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我这辈子还没正儿八经考虑过和男的在一起，给自己的定位从高中起就是双性恋。

看我没回答，刘管开始推销自己：

“你看，我俩有以下几点合适。第一：咱们都是白手起家，经历相似，能互相体谅。第二：我现在具有结婚养家的经济条件，有房有车有存款……”

其实我还真觉着刘管不错，但一想起上一段和她老死不相往来的分手，万一以后和刘管分手还要做同事，擡头不见低头见，尴尬。

“不好意思刘管，你其实很好，是我的问题，我不适合结婚，甚至不适合谈恋爱。”面对这个帮助自己不少的人，我愿意多说点。

刘管是擅长和任何人打交道的，面对这种我都替他难受的场景也没太慌，只是说：

“没事，我设想过你会拒绝，你也是对感情认真谨慎，我欣赏。但我没准备放弃，希望你可以继续考虑我，如果你回心转意请一定告诉我。”

暖风拂过，大桥下的水波金光潋滟，闪得我有点泪花。虽然我知道刘管的话多是话术，但还是忍不住感动，我遇见的垃圾男人真的太多了，稍稍好点的都足够热泪盈眶。回想刘管这两年的合作，帮助，照顾…他起码是个好人。

我突然觉得这个人也许可以靠近点。

刘管怕我尴尬，转头走在我前一步。

“刘管！我前任是女人！“

他回头，大风吹得他有点潦草。

刘管一直就像我的导师，突然想听听他的意见。

”你……是完全只喜欢同性吗？“

这句话给我问懵了，本来是要理所应当地回答‘我是双性恋’。但当我细细思考我的性向时又觉着完全一坛浑水。

那天晚上回到宾馆房间，刘管给我的饮料是一口没喝，放在桌子上，脑子开始继续想那个问题：我到底喜欢男还是女？

都说只有产生性/欲，才能判断是否喜欢。

我对她有多少性/欲呢？好像一直以来我都是只喜欢闻她，抱她。能做到如此也仅限於此。

其实我们在性/生活方面一点都不和谐，只是我一直羞於启齿去面对这个问题。

理性客观来说，我并不享受也并不希望和她发生性/关系，能抱抱她就算能满足我所有了。之前每次做的时候我都期待有一些文学作品中的畅快淋漓，但实际上完全不是。

很痛是第一感觉，有点痛是剩馀的感觉，只要她用两根手指就会痛；而我碰她，她的反应一直都是没有感觉。所以一直以来我们都在这方面没啥激情。

一直以为是我被文学作品拉高了期待值。现在看来，好像是我和她之间并不存在性/欲。

我的大脑如同轰地炸开：没有性/冲动那我和她一直以来算什么？搞基的闺蜜？

同理，我对男的是什么感觉？我对男的也没有性/冲动呀！人和人之间正常交流怎么会有性/冲动呢？性/冲动到底是个什么定义……

绕了一圈，回到最开始的问题：我tm到底喜欢男的还是女的？

一顿头脑轰炸后，得出一个结论：不谈恋爱p事没有！我不谈恋爱，喜欢男的还是女的有什么关系呢？

回到公司，开始沈浸式工作，由於最近工作量增多，每次都是日夜都忙，对於领导者来说，没有任何休息时间。

最近熬夜熬得多，又吭哧吭哧吃药，经常从椅子上猛地站起心脏狂跳好久。

直到月底她打电话给我，我才想起来要去给猫主子购置东西。

以往都是我一个人去买，这次带上她，怪不适应。尤其是一看见她就想起‘搞基的闺蜜’，觉着有点恶心。

“去哪买生骨肉？”我故意不看她。

“说话不看人不礼貌！”

“我在开车！”

“你现在车是停着的！”

我嘘一口气，转头瞪她：“我们利索把东西买完就完了，你别就知道挑刺！”

“是，我现在就是个只会发脾气挑刺的黄脸婆。你开着个破二手宝马去勾搭年轻小姑娘。”

md，我本来这几天就总觉着胸闷气短，她这一气我都觉着我心脏都要跳出来了。

“说话就说话，能不能不要夹枪带炮！”

“你不是也阴阳怪气吗？”

“我……”她存心的，她知道怎么惹我生气，我不能生气，生气心脏痛，我晚上还有工作要忙，不能影响工作……

一番自我开导我把气憋了下来。

一路无语。

本以为一切快结束了，结果她家电梯坏了。

“别看了，昨天就坏了！我楼层不高，一人一点提上去。”

“你男友是吃屎去了吗？为什么不能让他……”

“他妈逼死了！”她甩着脸色说完就提着东西上去了。

我顿时不知道作何反应，估计是又分手了，她一般不说脏话。我该高兴还是不高兴呢？好像和我没有关系。