81、第四部《擘饼者》-8（1/2）

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如果没有母亲，就没有我。这句话是个大实话，放在每个孩子身上都适用，但放在我身上，却是真实到了不能允许我忽略的地步。

如果没有母亲，就没有我。

不仅仅是没有我这个人，这个肉体的出生，而且是在我生命中的每一步，她都实质上地替我选择了……

她为了要一个男孩，一个能让她在倪家扬眉吐气、直起腰来的男孩，就向上帝要了我，并在我还没有在她子宫里孕育的时候，就许愿将我献给了上帝。

她一定不是为了要我而要我的，她要的是她自己，有时我甚至想，自己不过是她和上帝之间交易的一个附带产物。

然而，在她要我之前，我这个生命是不是已经存在了呢？应该是在她要我之前，就已经被上帝知道了、预定了的。若是这样，那就仅仅是因为她许了这个愿，所以上帝把我放在了她的腹中？

这样想，我和她之间的母子情确实就算不得什么了……我似乎就不能怪她一直忙她的服事，不能怪她不像别人家的妈妈。母亲对弟弟们是怎样的？我竟一点都不记得了。我只记住了她对我的严厉……在我病得要死的时候，她也没有一次守在我身边，她总是在为天下的事，或是天上的事操心，总是匆匆地一句问好后就踏上远行的旅程。

但我却不能像一个平常的儿子般，怨责母亲，甚至，过去一直不能让这心思浮上来……因为我是一个传道人，是一个献给上帝的人，怎能责怪一个在四处传福音，四处布道的，人人称赞的，了不起的母亲呢？

现在，我就想放松一下自己，在这里让一直压着的心思显露出来。毕竟，现在我不是教会的带领者，又不能继续执事的工，我只是一个年过半百，身体软弱的坐在牢里的囚犯。

我是有权力怪一下你的吧？就简简单单地作为一个儿子来怨一下母亲……

你总是在安排我的事，随意地处理我的东西。原本是用来做教会同工培训的地方，你却拿去开了孤儿院。原本信与不信的不能同负一轭，你却要求我帮那时还不信上帝的弟弟一起经营化工厂。

无论我如何用心调和这属世与属灵的事，用心将这属世的化工厂办出属灵的意义，但最后耗尽了心力，仍成了一个破口。母亲，你一定没有想到这事对我和弟弟后来的结果都是你不忍见的。前天，听来探监的惠雯说，二弟也被斗得很惨。斗他的人让他在台上弯着腰，双臂向下垂到地，不准动，一动就被打。说他这样连续站了九个小时，然后，他，他就在台上公开宣称放弃了信仰……

二姐这样告诉我时，声音有点颤抖，她知道政府一定给我看了她的悔罪书，虽然我没问，她也没提。她看着我的眼神是乞求的，好像在乞求我的原谅。我一言不发，二姐的眼神就黯了。但我有什么资格来原谅呢？

她也许是误会了……下次，下次她再来的时候，也许我该说点什么……

母亲，你在天上是一定都看见了，看见你的儿女个个都软弱了。母亲，你是比众人都要刚强的，此刻你的心里一定是痛极了。我们都辜负了你……但你必定还是爱惜你的孩子的……哦，这样一想，我的心就得了极大的安慰。无论我们这些人是多么地软弱和败坏，天父对孩子们也总是心痛而不会恨的，纵然孩子们有一天或口上或心里，或真的或假的否认了与父的关系，弃绝了这个天上的父亲，为父的也断不肯放弃自己的孩子……

到了这个时候，似乎我才有点明白我称为阿爸天父的神，才真知道什么是世界夺不去的平安。这个信仰不是存放在我们人自己手里的，若是放在人手里，那是必定不可靠的，但这个信仰是存放在神手里的……好多属灵的事，因着这个启示，都要重新想过了……

母亲，连儿子对你的心思也要重新想过了，觉得自己是一直有点忽略了，或是故意回避去体会你的母爱。是不是，我过去对神的恩典和爱也没有足够多的认知和支取呢？

***婚姻的事，我是反抗过你的，甚至挺长一段时间我们没有联系。那时我知道你心里难过，也知道你是好意，但我就是想让你多难过一会，想让你感觉到自己对我的无奈。但后来，为了娶惠雯的事，闹出那样大的一场风波，还是你来摆平了一切，帮我办了婚事，结婚的日子就定在了你和父亲的结婚日。我是再不能怪你的，但却觉得又一次被罩住了……

我们是母子吗？母亲，你现在是在天上的人了，我却还在地上，还是在不明白中，你对我一生那么多的影响，是好？是坏？

……也许，就是因为要反抗你，就是因为看见了父亲的懦弱，就是因为你总是对的，总是强的，总是爱主的……而这个家却并不自由，也不快乐……

所以我后来在聚会处的家里，就特别压制了姐妹们……

我不是看不到她们的恩赐，不是不知道她们的宝贵。我自己信仰的启蒙、复兴、写作、建教会，没有一件是离得开她们的，但我却说了、写了许多的话，限制姐妹们……

她们却一直爱我，甚至爱慕到把我放在了她们和