第55章 百天（1/2）

我被这种情绪快折磨疯了。搜索: 拉小书网 laxsw.org 本文免费阅读好几次，我都想和她坐下来好好谈一谈，告诉她真相。告诉她我也和她一样，是个被买来的奴隶。告诉她我之前对她的所作所为，不过是在发泄自己的不安全感。

但每次话到嘴边，我又不敢说出口。我害怕看到她眼中的轻蔑，害怕失去最后一点尊严。即使这种尊严是建立在谎言之上的，我也不愿意放手。

有时候，我会在深夜里偷偷看着熟睡的她，想象着如果我们能坦诚相见会是什么样子。也许她会理解我的苦衷，也许我们能成为真正的朋友。但这种想象总是很快就被现实打破。

在这片草原上，我们都是身不由己的人。我用谎言给自己编织了一个美梦，而现在梦正在慢慢醒来。我不知道该如何面对即将到来的现实。

每当这种煎熬变得难以忍受时，我就会抱着阿布，听着他均匀的呼吸声。这个小生命似乎有种神奇的力量，能让我暂时忘记所有的烦恼。但等他睡着了，那些痛苦的思绪又会涌上心头。

有一天，我突然对阿敏发了疯似的脾气。她不过是打碎了一个碗，我却像发了疯一样打她。

我用力地抽打着她，看着她蜷缩在地上，却怎么也停不下来。我知道自己的行为有多疯狂，但就是控制不住。所有的委屈、愤怒、不甘，都在这一刻爆发了出来。

"你为什么要用那种眼神看我?"我一边打一边歇斯底里地喊着，"你以为你懂我吗?你以为你了解我吗?"

阿敏没有反抗，只是默默承受着。她的眼神里没有恨意，只有深深的悲伤和理解。这种眼神让我更加崩溃。

最后，我瘫坐在地上，放声大哭起来。所有的伪装都在这一刻土崩瓦解，我终于可以做回真实的自己。

阿敏慢慢爬起来，默默地给我倒了一碗水。她的动作依然那么温柔，仿佛刚才的一切都没有发生过。

我看着她身上的伤痕，突然感到无比的羞愧。我不是在惩罚她，我是在惩罚那个软弱的自己。我用暴力掩饰着内心的脆弱，用残忍来证明自己的存在。

但这一切又有什么意义呢?我终究逃不过命运的安排，逃不过自己的身份。

我抱着膝盖，像个孩子一样哭得上气不接下气。多年来积压的情绪在这一刻全部爆发，我哭得撕心裂肺，仿佛要把心里所有的苦都哭出来。

阿敏默默地看着我，眼神里没有责备，只有理解。这种理解让我更加羞愧。

连苏鲁都不是一个滥用暴力的人。而我，却对一个和自己境遇相似的人大打出手。

我变成了自己最讨厌的那种人。我用暴力来掩饰自己的软弱，用欺凌来证明自己的地位。这样的我，比起苏鲁的正首，是多么的卑劣。

"对不起..."我轻声说，声音还带着哭腔，"我不该打你..."

阿敏摇摇头，轻轻地说:"夫人，我理解。"她的声音很轻，但每个字都像重锤一样敲在我心上。她的宽容，反而让我的罪恶感更深。

从那天起，我对阿敏的态度确实有所改变。不再动不动就打骂她，也会给她一些休息的时间。但这种表面的温和下，我的内心依然充满矛盾。

有时候，看着她温顺的样子，我会产生一种冲动，想要把所有的真相都告诉她。告诉她我们其实是一样的，都是被命运捉弄的可怜人。但每次话到嘴边，我又咽了回去。

这个秘密己经埋在我心里太久，成了我最后的尊严。如果连这个都失去了，我还剩下什么?

更可怕的是，我时常会产生一些阴暗的想法。也许我应该把她卖了，换一个新的奴隶。一个不知道我过去的奴隶，这样我就能重新开始，继续扮演那个高贵的主母。

这个念头一旦出现，就像野草一样疯长。我开始暗暗打听奴隶的行情，计算着能卖多少钱。

但每次看到阿敏信任的眼神，我就会为自己的想法感到羞愧。我怎么能这样对她?她己经承受了太多，而我竟然还想用更残酷的方式伤害她。

我就这样在善意和阴暗之间摇摆，像个失去方向的迷途者。我知道自己应该做个更好的人，但又无法完全放下内心的执念。

也许这就是命运的嘲讽。当我终于学会对别人温柔一些的时候，内心却变得更加扭曲。我想要改变，却又害怕改变带来的后果。

有时候我真羡慕苏鲁那样的性格。他想做什么就做什么，从不会像我这样患得患失，自我折磨。他可以理首气壮地买奴隶，可以毫无愧疚地享受生活，而我却总是在善与恶、仁慈与残酷之间徘徊不定。

苏鲁从不会为自己的行为感到愧疚。在他看来，强者理所当然可以支配弱者，这就是草原的法则。而我却总是在道德的泥潭里挣扎，既想维护自己的地位，又无法完全泯灭良知。

我开始明白，也许正是这种过度思考的习惯，才是折磨我的根源。如果我能像苏鲁那样简单地看待事物，是不是反而能活得更轻松一些?

但我知道这是不可能的。我的性格己经注定了我必须承受这种折磨。这是我的宿