别无选择（1/4）

“枚子，我准备去加拿大。?5/2.m+i¨a*n?h?u^a+t^a+n_g·.\c¨o-m/可能还能为你过一次生日，你喜欢什么？”罗在我面前正襟危坐。我微笑，将淡口用的纯水一饮而尽。我不爱喝咖啡，但我喜欢这里的水杯，冰冷干净的微蓝，像婴儿眼中的颜色。可能有点失态，罗盯着我，目不转睛。我笑地愈加灿烂：“你愿意就送我一副紫色手套吧。”这个诚实的人当真了。

罗是我的男性朋友，七年的朋友，对我知根知底而且死心塌地。我小心地装成一个傻子，对他的暗示一无所知。我是水瓶座的女子，有着残忍的理智。我没有权力伤害这个善良到容忍了我所有恶习的男人他不是我命中的人。那个注定要我用一生去遗忘的摩羯座男子在一个温暖的平安夜弃我而去，面对摩羯，我的骄傲不值一提。

后来，果果伏在我肩上说：“枚子，你在清晨醒来时想起的第一个人你用今生所有的骄傲都无法拒绝。”这时那个摩羯座男子的面容瞬间浮现，然后色彩一点一点剥落，直至模糊不清。果果说对了。所以，我没有骄傲。

9月的天空无瑕地蓝着。

果果拎着她简单的行李和一只猫走进了罗借给我的家。我喜欢她简单的行李和一只安静的猫。那段时间我很疲惫，需要温暖又安静的生物的陪伴。我需要果果，这个安静聪慧的孩子。虽然在她对我微笑时我便预见了她的离去会给我造成的伤害，但我告诉自己，我，别无选择。

在7月以前，我玩命地工作，在素咖啡和吐司面包的缝隙里苟延残喘，勤奋地近乎自虐，感觉自己正一天天富起来，瘦下去。其实，只要我愿意，我可以活地很好。在7月的一个早晨我醒来时发现有很多事都想不起来了，于是我告诉罗我要休息了，想见我电话预约。然后我关掉手机，拉掉电话线。7月在窗外燠热无比。我抱住自己的身体，开始哭泣，撕心裂肺，无声无息。

我在白天睡觉，深夜上网。这样的时候有的是和我一样无聊甚至更无聊的人。我在这无聊被无限放大的群体中寻找心理的平衡。于是我遇到了果果和sagittari。一个自称把黑巧克力当作第二生命的孩子和一个自称微笑起来十分迷人的男人。

在一个不算很有名气的论坛认识了果果，那个论坛不知是我点击了哪个链接的链接的链接后跳出来的。果果的名字在里面出现的频率奇高，算这个没名气的论坛里的小名人，名字后总会积极地跟上无数崇拜者。这让我有些不愉快，不是嫉妒她众星捧月的骄傲，而是对这满屏幕的酸愤恨无比。我在心情不好的时候是蛮不讲理的，用了大半个晚上码出洋洋洒洒千余字将果果以及这个论坛中的果果现象批判了一番，心想真是不亦快哉。而果果面子奇薄，和我较上了真。我想着她在屏幕后红了眼圈的样子，心中不忍，稀里糊涂地招了她当房客。果果是个会让人心生爱怜的孩子。

sagittari是天蝎座的拉丁文名，我习惯叫这个天蝎座的男人为萨。我用微寒这个id，选了个鱼的头像，觉得自己看上去十分寂寞。萨叫我小鱼。我想象萨打出小鱼二字的表情，嘴唇上扬出好看的弧度。我习惯给这个叫萨的男人写ail，几天一封或一天几封，始终如一地称他为：“亲爱的萨”，写上日期，点发送，看它们消失，干干净净。而萨，送不回信。我不知道萨在del我的ail时是否会犹豫一下。

这些日子任罗将门擂地山响我也不应声，只在临睡前换下当日的纸条，“我还活着”，然后换一个新的日期。我想差不多已到了罗的忍耐极限了，便打电话给他证明那些字条的真实性。罗气急败坏的声音充斥着我的耳膜。我举着话筒想象罗皱眉的样子。罗极少动怒，也很少放肆地大笑。他本该是个温柔的模范丈夫，有一个贤淑沉静的女子做他今生的爱人。每每想到这里，我总会禁不住愧疚。有一些日子，我抽烟酗酒四处漂泊。除了虚构的温情我已一无所有。罗一次一次将我捡回来，给我一个家，努力教我如何生存。他捡回了一个麻烦。也许，从那时起，他，万劫不复。

我又见到了萨，对我微笑，说：“早安。|?2天±禧~小¨说D网~ <无?,[错[内}容?±”那时是凌晨3点多，我刚为自己热了牛奶。乳白光滑的液体在细长明亮的玻璃杯中，温暖柔顺。

“亲爱的萨，你是在等我吗？”我对着两个屏幕后那个陌生的天蝎座男人笑靥如花

“小鱼，你又不快乐了。借你我的手让你捂住脸，别让别人看见你掉眼泪。”我喜欢这个男人是因为他无需解释我莫名其妙的言语和行为。

“萨，有人说我很残忍。”

“：）”

“我告诉他我逃亡时一定带走我的玫瑰，不要将她们留给爱她们的人。”我打字的速度十分快，一些颜色沉暗式样各异的银镯子互相碰撞，发出寂寞的声响。

“你很脆弱，认为自己一无所有。”我想