31、恕（2/4）

不见了”

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我确实该和庾璎说再见了。

我其实不是一个对离别特别敏感的人，或者说，是延迟敏感，用矫情一点描述，大概是我默认人生本孤独，所以在分别的当下我往往不会有什么情绪起伏，说再见两个字对我来讲并不那么艰难，但往往会在很久以后的某一个不经意，我会懊悔，懊悔当初是不是没有用心、尽兴的去对待分别。这种懊悔背后，是想念。

可我又实在以坦白表露感情为耻。

我从不会在没有“正事”的情况下，主动去联络一位已经断联很久的老友。

妈妈主动给我发那样煽情的微信是她的极限，那昨晚给妈妈回一句【妈妈我爱你】也已经是我的极限了。

此时此刻，我想再突破一下我的极限。

庾璎站在冰箱前研究里面的菜，我站在她背后，把下巴搁在了她的肩膀上，我们的脸贴在一起。

我说，我突然有点舍不得走了呢？

庾璎说，怎么？

我说，我会想念你，也会想念佳佳李安燕她们。

庾璎腾出一只手，冰凉的手心拍拍我垂在身侧的手背：“嗨呀，你想回来就回来玩呀，园子说她今年夏天就回来看我，你要是工作不忙，你也来，或者等我哪天想休息了，我就关了店去上海找你去。现在又不是古代，想谁了抬脚就到，就看你想不想。”

我说好，我一定会回来。

我之前还想过，如果我和梁栋彻底分开了，我这辈子可能都不会再来什蒲，因为没有理由，不过现在，又有了。我在什蒲丢掉了一些东西，但也得到了一些。

庾璎还在帮我计算，要我带多少东西走，我的行李箱是不够装了，她打算再帮我打包个纸箱，搁在行李箱上边。

“庾晖要是在就好了，让他开车送你，”庾璎先是埋怨庾晖，说是指望不上他，而后再埋怨我，说我机票订的太匆忙，说着说着，好像刚刚她的云淡风轻也不存在了，关上冰箱门又反了悔，转过身问我，“你就不能再多住几天？！”

我被成功逗笑。o?第$￥÷一?看>*书#¤?网?!D `?3首?发(|

庾璎看我笑，也跟着笑，我们俩笑着笑着，竟然收不住了。最后庾璎掐着腰把我推出厨房，往我手里塞了个塑料口袋，赶我出去：“你去市场给我买牛肉去！会不会挑？要瘦的，去筋，买回来我做酱。”

2023年，我在什蒲的故事，就到这里。

就只到这里，结束了。

我最终还是磨蹭到傍晚时分才出家门，买了牛肉，走在回去的路上，我还收到了庾璎的消息，她让我顺道带点葱姜蒜回去。老大爷骑着卖菜的三轮车从我身边突突地过，我想喊住他，可是声音太小，大爷就在我眼前越来越远。镇上初中刚放学，隔几步便看到一件校服，我闻到了暮冬的味道，风里暖意其实弱不可察，但也让我无比期待起春天。

好像很多年，我都没有对四季更迭有过这样明显的感知和期冀了。

后来，此时此刻，现在，我坐在电脑前写下这段文字的时候依然在想，如果我在什蒲的故事真的是以此作为结点，如果我对这个故事最后的记忆点停留在这个傍晚，如果我真的按照原计划踏上离开什蒲的客车、动车和飞机，一毫不差，如果这种假设在另一个平行时空存在，那也许另一个时空的我并不会和庾璎成为如今这样亲密的朋友。

当然也会是朋友。

但我总觉得差了些什么。

大概是了解，是像风扑进身体，那样更加繁密如织的感受。

我喜爱庾璎，可我并不算了解她。她有那样爽利的性格，刚硬的头颅和柔软的心，这些感受及认知如同木上雕花，但我瞧不见花纹底下，那些木头本身经年累月的年轮肌理。庾璎朋友很多，她对每一个朋友的过往和现状都如数家珍，但却很少剖白自己，即便偶然提起，也只是一句两句，浅尝辄止，我不是八卦，我就是好奇，我实在是太好奇了，我好奇庾璎的很多事情，我坚信当下的庾璎既然能够治愈当下的我，那么从前很多时间点里的庾璎也能够治愈那个时候的我。

当我把这种想法讲给庾璎听，庾璎说天呐小乔，你也太崇拜我了吧。

她没有任何心理压力，就是能够坦然接受任何人的喜欢。

我说何止是崇拜，其实，还有点依赖，庾璎又说，那你尽情依赖，我希望我的肩膀能借给你们所有人。

我说，那你呢？你有没有需要靠一靠的时候？

庾璎答，以前可能有，但过去了，现在应该不需要了，以后以后谁说的准呢？