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去嫉妒对方将更大的善意交付给了别人。¨咸`鱼_看¨书-网. ^首-发,

那么结果是什么呢？

我的妹妹帮我承担下了这些，让我心安理得的将一切不幸的缘由安插在她的身上，并无所顾虑的扬长而去。

109、请否定我吧，请杀死我吧

我想，妹妹绝大部分都说对了，但是有一点她说错了——

我并不是一个好人。

就像之前所说的，我总是无法抑制住自己内心的冲动，一切理性的思考都不过是无法去施行的笑话。

每当我的心绪紊乱，便似乎有某种东西将我的情绪放大、扭曲。

将我深埋在心脏底部的幽暗欲望发掘出来，堂而皇之的展现在外界。

这种扭曲的状态在当我看到妹妹时尤为明显。

每个人的内心都有着幽暗的一面，在平时它被深埋于意识的最深处，每个人都表现的很平常。

而一旦当那块幽暗不再掩饰，一切龌龊、不耻、贪婪、丑陋等一切有关负面的东西都将浮于表面。*微-趣?小+说?网` .已*发^布′最-新^章!节￠

那是连当事人自己都无法直视、无法忍受的恶意与可怖。

那仿佛地狱的幽暗——

来自深渊。

曾经的我总是克制着自己的扭曲，将自己扮演的像个人，只是这次，我没有办法去压制……

当我回过神来的时候，我发现自己不知何时已经将妹妹推倒在了沙发上。

我仿佛看客一般，以第三人称的视角看着不受自己支配的身体。

‘我’似乎愤怒于妹妹将它内心的想法揭露，并要为此惩罚于她。

那自以为是的审判态度，其实不过是遮掩着我懦弱的遮羞布。

我的破防源于自己的虚伪丑陋与妹妹的纯粹善良形成的鲜明对比。

我自以为是的将妹妹定义为一切罪责的源头，却从未告知她被当作有罪的缘由，并将此当作我的仁慈与善良。

我一边欺负着妹妹，一边自欺欺人的告慰自己，‘我’做的是正确的，这一切都是合理的，我确是该如此去做，且不用愧疚与自责。.k?a\n′s¨h+u\w_u~.?o′r*g\

因为我已经替她承担了一部分的不幸，那将另一部分本就属于妹妹的罪恶交还于她也是天经地义的。

我一边自我感动着，一边逃脱着本属于我的罪责。

而当一切的谎言被揭露，当自我催眠不再有效，我便怨恨起那个揭穿者。

‘错的本来就不是我，我的不幸本应该由她来承担！’

‘既然她都认识到了一切的罪恶与不幸来源于她，那就一个让她接受相应的惩罚。’

我看着‘我’的内心为自己辩护脱责，并以一个更加可笑的想法将罪责推于妹妹的身上。

当我看着自己将手伸向妹妹，掠过妹妹那蓝绿色的发梢，将她的双手给禁锢住，我仿佛能看到一个狰狞的面孔，一颗丑陋的心脏。

我试图挣扎，试图让‘我’不那么做，但最终发现那一切只是徒劳。

我大概不是‘我’了，而是他，一个来源于最初被扭曲的他。

而此时操控着身体的‘我’，变成了它，一个仅仅由欲望与丑陋组成的动物。

到底发生了什么呢，我不知道。

徒劳无功的我将精力转到了妹妹身上。

我看着她，妹妹并没有感到很害怕，也没有反抗。

因为她是瞎子，她什么也看不到，她看不到此时的我有多丑陋，也不知道如果继续这样下去会面临着什么。

她也许只是以为我生气了，以为我又是像之前那样的伤害她。

妹妹表现的很平静，当然，平静中有着些许愧疚与释坏。

妹妹那青绿色的眼睛一直很干净、很澄澈，仿佛沾染着梦幻般的光彩。

我知道，其实她从始至终都并不觉得我有什么错，而是真的觉得一切的罪源在于她。

而我之所以会这么事态是因为她之前一直瞒着自己她什么都知道。

她似乎是觉得自己被哥哥欺负了，哥哥就会好受一些，所以一直都在默默忍受着痛苦。

此前是如此，现在也是如此。

妹妹乖巧的闭上了眼睛，就像是一直温顺的小猫。

然而她并不知道，这样子的我并不好受。

为什么要对我这么温柔？

痛苦犹如千万只蚂蚁蚀咬着我的身体，我却毫无所觉。

妹妹一直信赖着我，并坚信我是一个善良温柔的人，只是因为她的存在，所以我才会变成现在这幅模样。

但是事实是什么呢？

“一切都是反着的，真正有罪恶并接受惩罚的人应该是我才对。”

我‘开口’说着，当然，没有人听得见，但我依然‘说’着。

“真正善良的、温柔着对待一切事物的是妹妹，真正不应该承受着不幸与痛苦的也是妹妹，而不是我。”

为什么呢？

为什么本是善良的人却要得到恶果呢？

为什么恶人能好好的活着且毫无顾忌呢？

应该有所顾忌的吧，好人应该