第23章 缘分已到尽头（1/2）

马上就可以了却那个折磨了十年之久的缘分，从他出现在荧幕上被我看见开始，我的劫难正式启动，我几乎每天无时无刻不在想念他，我总觉得我和他是可以相遇，是可以在一起的，所以我一直在麻痹自己，这一麻痹就是十年，我整整折磨了自己十年，在这期间我的内心接受不了任何人，总是幻想着和他的未来，但现在不一样了，我欠下的债马上就要还完了。

我的劫难在今年慢慢的结束了，我可以做好自己了，但同样我也变成了一个冷漠的人。结束对他的喜欢的同时也断了喜欢别人的能力，因为我不想在任何人身上浪费感情，更不想因为任何人而影响自己的心情。

我太容易受身边人情绪的影响了，所以我注定要自己一个人生活才可以，我可以有朋友，但不可以长久和朋友待在一起，可以适当的见面。脑袋也逐渐放空，心无任何的杂念，不自觉的就开始发呆，脑子里什么东西也不想，就单纯的放空自己。

我接受不了农活了，内心有点排斥下地干活，只因为不想让自己的皮肤晒黑，不想自己的衣服上都是泥土，更不想看见自己脏兮兮的。我是彻底的忍受不了了，我很佩服那些辛勤劳动的人，不知道从什么时候开始我已经不具备辛勤劳动的能力了。以前秋收的时候，自己动力满满，满满的家庭荣誉感，但现在我感受不到家庭荣誉感，感受不到一家人一起早干完活的快乐，我的内心毫无波澜，虽然有时可以感受到人间烟火气，也只是感受到而已，内心也没有过多的快乐了，彷佛真的变成了一个冷血的人。

有时候就觉得自己内心住着一个魔鬼，它掌控着自己所有的负面情绪，它始终战胜着内心的天使，所以我总是会被消极情绪所控制。

以前在网上看见他的视频的时候，会想多看两眼，会觉得总会相遇的。现在不再执着于看他的视频，也不会想念他，无意中刷到的时候会觉得这个人好陌生啊，好像有在慢慢地忘记他，有在慢慢地忘记我那十年的相思之苦。也许是我马上就要苦尽甘来了，这个劫难马上就要渡过去了。我也会回归到自己生活，不再纠结什么时候可以遇见他，不再执着和他在一起。而是努力过好自己的生活，对于未来也只有自己一个人的规划了，他也不再出现在我的未来里。这一次，我要彻底的忘记他，彻底和过去的十年说再见。我会努力修心，努力让自己的灵魂变得更加的强大。

我的修行之路从心无杂念开始了。我也在合适的机会学习如何去看自己的命运，我想知道自己的大运在哪，我想去探索神秘的世界，我想知道该如何做才是对自己是好的。

回家这几天算是彻底摆烂了，真的是没有任何的规划，每天就是刷视频，搞得我的脑子都要炸了。

今年亚运会在杭州举行的，然后乒乓比赛的混双队伍火了，我刷视频总能看见别人剪辑这一对组合，我也跟着磕起了cp，感觉两个人互相支持，都是对方的稳定剂，那些暗戳戳的行为真的很让人上头，感觉他们的感情真的让人羡慕，他们互相扶持对方，只要有对方在心就有安全感。这几天有点沉浸在网友剪的视频里。一开始的视频都很美好，突然加入了一些饭圈的东西，就感觉都变质了。有一些看不惯别人好的网友开始造谣，各种黑运动员的，有的人说的话还特别的难听，就感觉很是无语。再加上一些营销号的加入，是非不分的人被人带动传谣言，真的感觉很是恐怖啊。

真的很反感现在的娱乐圈，对人的负面影响真的很大，也容易给人留下不好的三观和价值观，有些人为了自己的利益可以不择手段，是不是觉得在网上随便乱说对自己没有影响啊，真的不怕有些说出的话会报应到自己的身上吗？真的很受不了网络世界。一般我出门都不玩手机，对于我来说手机好像没有什么用处，科技发展越快对人类自身造成的影响也就越大啊。

后来再转念一想，不可能每个人都可以很好的约束自己的，总有一些人要去做一些不好的事情来维持世界的平衡，同样他们也将会受到一定的惩罚。

刚才用小六壬用时间和数字法分别卜了一卦，对于如果我要在济南靠兼职撑到考研是否可以，两次的卦都差不多，第一次赤口，空亡，留连。第二次是小吉，空亡，留连。从表面来看都不是很好，不是很吉利，不知道在深入一点是否是好的，但从表面看我应该是无法用兼职支撑我的日常开支的，那个城市已经不适合我再留下了，我应该去更远的地方发展了。先做个记号，等我学深了再仔细解解这次的卦。

回到家也是一堆糟心的事情，父母总是变着花样的希望我可以多干活，我真的对秋收起不了任何的兴趣了，他们还一直包别人的地，自己又干不完还一直想着让我多干点。的确，一开始我回家的目的是帮忙干活的，但我发现我早已经适应不了田地里的生活了，我真的厌恶至极，脾气又变得暴躁了，好像哪里都不顺。就算有开心的事情也不敢使劲的开心，总害怕下一秒厄运就来了。所以才造成我想要学习算卦，为了就是看看自己的大运究竟在哪里，我想好好的抓住，然后绝地反击，处于人生低迷的时候我就躺平等待下一个时机。但