发泄，别管我!（2/3）

不能改变你，我没有立场去你。^b-i!x′i+a.6*6!6-.¨c,o+m!

但是，你为什么非要逼我变得跟你一样!!!是，我傻，我天真，我白痴，可以了吧？你可不可以不要用你的标准来要求我做事话？!你可不可以不要用你的标准整天在我的耳边谁谁谁的不是!!!!他们也是我的亲人，他们给我的东西不比你少，他们一样很疼我!从到大，他们给我的关心不比你少!还有我的朋友，他们是我的朋友，不管他们怎么样，他们现在都是我的朋友，我求求你，拜拜你，你可不可以不要整天在我的耳边我朋友干吗我朋友又干吗干吗!!!你就这么用钱衡量着我重视的感情，我人生中最重要的东西就这么被你肆意践踏着!你用你的标准做着标尺，衡量着我的生活，规划出我的未来，塑造着你想要的形象!只要我有哪怕一丁不顺着你的意，你就会念，我反驳，你就骂，不过我，你就哭，骂我翅膀硬了，大学毕业了，成天些你听不懂的话!!火，你我没有长大。

可是我宁愿自己永远没有长大，没有长大就不会思考，没有思考，我就可以像以前一样，什么都是她对，她哪个人不好，我就跟他断交!可是，我已经长大了啊!我已经会思考!我有自己的思想，我有自己判断的标准啊!!!渐渐长大，渐渐开始学会自己去看这个世界，我开始害怕，害怕让你知道我交了谁做朋友，害怕你又找什么什么理由来他或者她的不是，我害怕，我根本不敢让你知晓，我有了第一个喜欢的女孩，我甚至不敢让你知道，她离去的时候我有多么痛苦，你只会骂，你只会念，我那天又少吃了多少，又浪费了她多少心血，浪费了她多少钱，你知不知道当时我只想哭啊!!!你知道什么!你什么都不知道什么都不知道!!关心真的是很关心啊非常的关心啊!!!!读到高三，我连晚上晚回家的自由都没有，同学生日，我九走，回到家快10，你在我耳旁骂了我同学一整晚直到睡觉。

你在意我的感受吗？不，你根本就没有考虑过我的感受。

你拜佛你信佛，不止信，我你迷信，你不是，那为什么高考前你拉着我到处去拜？为什么你要去“求”那种什么什么符烧掉泡水让我喝？!你以为我不知道？你以为我都不知道？!我没有你想的那般白痴你知道为什么我综合卷的分数那么低吗？我故意的，物理卷我只做了前半，剩下的全部没做，旁边的人都在答题，我趴在那边笑，我在那边笑!我故意的!你不是信吗？你不是以为只要去拜去喝那种鬼东西就一定可以考到你想要我去的学校吗!我不做你再去拜啊，你再信啊!你再让我喝那什么符水啊!!!高中毕业了，选择院校，你让我选择，我竟然天真的以为自己真的可以拥有自己的选择，但是我填好的报考单在你手上的时候却改成什么样子了？!非本省的不要，删!非本市的排后面，删!离家远的排后面，删!我选择？哼!真是给我“足够”的自由了呢!!!你看看交上去的那张报考单有多少是我自己选的!有多少是你的心意？!大学四年，我越来越不想回家，你以为是因为什么?你以为学校的床真的那么温暖？!还是你以为一个人的宿舍真的住起来那么舒服？!还是你以为整天啃着快餐非常惬意？!还是你以为自己一个人在外面住衣服什么的都要自己洗我过得很充实？!我不想回家，只有一个理由啊。

什么是家？如果回到家就是必须每天听你在那边念叨，每天听你在那边灌输你的人生经验，每天听你在那边谁谁谁又干吗干吗看不起我们不帮我们干吗干吗，那么，我宁愿不要回家。

我喜欢深夜，不是因为我不怕夜儿的冷，而是因为我渴望静啊!家，不是应该是遇到风暴时可以回去避风的港湾吗家，不是应该是每个人心灵深处最温暖的记忆吗为什么我只要一想起来，就首先想到你烦琐的规矩教条，就想到你一遍一遍的“这个世界就是这么黑暗这么现实的，什么感情都是假的，所以要努力赚钱赚钱赚钱!!!”记忆中那些慈祥的片断连火花都无法燃起，就已经被更加冰冷的寒流所淹没，家，这个温暖的字眼，为什么，只让我感觉到冰冷我甚至不敢让你知道，我有女朋友了，你却自己发现了。

是我藏得太浅，还是你跟得太紧？你逼着我和她分手，我坚持，你反对，你念，你烦，你发动全家来劝我，你发动全家围攻我，你逼我，仿佛只要我继续跟她交往就是十恶不赦罪大恶极的不肖子!!!你逼我，你是我明知道你身体不好还要气你，你我一都不关心你，你用尽一切办法就是逼我和她分手!!!好，分。

我告诉自己，不再爱她，我麻痹自己，不再爱她，我告诉自己，开始忘记，我告诉自己，从今天开始，不再爱任何一个人。

这样，不会伤到谁，也不会被人伤到不是我没把握，而是我自己都无法掌握再浓的感情都是会淡的，时间过了，人，也就散了，很久很久以后，我不再爱她，但是你知道吗留下的伤痕，是，无法像你得那么轻松的就抹去的刚毕业的时候，我写，你骂我整天只会写都不去找工作。