第37章 一生爱，转眼烟云（1/2）

也不知过了多久，高明远仿佛一下子清醒过来，浑身哆嗦着解开捆绑我的布带，再帮我穿好衣服，然后声音异常颤抖地说：“梅子，你看着我，我求你看着我。,k-a′k.a-x`s.w^.!c+o.m,”

我扭脸冷冷地望向窗外。

恨，恨把我从脆弱和羞愤的瘫软中拉了起来。

我挣扎着离开那张充满耻辱的床，再挣扎着走到长窗前，长窗前是我令高明远难熬的沉默。他还存在一个梦幻。

静夜里的一切都落入漫天细雨的细碎声响里。

我突然觉得自己不行了，突然觉得自己要倒下去，倒在长窗前的地板上。

我是那么累，好像有人在催促我，催促我的灵魂赶快奔上通往奈何桥的路。

我知道自己不过是一个女人，女人不应该逞强啊。可是，我想逞强一次，我必须逞强地站在那里，因为我死也不愿意在高明远面前倒下去，因而用一种冷到极致的声音告诉他：“我不想看见你，这里也不再有人和你说话，你最好自己走出去。”

高明远知道自己的失控和失态已经酿成不可挽回的败局，不得不起身走了出去。白马书院 冕费越黩

在漫天落雨的细碎声响里，我突然觉得世间万物透明得如月光流过的溪水。

烛光灭了，我沉默地望着黑暗中的居所，满眼满心都是悲怜和厌弃。

这时，一道阴冷的亮光从茶几的方向折射而来，借着房间里黑暗的反差，我辨出那是西餐使用的一副刀叉。

我走过去，没有任何声响地拿起来，看了又看，难道它是专门为我这个黑暗的夜晚准备的吗？我不想死，但它肯定是眼前帮我转移痛苦的最好方法，于是我对着它悲凉地笑起来，然后回到床前，躺下来，躺在让我受尽屈辱的床铺上，轻轻举起来，锋利的刀口瞬间在我瘦削的手腕上划出一道美丽的弧线，血如泪水般流出来。我却感觉流出来的不是血，而是我躯体内的屈辱和疼痛。

此时此刻，在生命的绝望里，我有一丝欣喜。因为这件事，我终于可以自主了。可是，绝望里，我又越加悲哀。

也就在半个月之前，我历经所有的疼痛和千辛万苦，逃离了死亡的追寻。可是，今天，我却主动选择了千山万水之外的异国他乡，选择了这样一个雨夜，选择以这种自我结束的可悲方式，走完了我人生最后的旅程，以致我的心里，只有，只有无尽的难受，无尽的伤感，无尽的辛酸，无尽的泪水。?j!i.n-g?w+u\x￠s-.^c′o′m/

高明远在我眼里从此成了一个卑鄙的男人，而我却成了一个后面没有退路，前面也寻不到出路的女人。

可是，随着四肢的瘫软，我不禁懵懂想起，想起在这七月荷香飘逸的日子里，我曾经和一个男子进行着远在天际的爱情。我们以情相许，以身相许，以命相许。他帮我在与死神的抗争中，赢得了未来和人生。

然而，此刻他是否知道，一生爱，已经转眼烟云；此生爱，奈何桥上只留恨；此外，我也不知道，今生与他错过，是否会生生错过。

同样，也是在这七月荷香飘逸的日子里，另一个满眼满心都是怜惜的男子，许我关爱，许我尊重，许我亲情和信任，他却在得失和品行的权衡中，在金钱和交易的掩饰下，毁掉了我的一生。眼前的一切让我明白，有关尘世间的一切，包括亲情和爱情，在这个物欲横流的时代已经没有什么价值。于是，我不再奢望，不再奢望那远在天际的以命相聘的爱情。

也是在我四肢的瘫软中，在拂晓惨白的光线里，朦胧中，仿佛听到有人开门关门的声音。事后才知道，原来那一夜，我的亲人们都去伦敦最豪华的酒吧消遣了。

就在这时候，呆在客厅里的高明远仿佛一下子意识到什么，突然冲进房间，扑伏在床前。我无法忍受他愧疚的眼神里，透露出来的那种不知所措的神情，这次没有再看见，没有再看见他脸上惯常出现的那种无赖而又自信的笑容。

可是，迷蒙中，我仿佛还没有放弃，似乎在等待什么。接下来，我的眼前突然出现一种幻觉，只见我心里最想念的人正在向我招手，这让我蓦然对生命产生一种深深的眷恋。难道……难道远在上海的陆海波有感知，他的灵魂来接我的灵魂回家去，他说过要接我回去的。

我终于可以放心地闭上眼睛了，而且在即将踏上奈何桥的那一刻，我的心突然变得很冷，很空洞，有一种如释重负的感觉。我已经不再去想什么对与错……也不再去想所有的爱与被爱……只想，如果有来生，我一定重新来过，但心底那不甘心的恨……仍让我觉得很痛，最后，我的一切终于消失在黎明的钟声里，至少我以为。

然而，不知道过了多久，我竟躺在霞光满天的夕阳下，我是谁？为什么会在这个地方？