第75章 工作五（2/3）

我解了围：她都说了，不睡了，你开撒。司机这才启动了车子，而我的脑子又陷入了空白。

没过几天，又被公交车司机说了，其实我理解他们的工作，只是我不明白，为什么他们每一次都要用不和善的语气，仿佛这个世界所有的人都可以朝我吼，我就那么软弱可欺吗？这一次，我上车后看见后面挤满了人，每个可以扶着的位置都被人占用了，我便站得离门口很近，这里可以扶着。过了两三站，上来一个姐姐，提着一大袋零食和一个包裹，这时司机把门关上后开口说：你站到后面，把个门堵着搞莫斯咧。我听着这不友善的语气，然后看了看后面没有方便我扶手的地方，加上昨天刚把脚扭伤了，便鬼使神差的没有理他，把身体往前倾，留出个位置好让刚上来的姐姐过去。这时，那个姐姐说：我知道，我这不是要先刷了卡再往后面走吗？“我冒说你，我说她，哎，你动撒，你把门口挡住了，别个莫样上？”，“我没有挡她，我这不是再让她过去吗，而且我有哮喘，不能人多的地方，不能站到后面去，我要病发了，哪个？你负责？”我努力学着司机的音量以及他那凶狠的语气，但不善于说谎的我，明显有些语无伦次，说完后，我的视线与那个姐姐对上了，当我发现她用她那卡姿兰的大眼睛看着我时，我便把眼神别到旁边去了。“那你就不应该来坐车”谁规定哮喘就不能坐车，打车的钱你付？穷人难道就不能有穷人的活法吗？心里是这么想的，但我没有说不来，看来我是真不适合与人吵架，心虚得很，没有跟人硬刚到底的勇气。可这时候，司机又冒出来一句话：那你不能站在这滴把门口当着不让别个上撒。我为我的懦弱感到生气，可每一次纵使我生气了，可我的外表依旧唯唯诺诺，一副好欺负的样子，我最终是不想忍了：我说了，我没有挡着她，我不是让她过去了吗？司机没有做声了，大声说出这句话的我，都替自己觉得意外，但这意外很快一闪而过，没有战胜自己的喜悦感，油然而生的还是悲伤。不出意外还是出意外了，司机的一系列操作成功唤醒了新月，如果说前几次新月的出现，我并不自知，那么这次我能清晰地感受到我从身体里抽离了出来，让面前的这个”我”陷入了无尽的悲伤之中。湿润的眼眶透露着的全是悲凉，莫名的难过我也说不清是为什么，突然很想大哭一场，似乎还是总想哭。我不是好了吗？我不是走出来了吗？我不是早就不会总是莫名的想哭了吗？我在心里一遍又一遍的问着自己，为什么这熟悉的感觉又出来了，我真的很讨厌这种感觉，一种我不是我的感觉。可是，可是，我不是我，我又能是谁呢？我想，没有人知道答案，包括我自己。

我强忍着内心那股莫名的难过劲儿，可眼泪还是顺着双颊流了下来，我没有出声，也没有大哭，没有人会注意到我，刚刚与司机发生的摩擦在车上的人眼里不过也是个小插曲，过去了也就过去了。此时的我，此刻的我很想大哭一场，没来由。终于熬到站了，一下车眼睛里的湿润便再也控制不住了，我扯下口罩，任它肆意妄为，我想，我现在作为新月就是要自己放纵一下吧。恍恍惚惚的过了马路，边走边哭，其实我也不知道我在哭什么，但却用尽了我所有的力气，这下我更加确信，我并没有好，也许从未好过，可能我越发严重了，我大多数的平静，不喜不悲，大概是变严重的一个过渡期，什么都不期待的人，没有什么感情与感觉的人，不才是最可怕的吗？走到拐弯处，蹲在石柱旁，依旧进行着我的“放纵”。我盯着宽阔的，偶尔驶过一辆车的公路，沉浸在新月世界的我，外表汹涌，却似乎能感受到内心无比平静，这是一种没来由的悲伤中的平静，平静得脑子里萌生了一个想法：要是结束了这一切，会怎么样。我觉得自己仿佛真的感受到了从未有过的平静：结束的同时，我感觉整个人都特轻松，肩头感觉飘飘然的，竟有一丝的欢快之感。这个想法并没有让我现在因它的产生而觉得可怕，反而有点担忧，我在想，会不会有一天我真的会实施呢。我觉得我得赶紧停止这个想法，我怕一发不可收拾，我现在已经没法百分百能够控制我自己。

没哭多久，还没哭尽兴呢，我突然发现我只是人在悲伤，处在带有哭腔的悲伤之中，却没有什么眼泪了，回想之前也是如此，哭着哭着就没眼泪了。我在想：人的眼泪是会流干的吗？然后就手动把这个疑问给石润玉发过去了，脑子里是有疑问，但一点也不影响我难过、我悲伤，我边百度这个问题边没有眼泪的哭。百度上医生的回答是不会，然后用专业的术语解释了人的眼泪为啥不会流干。我觉得不可信，因为我的眼泪确实不像以前那样哗啦啦了，毕竟理论来源于实践嘛。完事后，我开始慢慢的调整情绪，还得回家，明天还得上班，生活还得继续，毕竟，我一直都在给自己立的一个flag：得活着。我想要自己好好活着，纵使有无数次想要结束这一切的念头，都必须止住，无论多痛苦，多绝望，即使是个傀儡，也要活着。可是这种信念，我觉得没有那么牢固了，我有些害怕，害怕有一天，它全部被瓦解。

刚准备回家仁玉就回复消息了：不会，为什么会这样问？你咋了，不会是跟你父母吵架了吧？眼睛和脑子自动屏蔽了那句“不会”，