第十八节 寓言（1/2）

洁说橙色暖人又暖己，于是我就喜欢上了它。￠看?书~屋.小?说?网+ ,追′最+新_章?节,刻意的用着它。

洁是个很好的孩子，不明白对谁我都喜欢称孩子，也许是孩子的很多事情可以原谅可以重来，有包容有海量，大了的孩子会向往。

洁是个孩子，但在洁面前我更象个孩子。有些任性和乖张。全然不是平日里乖巧的安静的表象。也许那才是个真实的我，可我宁愿把真实藏的更深一点。也许我会绽放，给那些我愿意真实相对的人。我的爱。

洁，谢谢。

牙还好了么？一直担心一直想问，可是没有机会。乖会好的。

不知道什么时候开始去网吧，人烟喧哗的地方。记得所有的人都说过我不适合去哪里，包括网吧的网管。

我依然表面上强硬的谁也不怕，内心直想哭的坐在网吧里。固执的，执拗的。

一个本市的想通过验证，当时真和咖啡说话，就加了进来。他问了很多的问题，也很仔细的看了我的资料。我纳闷，但不再理他。

临走时网管告诉我，他监控了我的机子，知道了我的qq。那个20岁的网管光着背笑的一脸灿烂。他喊我大妹子。`萝-拉￠小?说· ~无\错′内?容\

下午再去。他给我点歌，通过总机点，我不喜欢。他说那好，咱换，他点的是寓言。我很疯的喜欢上了。只是我告诉他我很想哭。但那时我更怕的是他又监控我的机子。他问为什么？我不说。我起身离开，付钱时他笑着很仔细的看我的眼睛。我把头扭向一边。他点出我的上网记录，消了。说我请你的，你快走吧。他推我出去，然后在身后插上了门。

我站在门外很呆的站着。

出了楼，阳光刺眼。

甜甜和宝贝说：原来我什么都不是。我说：习惯寂寞。

会在晚上很怕的睡不着，拉着一个玩具的手，在很热的天里把头捂上。我只是害怕，害怕那些微笑的人来我床前，长发盖脸，把手伸向我。

一位亲人的经历更让我相信世间的灵异和诡异之事。而我又是那么的胆小，别人睡的酣甜，我辗转难眠。

我想我会好的，很好。有咖啡在我身边我很安心。

有你们在我身边我很放心。

我告诉自己会好的，我很好。

开心微笑至少我们都还在

凌乱的文字和思绪。+3+5_k+a.n¨s+h+u-.′c′o!m￠

写我所想的，想我所念的。祝福给所有的人。深爱给那些疼我爱我怜我惜我的人。你们都要好只有那样我才好献给我的18岁十八年前，我躺在妈怀里，安静地接受来自各方的祝福。十八年后，我庄严地提起笔，写出十八岁的生日情思。

转回身去，还没来得及叹息一声，似乎还未准备好向世界诵读豪迈的宣言，世界——已用崭新的一切告诉我：我十八岁了！

十八岁是美好的东西，甘甜多于苦涩，珍贵却易消逝，那是一种专属这个年龄的特权。就像十六花季多的是狂燥、憧憬；十七雨季多的是懵懂、感怀。十八岁的特权便是坚持与踏实地尝试实现理想，并有着“舍我其谁”的气魄，勇敢坚定的向前迈进。

我愿相信在走入十八岁时，我定要认清它——那意味着于社会的接触，与人生第一搏高考的接触。要学着背得起沉重，放下曾沉迷的轻松休闲，放下sony随身听，放下日本漫画，去担当那有着“为中华顺起而读书”，“我以我血荐轩辕”般志气的重责。总说我们这一代是21世纪、的脊梁，我们就该以扛起重责的脊梁去经受未来的吹打。

我愿相信在走入十八岁时，我定要学会成熟——深思、忍让、于矛盾且游刃有余，遇到困难却愈挫愈勇因为舍弃稚气与依赖才可施展雄图，虽宛若蚕脱皮般艰难，却是唯一保证你实现理想、抱负的方法。只有这样，才能在今日对昨天摇头，不让明朝对今日叹息。

我更愿相信，走入十八时，我将会学会肩负起属于的行囊——责任，这个沉重的行囊里不仅仅有对自己的责任，对家庭的责任，更有对社会，对这个世界的责任。别人说十六岁花季，十七岁雨季，为什么十八岁是雾季呢？也许是在朦朦胧胧中，开始意识到自己对个人、社会、国家所负的责任。

十八岁了，至少我们必须开始对自己所做的事情负责。面对高三的选择——这人生关键几步中的一步。我们开始不知所措，犹豫，徘徊，我们似乎意识到这只是万里长征的第一步。随着年龄的增长，眼前的有填志愿，选学校，长远的有找工作，都将由我们自己来决定。即使是糖水中泡大的孩子也必须摆脱父母，走向成熟。苦楚，精神折磨中长大的海伦凯乐，勇敢地抛开了她曾经所深埋的黑暗的夜，勇敢地面对生活，为