第306章 江辞番外2（5/5）

现“灵魂出窍”的感觉，是因为大脑的颞顶联合区功能失调。

现代医学认为，“回光返照”的发生主要是由于肾上腺分泌的激素所致，还有atp影响。

通常人们说一个人死了，会说断气或者没有心跳，但医学上判定死亡的标准并非心脏死亡（即心脏停止跳动），而是“脑死亡”。

死……

有心理学家在研究过150个濒死体验者（经历过“临床死亡”后复生的人）的案例之后，总结出了14种“濒死体验”。

我有过某些感觉，但不全。

凡事都有它的生命周期，天和人都行大运，大运会变，人和物也会变，我能拥有的都是我暂时拥有的，随时可能离我而去。

我不怀疑现在傅斯年爱我。

可有什么是真的？

死亡不是解脱。

傅斯年……

他身居高位，但核桃蓝莓是剥好的，我连手都不用自己洗，天塌了还有他。

他爱我，拼命迎合我，用钱用爱用自己的方式挽留我，让我身心都离不开他。

那十年后二十年后呢？

我也喜欢他，但我对他一点也不好，我应该做一个完美爱人的。

我控制不住自己，试探、也算是热恋吧、分别，我走了几个小时直至雪停，恍惚间看到了他心如死灰的身影。

一瞬间和当年他出去买东西的影子重合，我不想明白自己为什么会心疼他。

其实无所谓，无非就是那些原因而已。

我疯狂又理智，恐惧又兴奋，他的确得偿所愿了，像昏暗天空下的狂乱风暴，肆无忌惮又如影随形，我有点想他的柔情和体温了。

人一定要爱着什么，恰似草木对光阴的钟情，我试图接近他，但是他不敢相信。

很荒谬，但这是事实。

寡言少语、冷漠无情的傅斯年喜欢我，从不反驳我阻拦我，他低下头时阴暗而灼热的吐息、晦涩又癫狂的眼神皆因我而起。

他藏了一屋子我的照片。

这不是什么大事。

我被他看到了曾经的不堪，那群人都该死，为什么要算计我呢？

曾经他给我写的信没看直接烧了，打电话不接，发消息不回，送礼物不收，转的钱不领，但是我喜欢他，甚至想和他好。

可是，为何如此深沉坚定的爱独独降临在我身上，我从未对他温柔以待，他看向别人时总是满心羡慕和遗憾，真可怜。

“别挂，求你……说说话……”

真让人不知如何是好，就傅斯年那蛊惑人心的长相和偏执傲慢的性格，我是欣赏他的。

他声音太好听了，脸也好看，惆怅之外的咬牙切齿，委屈中又带着怜惜，痛意里暗藏疯狂，到后面甚至带着点病娇。

还有几分恨铁不成钢，以及对自己认栽的执着，以前多沉稳、冷静的一个人啊。

他字字句句都是真诚的心意，他喜欢我，没有黄色玩笑，没有低俗字眼，没有调戏玩弄，只有满满的惦念和上位者卑微的爱意。

被他吸引实在是再正常不过了。

我性格恶劣不择手段，但这些他没见过，美貌却是实打实的，于是语言的羞辱，不轻不重的处罚，似真似假的夸赞都让他暗爽。

傅斯年白天得心应手地掌管公司，回来却被我弄得胡言乱语，他不会拒绝我，什么都不会，即使是我拒绝他那么多年后想在一起了，他也只感到受宠若惊和欣喜若狂。

似乎只要我愿意回头，他一直都在。

我回应了，他是我的，爱具有排他性，我们彻底在一起了，身心交融的那种。

我们的爱有时差，在不同时间喜欢上了对方，可站在各自的角度我们都没有错，是阴差阳错造成了我们之间的许多遗憾。

傅斯年时时刻刻都充斥着骚乱与动荡、偏偏又克制到不可思议，这种情绪太难以言喻了，他从里到外都有冰火两重天的矛盾感。

他很在意我，绝无仅有的那种，我一个眼神胜过千言万语，他真的很爱我。

不过，他不会以为我什么都不知道吧？真觉得自己藏的很好？我有那么傻嘛？

傅斯年在不安。

所以我向他撒娇，跟他扯一些东的西的，拉着他温存，要他陪我玩儿，不掩饰对他的特殊和在意，我能做一个完美伴侣的。

他演都不演彻底暴露本性了，看着镜子里自己布满情欲的脸我从未觉得如此陌生，但我默许了，我知道他有无孔不入地窥视我。

君恨我生迟，我恨君生早。

恨不生同时，日日与君好。

我从不对任何人抱有任何期待，但傅斯年不一样，我纵容他的一切，甚至背叛自己责怪曾经的冷酷与无情，我应该早点对他好的。

但所幸，我们还有一辈子。