，我照顾好阳就好，懒得理她后续是什么反应。

但她和她男友仿佛故意来刺激着我的神经。他们带了一群朋友回来，那里面还有我和她的高中同学。

而我刚好在家。

我好不怀疑她是故意的，她太清楚我讨厌这种聚会，更讨厌这种熟人聚会。

那天必须在家里办公，外面是熟人的讨论声，他们还说到了我，她也跟着调侃。

我拼了全部力量收起自己的炸毛，畏畏缩缩地找她，让她尽量早点结束聚会。

她漫不经心喝了口奶酒：

“你就是自卑心作祟，其实大家没有嘲笑你的意思……不过就是工作不顺利嘛！”

……

她甚至不知道我现在在工作什么就随意评判。

当年那个时时刻刻护着我的人是谁？去哪里？

其实我有答案，那个人其实只是滤镜，记忆中的人都是完美无瑕的。

【看到了吗？阳，看清现实，你为什么到这种时候还哭，躲在房间里哭只会哭给我看！】

【你是用弱小绑架我，你就只会用这招，用眼泪和柔弱绑架别人的关心。】

【你这样换来的不过是一份勉强的感情，你看看你现在是多么一塌糊涂！】

……

外面的聚会早就散了，可阳她就是一个劲地哭。

我真想掐死她！

我就要掐死她！

你tm别哭了！

我确实在掐她！

我感受她的窒息感，她的绝望，她的震惊，她的无能……

这个时候外面她使劲拍门，不知道是我才听见，还是她才拍。

太吵了！我不得不去开门。

打开门，还来不及看她表情，我眼前开始黑，可能是蹲久了导致有点体位性低血压。

想着一会就恢覆视力，於是扶着门假装自己看得见。

“你……吃水果吗……怎么了……”

我耳朵鸣得厉害，断断续续听她说着，再之后我感身体与灵魂脱离，身体就像一块笨重的死石头，直直往下坠，而我的灵魂还站着。

我在梦里，我从来没这么清晰地知道我在梦里。

那些讨厌的人讨厌的事历历在目。

实施猥亵的成年人，不懂事的小孩子，他们恶心，但他们现在都是体面的成年人，独留记忆给别人。

……

我茫然了好久，阳呢！这不是她的遭遇吗？这不是我的经历，我只是个旁边者！

依旧只有我自己，那些经历如同带刺的齿轮，循环转动着命运。

因为我经历了什么，所以我会变得怎样！

因为我变得怎样，所以我会经历什么的事情！

就像缺爱的人会爱上渣人，越爱上渣人越缺爱。

循环，是的，就是这个循环才是我心病的根源。通俗地说就是老鼠的儿子只能打洞。

我就是那只老鼠。

我不想在回忆这些事了，这些人我真想掐死在记忆里！但挥动臂膀，也只能无能狂怒。

我不想每日都沈浸在被抛弃，被男的在面前抖生/殖/器官的记忆里……

叫唤着，叫唤着，我醒了，物理意义地醒了。这是医院。

我看见她和她男友了，她们穿梭来去。没人注意到我醒了。医院正值春节人多忙不过来的时候。

我就像幽灵一样，荡着荡着就出了医院。

外面好冷，我左胳膊和右腿好痛。我知道这是怎么回事，抑郁过度会导致肢体疼痛，以前也疼过，但从来没有手与腿一起痛过。

右腿疼得几乎不能走路。春节时分的夜马路，到处是中国结，寒风瑟瑟，但吹不动那些用彩灯做的中国结。

我从来没像今天一样坚定地想结束一切。

阳已经死了，我独自承受不了，脆弱的人不适合活着。

马路中央，我腿疼站不住，跪着马路上。

跪求一个结束。

可偏不如意，外面冷风倒灌，我的手腿宛若截肢。

一辆车停在我面前，里面是一家人，有个才7，8岁的女儿，她们打电话报警了。

那小姑娘还给了我一颗糖：“姐姐，别难过了，我把仙女给的糖给你，吃了后会变漂亮呦！”

警局里，我一言不发，硬是熬了一夜。

警察多少是觉着我脑子不太正常，都打算发布寻人启事了。

我早上却自己打个招呼走了。

这一夜周围人来人往，看来看去。我突然发现毫无意义，他们的目光毫无意义。

一切都毫无意义，过去的种种都毫无意义，它只不过是个渺小人类发生的渺小事情，我所谓的阻碍我的疾病不过是大脑神经肽失调。

我若横眉冷目，看着过往种种“痛苦”，现在的种种“挣