番外八 南宫晚晴（1/4）

天意怜幽草，人间重晚晴。

——我是南宫晚晴。

刚到这个陌生的世界时，我还只是个婴孩。

我的父亲是当今圣上南宫淳毅，母亲是周皇后，而我又是他们所出的第一个孩子。

按理来说，我该受尽宠爱，无忧无虑地等待着这具身体长大才对。

却没想到，开局即炸裂。

那时候，萧贵妃正值盛宠，周皇后的地位渐渐式微，母族也被皇帝忽视。

也因此，我的母亲生出了歹心。

她想用我的死，来嫁祸萧贵妃。

——左右我不过是个公主，对她的地位没有任何帮助。

我看过很多宫斗剧，也知道在真实的历史中，武则天就是用这一招来嫁祸王皇后的。

但谁能想到，我身为一个成年人，不仅魂魄要寄居在一个婴孩体内，还要眼睁睁地看着自己被掐死。

险些死掉的感觉并不好受。

我当时其实没有多怕，甚至将这一切都当成一场梦，等死了以后，说不定梦就醒了。

现在想想，还是有些后怕。

……不。

我应该在那个时候就死掉的。

我不该活下来的。

死掉的话，就不用经历后来的一切了。

……

当然最终我还是没死成。

关于我大难不死这件事，如果要写篇感言，那就是《论周皇后掐人的手劲为何那么小》、《十万个为什么之医学奇迹》、《难道我也有主角光环》、《惊，皇宫中太医的医术还挺好》……

万幸，这事儿过后，周皇后终于不动将亲女儿祭天的心思了。

我也顺利地长大了。

不得不说，身为一个“缺心眼”的现代人，即使我拥有成年人的思维，在皇宫中还是举步维艰。

我无权无势。

没有一个人想要我活着。

我还很笨、没有什么天赋，看不穿任何阴谋诡计。

有时候我会想，我只是一个普普通通的人，没有聪明的脑筋，也没有强健的体魄，甚至还有一点儿鲁莽、愚蠢、死板……这样的我，在这里究竟能活多长时间。

我不知道。

也不太想知道了。

因为系统说过，这是一项实验，等稳定下来了，就会将我送到我该去的地方。

——这是我存活下来的希望。

可希望这种东西，似乎就是用来破灭的。

系统被那所谓的天命规则诛灭。

我彻底、回不了家了。

我看不清自己的结局，看不清自己的未来。

唯有死亡的阴影与我相伴，恐惧让我知道我还活着。

为了活下去，我拼命地去学习权谋、拼命地练武、拼命地与这个时代融合。

没有人知道，为了弥补天赋上的不足，我做了多少努力。

周皇后对我很严格。

在那次杀我无果之后，她就将我看作一柄衬手的刀、听话的狗，拉着我一同卷入权势的旋涡。

渐渐地，我的手上沾满了无数鲜血，变得杀人不眨眼、残忍而嗜血。

在这吃人的皇宫里头，亲情、爱情、友情……都是一场彻头彻尾的笑话。

在恐惧和胆寒中，我渐渐忘了自己究竟是谁。

也忘记了曾经所拥有的、幸福美满的一切。

我只记得……

我是长公主南宫晚晴。

我时常会做梦。

梦中是一张张鲜血淋漓的脸庞。他们狰狞着面容，用枯槁的双手扯着我下地狱。

那些都是我杀过的人。

有坏人，有好人，也有无辜之人。

我也偶尔会梦到自己的家人，他们做好了热腾腾的饭菜在等着我回去，当我推开家门的那一刹那，我会故作惊喜，然后感叹全都是自己爱吃的菜，我会先抱抱母亲，然后和他们吐槽自己的老板究竟有多抠门……

我一点都不喜欢那样的梦。

每当梦醒之后，冰冷的宫殿和凉薄的人情就会变得尤为清晰、尤为绝望。

……

首到后来，我遇到了一个叫静檀的少年。

他是个24k标准傻白甜，跟刚刚来到这个世界的我如出一辙。

俨然没有经历过社会的毒打。

他眼睛里尽是清澈的愚蠢。

这样一个满是泥泞与脏污的世界中，竟然还能生出这种不染尘埃的白莲。

好神奇。

早知道出家这么好，我也去出家了。

……好吧。

这的确不太可能。

我也想不沾世俗，不染尘埃，可没有人会放过我。

我只能变得坏一点，更坏一点，才能活下去。

逃离皇宫，在寺中潜心修行，是我脱离周皇后的掌控、渐渐生出爪牙的第一步。

可一个棋子，想要脱离执棋人的掌控，总归是要付出一定代价的。

东都局势很乱，几个皇子都生出了野心，觊觎着那个最高的位置，后宫