第14章（1/2）

虽然我极力不愿意高考成绩公布那一天的到来，但是这并不会因为我的不愿意而永远不来，在23号那天的晚上——其实严格意义上说是24号的凌晨，它还是来了。?y^o?u!s,h/u/l\o^u`./c~o\m/那夜，我和几个兄弟早早来到网吧，焦躁不安地坐在电脑前等待着那生死一刻的来临。那时候网吧的气氛本来就很压抑，再加上那种莫名而来的压力，所以可想而知我当时是什么样的一种心情——真的可以说，是生不如死。

在烦躁之中，我尝试着用放空来麻醉自己，在不安之中，我试着让自己停止任何思想。可是，那乱七八糟的念想，犹如胡蹦乱跳的超级猛兽，你怎么摁都摁不住。我烦乱着，恐惧着，不安着，绝望着……然后终于等到了高考成绩公布的那一刻的到来。

我当时完全沉浸在自我编织的黑色世界里，有些恍惚和茫然，是身边的兄弟大石一声震天动地的吼叫，将我从恍惚中拉回到现实的。原来，高考成绩已经公布了！——具体时间我有些记不清了，大概是在凌晨一点左右吧。而他，也已经查出了他的成绩——523分！而我，在惊愣了一会之后，也打开那个查分网站，缓缓地掏出了我的准考证。其实，我那时，真巴不得准考证丢了，至少这样，我拥有了暂时逃避的理由。虽然这有些自欺欺人，但我确实就是那样想的。

我输准考证号的时候，手是极度颤抖的，颤抖到什么模样，我觉得可以这样来形容：跟古代那种夹五指的刑罚时那种剧烈颤抖的模样有点像。而那一刻，我脑海里翻涌的就是我被女神，被所有人抛弃时无比悲惨的画面。是的，大石学习那么好的人，都才考了523分，我学习没他好，而且发挥严重时常，我是真没信心我能考得有多好。￠搜???搜-?ˉ小ˉe说??网3#: <首3发^当时居然还残存一丝希望，我也不知道我当时是怎样一个心理。

输好了准考证号码，按下了右边小方条框里的查询键，成绩便在下一秒蹦了出来。当然，在这一秒里，我是闭着眼睛的，我不好看，真的不敢看，我在祈求，我在保佑，我在祈祷，我在呐喊，我在哀求！可是，任凭我如何虔诚，我也已经无力改变那个在十六天之前就被决定了的数字！当看到分数的那一刻，我哭了……但没流眼泪！

真的，确确实实哭了，但就是没流眼泪！

一个让我绝望到难以自拔的分数——471分！

这个分数是个什么概念？

是我自打进入高中以来，考过的最低最低的一个分数！

按照往年的分数线，这是一个连二本都无法考上的分数！

总之，这是一个绝对没法见人的分数！

那一刻，我真的彻彻底底绝望！我的心冷到好像被冰冻了起来，再也流不出一滴血液！我的世界坍塌了，我的人生覆灭了，我的未来彻底粉碎了！

北京！还他妈什么北京！连省城，我他妈都去不了！！！

我当时很无力，却又想放声怒吼，想杀人，但更想杀了自己。没有人能体会，没有了希望的人生，那是如何的黑暗，没有了盼头的人，是如何的绝望！

家人也知道这一刻成绩已经出来了，遂电话打了过来，可是我没接，直接关机了。在我黑暗的时刻，我不想任何人打扰我，我只想安静，只想遗忘，只想让一切尽快随风而去。*x/s~h·b-o?o!k/.\c?o-m′

我那时却是太过自我，太过任性，以至于后来的我，才明白自己的这种行为已经深深伤害了自己最亲的人，可他们却依旧包容我，没有给我太大责备。想想，年轻时的自己真是可笑，真以为，自己是在为所有人活，真以为所有人都欠着自己，他们都必须无条件为自己好。嗯，太可笑了！简直就是太可笑了！我懊悔不已！

虽然已经对生活失去所有信心，但我对女神的关心却始终如一的，在我已经确认完自己的结果之后，我迫切地想知道女神她考了多少分。

其实，我那时极其矛盾，并被这股矛盾折磨得死去活来，甚至一度决定让自己跳楼去。那便是，我既真心地希望女神考到了她心目中理想的大学，又有些盼着她没考好考到了一所普通的大学，那样的话，或许我又有机会与她在同一座城市。

现在想想，是不是有点自私？

呵呵，也许，爱情本来就是自私的吧。那些所谓的成全，又有多少是真实的呢？如果男的都成全女的，那也许天底下就没有那么多成双入对的情侣了。还是那句话，男人不坏，女人不爱。

真的，纵观周遭，那些绝顶好男人，都是很难找到女朋友的。你若不信，可以去仔细观察观察。

这到底是爱情本来应该有的面目，还是仅仅只是女人的悲哀？

当然，我曾经是个挣扎于自私与成全的人，现在依然是。但是，我现在渐渐开始明白，有时候成全不是一味的妥协，有时候你成全她也是成全自己，而有些善意的自私，也是对她的一种成全。只要你是为她好。

当然，其实我那时候内心深处的真实想法，还是希望她考得好，因为我打心眼里想看到她那灿烂而迷人的笑容。而不喜欢看到她伤心的模样，是的，若她悲伤，我也会悲伤。

嗯，你若安好，便是晴天，你若不好，便是阴天